Потребности и желания

Почему на вопрос: «Как я выгляжу, дорогой?» лучше отвечать предельно честно (даже если будут последствия) Я из тех женщин, которые любят фотографироваться, особенно если фотограф хорош, а Катя Козлова хороша невероятно. Вспоминаю, как сложно я настраивалась на первую профессиональную сессию: вот эти все сомнения насколько я хороша.. ну вы меня понимаете) Зато после третьей это стало чистым удовольствием. И вот отбираю я вместе с другом (а он ценитель и женской красоты и женского ума;) из всего великолепия фото для своих соцсетей и корпоративного сайта и слышу очень честные комментарии, на часть из них ну прямо хочется рассердиться и сказать все, что я думаю на это. Но вовремя думаю еще и о том, что это хороший маркер откровенности и честности в отношениях: как в малом себя ведет партнер, так и в большом. И улыбаюсь и слушаю дальше, где я хороша, а где не очень и почему.. И это также работает в другую сторону: если у женщины в правилах говорить, что ей не нравится, у вас есть уверенность в том, что если она говорит, что ей нравится- этому можно доверять. Культивируйте это. «Слышать правду очень неприятно, но как же она помогает! А если вы поставили во главу угла собственный душевный покой или душевный покой партнера, в итоге оба лишитесь покоя. Сами не заметите, как отношения распадутся. Без конфликта не бывает доверия. Будь здесь Панда Разочарования, он бы сказал, что без боли в отношениях не укрепить взаимное доверие, не создать близость. Чтобы отношения были здоровыми, люди должны обладать желанием и умением говорить и слышать «да» и «нет», Марк Мэнсон Как тут не вспомнить, что доверие - это не только но и главное слово в отношениях между людьми, но и главный фактор процветания в экономике. ❤️ - Как же порою бывает сложно помнить об этом! 🔥 - Зато доверяешь партнеру больше.. 👍 - Согласен на все сто ⚡️- Ваш вариант PS Это одно из тех фото, которые он отобрал) #отношения

«Моя подруга Соня сформулировала очень полезный совет мужчинам, которые хотели бы стать лучше в постели. «Внимание, намек, - говорила она. - Если то, что вы делаете, не приводит к успеху, не надо удваивать усилия». Ну мне это про эффект Конкорда напомнило) Это относится ко всем областям жизни, но большинство из нас отчего-то этого не понимает. Культура внушает нам, что, если удвоить усилия, если как следует напрячься, найдёшь выход из смятения к счастью», как пишет Марта Бек в книге «Собрать по кусочкам. Книга для тех, кто запутался, устал, перегорел» При чем тут потребности? Проблема не в том, сколько мы делаем, чтобы удовлетворить свои потребности и желания, а в том, что мы часто хотим то, что хочет от вас окружения, а не мы сами, «культура, а не натура». Вспомните, как выбирали профессию или как выбираете профессию своему ребенку: «Ира, ты должна стать врачом!» С чего это?) Чтобы соответствовать ожиданиям пусть даже самых близких людей? А с моими желаниями что? Удовлетворять их после того, как я исполню желания родителей? Сколько лет жизни я готова за это отдать? Вспомните, как оставались в браке, которого уже нет и вам физически невероятно сложно находиться рядом с этим человеком. А что скажут люди? А дети? Ну хорошо, отдайте свою жизнь за соответствие чему-то - потребность в признании можете удовлетворить на троечку (по 100-бальной шкале). Список можно продолжить И это еще одна возможная причина (в дополнение к этой) почему мы не можем насытиться, почему нам всегда мало того, что мы получаем. Это хочет «культура, а не натура» ❤️- мне кажется, я обычно выбираю культуру 🔥 - предпочитаю натуру - моя жизнь одна 👍 - благодарю за тему Мне нравится цифра 100 до следующего поста Upd 30) #потребности

Если вы получаете то, что хотите, но не чувствуете сытости - возможно вы не присваиваете свои достижения. Когда я собираюсь в очередной раз сравнить себя с кем-то или обесценить то, что делаю и получаю, я вспоминаю, например, такой факт из моей биографии: Эта женщина когда-то была начальником железнодорожного цеха «Мы обесцениваем свои достижения. Мы обесцениваем достижения других. Поскольку мы не присваиваем, мы всегда остаемся голодными. Приведу пример. Вы два года писали диссертацию, мучили себя страшно, потом встречаете знакомого, который говорит: - я слышал, что ты диссертацию написал. Это правда? - А, это... Да ничего особенного! И тут организм начинает бунтовать и кричит вам: «Эй, ты меня мучил, заставлял! Ничего особенного?! Ладно-ладно, попросишь у меня в следующий раз!», Леонид Тальпис Я уже писала об этом, здесь, и захотела повторить это. ❤️ - я умею присваивать свои достижения и не обесценивать достижения других 🔥 - да, это про меня во многом 👍 - благодарю, что напомнила Отдельно про это фото. Автор - фотограф из Санкт-Петербурга Екатерина Козлова, с которой мы знакомы уже два года, сделали шесть (!) сессий, а сегодня она впервые представляет свои работы на ярмарке молодого современного искусства blazar Поздравляю, Екатерина! Люблю безмерно 💋 #потребности

Представьте, что ваш партнер решил сделать вам сюрприз и выбрал для этого самое лучшее: он уверен, что и вы это любите, ибо как иначе? Итак, он «завел будильник пораньше, пока вы ещё спали, нарвал свежих роз в саду, приготовил яйца пашот и бейгл с лососем и каперсами, заварил свежий кофе, принес вам всё это на подносе….» Пока все прекрасно? Продолжаем… «Как только вы с сонной улыбкой приоткрыли глаза, он наклонился и прошептал вам на ухо: «Дорогая, скоро мы поедем в Барнаул». В Барнаул. В лучший город земли. Ваша естественная реакция - не будем об этом). Что это было? Эффект самообнимания из той самой теории 16 потребностей - склонность людей переносить на других свою мотивационную модель, ожидая, что другие хотят того же самого. Кому-то Барнаул - лучший город Земли и он искренне не понимает, как можно не любить этот город, более того, в его глазах это выглядит очень странно. Допустим, у вас с вашим партнером по разному выражена потребность в порядке - в предсказуемом и организованном окружении, в чистоте. Для вас это важно, а для него нет. И эффект самообнимания проявляется так: В ваших убеждениях: я - организованная, а он - неряшливый и бессистемный В убеждениях партнера: я - гибкий, а она - педант и перфекционист И в результате - непонимание, обманутые ожидания и конфликты. Другой человек испытывает основные желания совершенно иначе. Мы не можем сами переживать удовольствия так же, как другой человек и иногда сложно определить, в какой мере эти желания мотивируют других. Барнаул - не для всех лучший город земли, хотя выглядит это конечно странно.. И что с этим делать? Что думаете? ❤️ - Как это мило! Все, включая Барнаул 🔥 - Хочу так же! Только можно мы поедем в Париж? Я уже туда хотела…Барнаул, ничего личного 👍 - хм… ну как можно не любить порядок? 😂 - ну мы конечно Рецепт свидания - от Авиасейлс, наслаждайтесь #потребности

У вас всего 16 базовых желаний. Все. Это - полный список. Ничего другого мозг хотеть не может Этот список предложил в 1998 году американский психолог Стивен Райсс. Он смог создать структуру из беспорядочного списка всех возможных человеческих желаний. Если бы тогда была написана книга «Метод McKinsey», я назвала бы его метод а-ля ВИСИ - взаимно исключающе, совместно исчерпывающе. В итоге он составил вот этот список желаний человека: признание (acceptance) любопытство (curiosity) еда (eating) семья (family) романтика (romance) честь (honour) идеализм (idealism) независимость (independence) порядок (order) физическая активность (physical activity) власть (power) бережливость (saving) социализация (social contact) статус(status) покой (tranquillity) месть (vengeance) «Этим желания мозга ограничиваются. Все остальные бесконечно разнообразные «хочу» и «очень хочу» являются просто их интерпретациями», Владимир Яковлев-Вайнер, «Уход за мозгом» Можете потестировать, возьмите любое ваше желание, например желание купить новое, дорогое и ненужное: (мнение автора канала может не совпадать с мнением автора книги): «Все, что касается желания купить новое, дорогое и ненужное - будь-то машина или одежда, - связано не с комфортом, а со статусом. Если ваш мозг вдруг стал настойчиво требовать нового-дорогого-не-нужного, попробуйте покопаться в собственной жизни и выяснить: почему Вы считаете свой социальный статус недостаточным? Может быть, кто-то обрушил вашу самооценку . Может быть, вы пытаетесь доказать кому-то свою значимость. Или по каким-то причинам сами недооцениваете себя». Или новое пальто - это просто новое пальто? Вы можете пройти тест Мотивационный профиль https://psytests.org/typo/rmpe.html и лучше прежнего понимать, что вас мотивирует. 🔥 - пальто всегда не просто пальто, список полный ❤️ - пальто иногда просто пальто, список не полный 👍 - забавно, ну возможно что-то в этом есть, можно поразмышлять.. 👎 - моих желаний вообще тут нет #потребности

Пятничный муд: Когда твои желания говорят тебе совсем не то, что в понедельник.. Понедельник: «Мне не нужны верующие выходного дня. Я хочу историю великой любви», Ленни Белардо, «Молодой папа» Пятница: «С меня хватит великой любви. Я возвращаюсь к великим любовникам», Саманта, «Секс в большом городе» И при всей их разности, есть между ними что-то общее.. Выбирайте, что хотите) ❤️ - Ленни 🔥 - Саманта 👍 - беру и то и другое 👎 - где я и где великое(( #потребности