Вдова и новый день.

Вдова и новый день. Время стремительно летит, и это пугает потому что не успеваешь им распоряжаться так как нужно. Восприятие времени меняется за годы без мужа. От полной остановки до стремительного полёта. И сейчас кажется, что пришло время для чего-то главного и очень важного. Возможно, это поиск смысла. Ведь раньше любимый и был этим смыслом. Сам он, все наши дела и планы дальние и близкие. Но сейчас я двигаюсь вслепую, параллельно борясь с унынием. Откуда оно взялось, может от бесполезности действий и неверных шагов. Хожу ли я по кругу, как домашнее животное, привязанное к колышку, или изменения есть, хоть и очень незначительны и поэтому незаметны. Я всегда в жизни знала что мне нужно, но не сейчас. Так не хочется делать шаги назад. Ведь до этого все они были правильными . Я так старалась наполнить себя, украсить жизнь впечатляющими событиями и встречами. Но на данный момент не существует в мире ничего для полноты моего существования. Ведь только он, мой муж мог дополнить меня, только с ним я была беспечна и весела и только с ним я хотела быть слабой. Значит ли это то, что я не смогу быть счастливой. Или просто счастье может быть другим, ещё незнакомым мне. Возможно ли, что оно будет другое. Может оно будет тихое и неприметное для посторонних глаз. И может оно будет очень простое. Может сидеть у окна ,пить кофе и наблюдать небо тоже часть счастья. Или разбираясь в себе, находить качества, за которые не стыдно, которые создают комфорт в душе, позволяя понимать себя больше. И мои настойчивые поиски в интернете духовной информации и не только. А стремление к уединению, и получив его, отдыхать, ни к чему не стремясь, а быть здесь и сейчас с самой собой. Значит ли, что это маленькие ступени новой жизни. И нужно просто довериться себе. Ведь для этого есть всё. Есть путеводная звезда и стремление к переменам. Значит, возможно, я на правильном пути, а сомнения свойственны человеку. Возможно. Таким образом, собственные размышления привели к такому заключению. И из подавленного состояния можно прийти к тому, что всё идёт по плану. А это значит, что хорошо, когда можешь с собой договориться. И из полной бесполезности и уныния можно найти выход. Дневник 4 апреля. 136-й день без тебя. Привет, родной, как я устала без тебя. Да, любимый, столько проблем наваливается. Где-то хожу, а мысли все о тебе. Кругом счастливые люди, пары -тяжело смотреть, но я им не желаю зла, просто наблюдаю. Сейчас терла пятно в кухонном шкафу, думала откуда оно. А оно от твоей халвы. Я улыбнулась, словно ты ещё здесь, рядом. Но потом сразу слёзы. Эх, родной, тебя нет и меня будто нет. Вчера ходила на физио, немного отвлекает, приходиться общаться. После поликлиники я всегда устаю, какая-то опустошенность. Раньше мы всегда всё обсуждали, смеялись. А сейчас так много слёз, душевных терзаний и пустоты.

Вдова и новый день. "Занимайся собой! "-сказала мне женщина, которая в счастливом браке. Она моя двоюродная сестра, и ей я прощаю панибратство. Она из доброй категории людей и старше на пару лет ,что позволяет ей с детства меня опекать. В первые 5 минут нашей встречи я узнала о своём лишнем весе и пигментных пятнах на лице. А потом и о своём виде, наводящем уныние. "Это всё потому ,что ты не следуешь своему предназначению"-не унималась сестра. А предназначено, по её мнению, открывать какой-то дар, лечить людей к примеру. "Ведь столько народу болеет, а ты.. " На моё предложения попить чаю или кофе она кивнула, мол, что-нибудь налей. Я более полжизни слушала об этом от её матери, а теперь буду слушать от неё. Не знаю с чего они так решили. Но я легко отношусь и уже даже не спорю. Я же думаю, что каждый человек может попасть под эту категорию. И в каждом из нас что-то кроется, какая-нибудь тайна страшная и не очень и какие-либо способности. Сейчас такое время и в интернете можно найти всё, любые видео "открывающие" наши спящие возможности, и любые практики и посвящения. И мне, романтику, должно быть заманчиво верить во всё. Но, во-первых, я точно знаю, что любым делом необходимо заниматься долгие годы, чтобы достичь мастерства. И то не факт, что получится . Ну и должна быть мотивация. Главный стимул в таких делах видимо духовное развитие и совершенствование. Человек желающий постигать то, что больше и дальше обычного понимания и то, что выходит за рамки научных представлений, должен быть Гуру. Он должен постигать выбранное им учение, много ездить по миру, изучая практики у мастеров. В общем, это целая другая жизнь, другое мировоззрение ,возвышенность и чистота помыслов. В Индии я видела издалека, как сидят в горах, в медитации очень худые и обросшие люди, ущедшие в уединение. Они не едят, не пьют, а только пребывают в своём изменённом состоянии. Говорили, что подходить к ним не стоит. Тогда это меня сильно впечатлило. Во-вторых, мне ближе простая магия. Магия ночных сновидений, когда можно путешествовать где угодно или бороться с инопланетной цивилизацией, которая решила нас поработить. И магия раннего утра, когда рассеивается всё наносное и ненужное, и просыпаешься безмятежной и готовой к новому дню. И в простой жизни есть много странного и необычного. Например, домашние цветы, они привыкают к моим рукам и возможно, голосу и при мне ведут себя хорошо. Но стоит мне уехать, они становятся поникшими и блеклыми, хотя домашние их поливают регулярно. А собака моих девчат, конечно, она долго живёт и стала понимать уже всё, что мы говорим, а так как слух у неё хороший, она отовсюду слышит и делает свои выводы. А когда обращаешься к ней с заданием, к примеру, принести что-то, она долго смотрит в глаза, думает и приносит. В общем, пока сестра говорила, я слушала и думала о своём. И я рада, что у них с мужем куча планов, что они строят загородный дом и мечтают там отдыхать летом. И я её прошу только об одном- беречь своё счастье. А для неё оно это тоже её муж.

Вдова и новый день. Настроение меняется, то было желание снова вступить в борьбу с самой судьбой, а теперь плыть по течению. Не метафорически, а прямо найти реку и плыть. На плоту или на лодке, правда самой придётся грести. Недавно брат мой был в Карелии, показывал мне первозданную красоту чистых озёр и лесов. Люди там снуют на моторных лодках к своим местам , где выращивают форель или осетров. Обстановка размеренности, когда никто никуда не спешит, свежая рыба на ужин, и звуки природы -говорит человеку о том, кто он, откуда пришёл и куда он должен стремиться. Такая природа затягивает и настойчиво меняет мировоззрение,давая возможность очиститься, освободиться от наростов цивилизации . Даже мысли становятся возвышеннее и легче. Я знаю такие места. И мне так захотелось побывать там и испытать всё, что я знаю, а может и больше. Так рождаются желания. И возможно это было бы прекрасным отдыхом от мыслей,которые навеваются городом. Все эти мысли приходят вдове потом ,когда нет энергетической подпитки , а значит нет и сил. И когда мы уже выжили и даже почти залечили раны, нам нужна такая лечебная терапия. Нам нужно расслабиться и позволить природе помочь. Нам всего-то необходима положительная эгергия, дающая стимул жить и развиваться. А в нашем реальном мире возможность получить отрицательную гораздо больше и мы её получаем. После того как прошло 3 года траура по мужу, наш милый дед ушёл из жизни. И это снова сломило меня. И снова чувство вины и жалости, и снова слёзы. А потом нет сил на дальнейшую жизнь. Опять все кажется бессмысленным, вспоминаешь всех ушедших близких, которые все ушли у меня на руках, кроме любимого. Уход любимого был внезапным и говорят мгновенным. И то ,что Вдова вообще потом живёт и дарит любовь и заботу это вообще чудо. У меня, как почти и у всех, полно родственников. И те, кто не терял свою половину, вообще меня не понимают. Не понимают, что мне не до них, что не хочу ходить на юбилеи и другие бесконечные праздники. А сейчас мы почти не общаемся. Вдове дела нет до споров, обид и убеждений. Ей и так тяжело. Она еле собрала себя. И ей предстоит долгий восстановительный процесс, а затем нужно как-то научиться жить. Так что лучше обходить её стороной, если нет сострадания и деликатности. Вдова поднимется когда-нибудь. К ней вернется и сила и внутренняя гордость за то, что она была женой такого человека каким являлся её бесценный муж. Она была любима и сама любила во всей полноте этого чувства, и теперь несёт эту любовь через настоящее в будущее. Теперь она знает, что будущее у неё есть, а значит и она будет счастлива. Она должна быть счастливой, так бы хотел любимый и потому что она достойна. Дневник 2 апреля.134-й день без тебя. Перед уборкой сначала выплакалась, а потом начала пылесосить.И тут в пылесос что-то попало. Я его открыла и увидела пешку, даже не от наших шахмат. Я её помыла и опять в слёзы. Что это? Случайность? Или твой знак? Опять ничего не понимаю. Вчера гуляли с подругой . Меня так и тянуло на нашу улочку, где мы с тобой гуляли. Помнишь как после операции, после прогулки, я дома падала от усталости. Знаешь, под балконом зацвёл наш абрикос. Я вижу, но меня это не трогает, мне ещё больно. 134-й день живу с этой болью. Мне так нужен ты, родной... Помнишь, ты рассказывал как увидел меня впервые. Я тогда зашла в аудиторию с девчонками. А ты увидел и сказал:"Я на ней женюсь". Так и случилось, родной.

Вдова и новый день. Мне достаточно увидеть порхающую белую бабочку у моего окна, чтобы ощутить вдохновение и прилив сил. Чтобы затаив дыхание, наблюдать за ней, за ее полётом. Кто-то может сказать, да это лето, поэтому и летают мотыльки и разные насекомые. Могут, но только не я. А если ещё перед этим увидеть сон с любимым, в котором мы совсем молодые бегаем по Универу. Ну точно, можно ждать хороших перемен. Это всё греет душу. Но есть и то, что заставляет задуматься. Сознание всегда ищет движения, работы над чем-то конкретным и доведения до совершенства. Когда я задумалась над этим, мне стало интересно попробовать. Ведь я так много могу, и всегда думала, что только новое дело сможет полностью захватить мое внимание. Это когда ложишься спать с неохотой, планируя встать пораньше и заняться этим новым делом. Конечно, мой любимый знал эту часть меня. То мне нужен был свой тренировочный зал, то своя мастерская. В общем он ничему не удивлялся, и по мере своих сил старался помочь. Но сейчас я полностью осознаю, что я теперь одна и что пора найти смысл жизни без мужа. Итак, во мне много что я могу. Но зачем мне все это, если ни одно дело не доведено ло филигранного совершенства. Да я помню, что нет предела совершенству и человеческим возможностям. Но он должен быть у меня. Иначе получается сборник навыков, техник, практик, которые не помогают мне сделать прыжок выше своей головы, выше собственного мировоззрения. Да, новое дело всегда захватывает. В молодости я всегда старалась достигать высот,и мне всегда были нужны новые навыки во всём, я доводила их до приличного состояния и мне становилось скучно. А вот сейчас поняла, нужно хоть что-то одно довести до идеального абсолюта, до предела, после которого только полёт сознания. После которого наступит свобода. Но что это пока не знаю. Я всегда любила вязать, прямо с детства училась вязать шапочки своим куклам и даже одежду. Но я представить не могу, как рукоделие может помочь мне "взлететь". Приходит на ум только физические восточные практики, йога, цигун, тайцзи. Я помню как мы со старшей внучкой занимались в парке разминкой. Потом я ей показала короткую форму тайцзи, которую помнила. Ей понравилась, и мы пробовали вместе. Потом она говорит- смотри, как много людей смотрит на нас! Потом и наша собака нас нашла и маленькая внучка прибежала , желая с нами заниматься. . . Для начала тайцзи- это красиво, а потом полезно. Но тоже под сомнением. Вот я поймала себя на мысли, что хорошо уже то, что я в поиске и что мне что-то нужно ещё. . .

Вдова и новый день. Сквозь ежедневную обыденность всё же пробивается лучик романтики. А это значит скоро будет небольшое путешествие к своим девочкам. Когда-то давно любимый назвал меня "последним романтиком". И прозвище закрепилось надолго, а теперь уже и навсегда. Недавно достала его инструменты по необходимости. Мама спрашивает-у тебя получится?Я не задумываясь отвечаю-конечно, я ведь жена плотника. За годы семейной жизни, так много мы перенимаем друг у друга, учимся постоянно. При муже хорошо быть слабой, даже если это не так. Его место главы семейства никто не мог занять никогда. И за спиной своего главного, я занималась его имиджем. Итак его все любили, но чтобы любили больше и уважали безмерно, звонили почаще, советовались и всё в таком ключе. Возможно, он даже подозревал это, но спорить со мной не хотел, давая мне свободу действий. Совсем недавно, у друга моей подруги детства, ушла из жизни жена. И его мир рухнул внезапно, так же, как и у меня когда-то. У него отказали ноги, и говорил он с трудом. Подруга говорит, что он очень плох. А я понимаю его и так сочувствую всем сердцем. Они построили дом за городом, и теперь он ему ненавистен. Когда-то я размышляла о том, как мой муж бы выжил без меня. И все ответы были плохие. Мы женщины способны восстановиться, ведь вся наша жизнь-это забота о близких. И это нас заставляет подняться, что бы не случилось. Но может, любимый бы тоже поднялся ради меня и ради наших девочек. Так и получается, что вокруг вдовы и вдовцы. Но пока ты не вдова, ты их не замечаешь, потому что ты счастлива и весь мир сияет яркими красками. И это сияние не позволяет видеть другой мир, наполненный вдовами и вдовцами, потому что он тёмный и где-то внизу в подземелье, откуда не слышны вопли и стенания живых людей, умирающих от боли и тоски. Они привыкают к ночи и не могут спать, а лишь иногда погружаются в забытье, и им снятся любимые, которых никогда уже не будет рядом, и только на короткое мгновение они счастливы. Но когда просыпаются, боль усиливается, превращая их в раненных животных, потому что человек не способен вынести такую боль. Возможно, мир не двойственный, а множественный. И при каждом случае, мы попадаем в тот, который нам уготован. Однажды, после ухода мужа, мне пришлось сходить в поликлинику проверить глаза. После обследования, молодой врач сказал, что нужно перестать нервничать. Я ответила, что не могу и сказала почему. Но врач не унимался, говорит- всё равно не нервничайте. Больше я не ходила к нему. Ладно, врач молодой, из верхнего солнечного мира, поэтому претензий к нему не было. Но когда я записалась к пожилому профессору, он мне хорошо помог своим профессионализмом и спокойствием, чувствовалось, что ему тоже пришлось побывать в том мире под землёй. Но я бы не была "последним романтиком", если бы не верила, что когда-нибудь тьма будет обычной ночью, временем для отдыха и волшебных снов. А день, не мучительным выживанием, а время для работы , для прогулок и новых открытий. Так я думала тогда. А сейчас точно знаю, что если не всё, то многое зависит от нас самих. Дневник 1 апреля. 133-й день без тебя. Проснулась в 6 утра. Я даже во сне помню, что тебя нет. Так грустно, слезы душат. Сама думаю-да сколько можно, но вот так. Новый день и ещё один день тоски, терзаний и мучений. Что за жизнь меня ждёт? Я не готова шагнуть в неё, оставив тебя позади. Память о тебе-это моё, и ты мой, мой родной. Жаль, что я такая слабая. Для окружающих 133 дня это достаточно времени, чтобы справиться с горем, а для меня это только начало скорби. Но я очень стараюсь, очень. Скоро приду к тебе перед Пасхой. Помню, ты каждый год туда ходил. Теперь придётся мне. И почему я с тобой не ходила...

Вдова и новый день. Когда появляется новая вдова, возможно, на небе рождается путеводная звезда. И , возможно, она не скоро её заметит, несмотря на то, что постоянно поднимает взгляд на небо. Днём она рассматривает облака, а когда стемнеет наблюдает за звёздами и луной. Она следит за этим только для того, чтобы увидеть послание от любимого, какой-то знак, который поймёт только она. Она будет фотографировать его, и показывать близким. А те будут разглядывать мутное пятно и жалеть её. Потом она перестанет делиться и будет в одиночестве искать без устали знаки во всём, и даже в птицах. А когда сотни птиц будут кружить над её домом, у неё перехватит дыхание. Она завороженно будет следить за ними и пытаться разгадать к чему это и что хочет сказать этим её родной. Ведь он должен ей что-то сказать на прощанье и должен понимать, как невыносимо больно ей. Теперь всё вокруг, как в заколдованном городе, и вроде жизнь продолжается и кипит. Но это только назойливый фон, а настоящая жизнь остановилась. Нет ничего, кроме вдовы, жгучих слёз и боли, заставляющей её расскачиваться на постели и выть как раненная волчица. Но выпавшая одна фотография её может остановить, она примет это за знак и впредь будет носить с собой всегда. А нашедший маленький предмет любимого, станет самым главным сокровищем и оберегом. Вся жизнь в начале пути без мужа будет блужданием в мороке, в наваждении, в ощущении его рядом, в понимании, что их разделяет тонкая стена параллельного мира. Ей кажется, что она слышит его зов, ему тоже плохо, и от этого ей становится ещё хуже. В то время, ей так много кажется, она слышит и может даже видит многое. Спустя три с половиной года, я думаю, что мне привидилось тогда, и что чувствовала, это всё было . Пусть в изменённом состоянии, но было. А как иначе. Жить с болью, от которой нет обезболивающего средства, и раной, которая не заживает, и виной и жалостью, и потерей смысла в жизни. Это неположенное человеку состояние. Я видела мужа, словно где-то за лобной частью моей головы стоял экран. И независимо от того, закрыты глаза или нет, иногда я смотрела как мой муж идёт. А тогда ещё совсем мало времени прошло после его ухода. И почти все верят, что ушедшим нужно доделать свои дела и они могут приходить домой. Так вот, я видела, когда он дома что-то искал. Я старалась ничего не убирать чтобы ему легче было найти что надо. Он заходил на кухню, сидел на своем месте. А в другой раз видела как он оделся и пошёл в свою мастерскую. Он не видел меня, а я могла иногда видеть. Иногда я слышала его голос, он звал меня по имени. Не сказать, что это радовало меня, мне было ещё больнее, ещё страшнее, что теперь могу видеть любимого так, и понимала, что это конец. Что и вправду конец моему миру. Может это было дано, как слабое утешение, а может это последствия долгого болевого шока. Но со временем это прошло. Это прошло, когда жизнь приобрела смысл, когда фоновый шум города, стал ритмом моей жизни. Когда боль постепенно ушла и появились обычные желания и интерес к ним. На это ушло два с половиной года. Я ходила по знакомым улицам словно только научилась ходить. Всё было по-другому, ещё прошлое держало меня за руку, но будущее тянуло вперёд. Ещё любимый был в мыслях, но интерес к проявлениям жизни становился сильнее. Я помню это состояние, когда словно вышла из давящей тьмы на свет. Когда глазам, высохшим от слёз, было тяжело смотреть на солнце, но они уже потихоньку приобретали яркость. Когда вдруг захотелось мороженого и не простого, а ввиде цветных шариков. Когда я перестала быть невидимкой, и прохожие стали обращаться с вопросами о том, как пройти и прочее. Тогда началось оздоровление, весь организм, заброшенный на долгое время и замученный полуфабрикатами, заявил о себе и пришлось начать восстановление. Тогда я поняла, что мы вдовы способны к регенерации, и подобно Фениксу, мы можем возродиться из пепла.