Тень

В личной терапии я постоянно встречался с собственной тенью — тем, что вызывало зависть, гнев, выгорание и потерю смысла. Путь был непростым: от первых сомнений, поможет ли мне вообще терапия, до мучительных вопросов — имею ли я право писать книги? Каждый раз, когда что-то выходило из тени на свет, вскоре появлялось новое, скрытое во мраке. Так я прочувствовал на себе слова Юнга: тень невозможно полностью изжить. За каждым светом всегда живёт тьма — не потому что мы плохие, а из-за двойственности нашей психики: каждое действие рождает противодействие...

Вы поддавались внезапным порывам злости и агрессии из-за мелочей? Лавина переживаний накрывает с головой: кипит, бурлит, но когда проходит – вы хватаетесь за голову с мыслью о том, как вообще вы здесь оказались? Потом приходит стыд, неловкость или чувство, что вы снова слишком эмоциональны, как бы не сдерживали себя до этого. В голове крутится: «Что это было?», «Как я мог(ла) так вспылить?», «Я же совсем не такой(ая)…» Если вы подобное переживали, то это – не про вашу слабость или попутавших разум демонов...

Я уже рассказывал о том, что тень — это нечто вытесненное, от чего мы устали, что боялись показать и с чем пытались когда-то бороться. Но теперь важно понять: тень вовсе не враг. Это часть вас, которая живёт в сумеречной стороне внутреннего мира, но хочет быть услышанной и принятой. Чаще всего, когда мы говорим о тени, мы думаем о «негативном»: гневе, зависти, упрямстве, страхе, подавленном эгоизме, стыде. Но есть и другая сторона. То, что Карл Густав Юнг называл Золотой тенью. Золотая тень — это вытесненное сияние...

У меня всегда была теневая черта, которую можно назвать «недоверием к поверхностному». Прежде чем начать что-то новое, я ухожу в затяжную проверку, изучение, внутренние споры, сомнения. А иногда даже отменяю старт. Всё это выражено в поговорке: «Долго запрягает, быстро едет». Эта черта проявляется и в работе, и в личной жизни. Например, однажды я пришёл в банк открывать брокерский счёт. Мне выдали документы, часть которых была на английском без перевода. Я сел вычитывать и уточнять детали, и на это ушло около трёх часов...

Вы снова сдержались. Не накричали, не показали, что вам больно. Проглотили, улыбнулись, сделали, как «правильно». А потом пришли домой, уставшие до отвращения, и сели в тишине, уставившись в одну точку, не понимая, почему так постоянно жертвуете собой. И это уже не в первый раз. Вы умеете держать лицо, быть собранными, помогать другим, быть хорошими. Но пока вы все это делаете, забывая о своих настоящих потребностях, внутри накапливается усталость, раздражение, обида — и вам всё труднее объяснить себе, что «это просто период, надо еще потерпеть»...

Это не та боль, о которой пишут в открытках с надписью «будь к себе нежнее». И не та, с которой идут к психотерапевту после громкого развода или утраты. Эта боль — тише, её не видно, пока вы не остались наедине с собой. Это когда вы снова не ответили резко, хотя внутри всё кипело. Когда вы сделали «как надо», а не как хотелось. Когда вы промолчали, помогли, согласились — а потом, уже дома, почувствовали, как будто предали себя, стараясь быть «хорошей» или «хорошим». Это боль тех, кто умеет держать лицо...