Отношения, пара

«Он не такой» Бывает так, что смотрит женщина на своего мужчину и думает: «какой-то он не такой», без определённых видимых причин. Её посещают сомнения, а того ли мужчину она выбрала. Это могут быть действительно личные сомнения, предчувствия женщины, а может и «приплыть» родовой полевой материал, когда для мамы или бабушки её мужчина или зять «не такой», и теперь дочка или внучка подсознательно надевает этот ярлык на своего мужчину. При том, что лично у них связь может быть хорошей, но если не закрыта граница с мамой, её идеи могут просачиваться в пространство пары и наводить свои порядки. В таком случае даются границы (в первую очередь, энергетические) маме о том, что её эмоции – это её личное дело, а «наша пара – не твоя история». Хотя, возможно, не всякой маме понравится такое разграничение. Или навязчивая идея «с ним надо развестись». При том, что у пары энергетически всё достаточно хорошо, родовые мыслеформы могут вносить сумятицу в женскую голову и чувства. Тогда, когда бабушка действительно хотела развестись и на то были причины, но она это не делала – этот эмоциональный заряд остаётся в поле системы. Или была несложившаяся любовь, после чего все другие мужчины автоматически сравнивались с образом любимого и попадали в категорию «не такой». Бывает и так, что внутри накапливается слишком много напряжения, агрессии, насилия, запретов, тяжёлых родовых историй – в этом случае своим полем женщина энергетически выталкивает мужчин, и они не могут войти в её пространство. Либо подходят, но в искажённой форме – в форме насилия, предательств, холода и т.д. Можно оставлять прошлые памяти и чужие чувства, создавая свой новый опыт, непохожий на предыдущие. Какой он будет у вас? #пара #отношения

Мужчина для родовой системы «Не понимаю, почему мы вместе», «я ему об одном, он мне о другом», «не понимаю, что происходит, почему он меня раздражает». В такой ситуации всем не очень. Женщина не понимает, что ей «не так», мужчина сталкивается с тем, что его не ценят, не видят, хотя он старается. Такое ощущение, что оба смотрят не друг на друга, а немного в сторону, и коммуникация происходит в пустоту. Так бывает, когда обнажается та теневая конфигурация, на которой пара совпала. Это может быть желание собственной детской части найти для себя хорошую маму/папу или через нас живут нереализованные желания старших родственников. Берем на себя эти желания мы также из любви, сканируя во внутриутробном периоде или раннем детстве состояния мамы, бабушек и т.д., где им плохо или было плохо, и энергетически встаём туда в надежде своей силой закрыть ту боль. Если мужчина не дарит женщине подарки, есть вероятность, что он вот такой, и от него нечего ждать, а другой будет дарить. Но если это происходит системно, то скорее всего, ему некуда дарить эти подарки, то есть у женщины нет этого внутреннего места, куда она может принять хорошее, чем-то оно занято. Часто это имеет корни в детской истории с мамой (каждый случай нужно смотреть индивидуально), когда ребёнок ждал хорошего и не получал желаемого. Мама же решала свои вопросы как могла и дала столько, сколько у неё было. Или муж не помогал по хозяйству – и то, куда он не помогал или лежал на диване, уже давно размещено в поле женщины. То есть это такая длинная цепочка связей и следствий, которая началась задолго до нас, а мы не можем исправить то, что началось раньше. Можем только согласиться с силами старших решать свои вопросы так, как они считают нужным, и оставить им их желания и судьбу. Есть расстановочная практика, которую можно делать отдельно или в комплексной работе в расстановке, когда мы находим импульс, на котором произошла встреча пары. И даже если этот импульс был из родового переплетения, очень часто мужчина и женщина начинают видеть друг друга, иногда впервые за много лет, и уходит много напряжения. И как-то уже и расставаться не хочется. Но перестраиваться нужно. Как я себя чувствую, когда я смотрю не из бабушкиного переплетения? Чего на самом деле хочется мне? Как я могу с этим человеком по-новому выстроить отношения? Иногда такие перестройки ведут к большим изменениям, потому что модель поведения была одна, а теперь нужна другая, своя. Иногда более взрослая, иногда более расслабленная и т.д. Такая практика подходит также, когда вы чувствуете, что нужно завершить прошлую связь, где нет открытой раны и острой боли, но вы понимаете, что утекаете туда. dzen.ru/...74c @Расстановочные практики | расстановки