Психологический ликбез

Гештальт. Что это такое и зачем его закрывать. Гештальт — это некоторая целостная структура, образ, состоящий из множества частей, признаков, объединенных в одну фигуру. Гештальтами чаще всего называют события и ситуации: закрытые гештальты вызывают чувство удовлетворения, что в дальнейшем высвобождает внимание и энергию для нового; незакрытые — продолжают занимать место в сознании, затрачивая психическую энергию. Поэтому любой нереализованный процесс, желание, намерение, то, что не завершилось желаемым образом и не вызвало соответствующего переживания, психологи называют незакрытым гештальтом. Если переживание было сильное, то со временем психические защиты человека его подавляют и вытесняют, острота переживаний снижается, человек может даже не помнить о ситуации. В личных отношениях также возникают незакрытые гештальты. Один из ярких примеров этого явления — переживания при расставании или потере человека, когда что-то остается невыясненным, невысказанным. И тогда человеку довольно сложно отпустить образ любимого человека, пережить расставание, Он раз за разом прокручивает ситуацию расставания, подбирает слова, которые не сказал, его внимание и энергия заняты этим процессом. При потере, когда близкий человек уходит из жизни, длительное горевание в полтора-два года — это нормальный процесс, которому нужно время. Но если горевание растягивается на пять, семь, 10 лет — можно говорить о незавершенном цикле утраты, о застревании на нем. При расставании с партнером тоже можно говорить о застревании и незакрытом гештальте, если годы идут, а человек продолжает вспоминать и переживать старые чувства, прокручивать варианты расставания, которое уже свершилось, или сценарии возобновления отношений. Расставание с кем-то на полуслове, без поставленной точки в отношениях, недосказанность — все это может оставаться с нами до конца жизни, застревать в памяти и становиться кровоточащей раной. Чем опасны незакрытые гештальты. Незавершенный гештальт будет сказываться на человеке, его здоровье, качестве жизни. Могут возникать неврозы, проблемы со сном, концентрацией внимания. Но самое главное, чем опасны незавершенные процессы, — они не дают двигаться вперед.

Деструктивные отношения, (они же «токсичные» или «невротические») — это отношения, в которых один или оба партнера чувствуют себя несчастными. Конечно, идеальных отношений не существует и ссоры возникают у всех пар, но когда они повторяются изо дня в день и, главное — не решаются, это можно назвать деструктивом. Когда имеют место быть оскорбления, психическое, или даже физическое насилие — это деструктив. Если обязанности в семье распределяются по гендерному принципу и ни один из партнеров принципиально не возьмется за «мужскую» или «женскую» работу — это деструктив. Например, женщина ни под каким предлогом не хочет нести пакеты с продуктами из магазина, потому что «тяжести должен таскать он», а он в свою очередь никогда не помоет посуду, потому что «кухня — это место женщины», это — деструктив. По каким признакам можно идентифицировать деструктивные отношения? ·   вы чувствуете, что не нужны, безразличны человеку; ·   вашими интересами, взглядами, желаниями, мнением пренебрегают; ·   вами манипулируют, например, постоянно вызывая ревность, чувство вины; ·   вы чувствуете себя никчемным, самооценка занижена; ·   вас не уважают; ·   вы находитесь в постоянном нервном напряжении. Почему вам трудно прекратить деструктивные отношения? 1. Вы боитесь одиночества Самая распространенная причина, почему люди не в состоянии закончить отношения, даже при отсутствии любви и взаимопонимания. 2. Вы привыкли к страданиям, они кажутся нормой Причиной служат детские травмы, семейные сценарии из детства. Например, девочка, которая с детства наблюдала сцены насилия и постоянных скандалов в семье, воспринимает ситуацию как норму и бессознательно ищет похожих деспотичных мужчин. Умом она понимает, что это плохо, такое поведение по отношению к женщине ужасно, но, каждый раз убегая от таких отношений, натыкается на аналогичные. 3. Потребность быть кому-то нужным Этот пункт включает в себя и страх одиночества, и детские комплексы, где вы недополучили любви. Если вы осознали, что находитесь в «токсичных» отношениях. что делать дальше? Выхода два: менять ситуацию либо не менять. Менять — значит, прекращать те отношения, в которых вас не ценят. Запомните, вы достойны самого лучшего только потому, что вы есть! Не менять — значит, сохранять отношения, но менять восприятие, перенастраивать себя в этих отношениях. Как это сделать? Это уже другая история, которая касается глубокого и кропотливого самоанализа либо обращения к специалисту. В итоге задайте себе вопрос: «Я страдаю или счастлив(а)?» Если вы все же не ощущаете удовлетворения от отношений — вы обязаны решиться на перемены в жизни, потому что просто не имеете права быть несчастливым.

Гостинг — это внезапное и беспричинное прекращение любой коммуникации одной из сторон. Термин происходит от английского слова ghost — «призрак». Считается, что гостинг особенно распространен в романтических отношениях. Особенно тех, что развиваются онлайн. Современные средства коммуникации — мессенджеры, приложения, соцсети — позволяют за секунду прервать общение, не утруждая себя никакими объяснениями. Бывает, что после месяцев интенсивной переписки в мессенджере человек внезапно пропадает. Он перестает читать сообщения — и отвечать на них. А в конце концов просто блокирует вас. Такое поведение называют гостингом. Но в действительности гостинг случается и между друзьями, и между деловыми партнерами или членами семьи. Выделяют также отдельный вид трудового гостинга, когда работодатель внезапно перестает отвечать не оформленному официально сотруднику. Или когда сотрудник внезапно и без объяснения причин перестает приходить на работу и с ним никак не удается связаться. Исследования показывают, что гостинг крайне негативно влияет на психическое состояние пострадавшей стороны — того, с кем без объяснения причин прекращают общаться. Поэтому такой тип поведения нередко считают видом пассивной агрессии или эмоционального насилия.

Газлайтинг — это манипуляция, цель которой — заставить жертву сомневаться в адекватном восприятии реальности, своих чувствах, эмоциях, воспоминаниях. Вот, например, вы поругались с партнёром, и во время ссоры он накричал на вас. Позже вы решили объяснить партнёру, что вам не нравится, когда на вас повышают голос. А в ответ услышали: «Ты вечно всё преувеличиваешь. Я был(-а) спокоен(-на)». Если после этого вы начали сомневаться в своей претензии, думать, не напутали ли вы чего-нибудь, и винить себя, то вы стали жертвой газлайтинга. Как бы это абсурдно не звучало, в моменте вы на полном серьёзе верите своему абьюзеру и сомневаетесь в себе. Газлайтинг – одна из самых тяжелых форм психологического насилия. Использующий газлайтинг, отказывает своему партнеру в адекватности, используя фразы «тебе показалось», «этого не было», «ты просто не понимаешь этого». Жертве внушается, что восприятие окружающего ошибочно, следовательно, появляется убеждение у жертвы, что она сходит с ума. Манипуляторы часто пользуются таким приёмом.

Висхолдинг – одна из форм психологического насилия, это отказ от обсуждения волнующей темы. Эмоциональный шантаж – игнорирование на какое-либо действие жертвы, эмоциональная холодность, молчание, шантаж личной информацией. Висхолдинг является проявлением пассивной агрессии, его часто используют абъюзеры для морального уничтожения своей жертвы. Висхолдинг простыми словами можно назвать "игрой в молчанку". Это жестокая форма эмоционального насилия. Целью такого поведения является подчинение другого человека, лишение его собственной воли. И защититься от этого можно только ограничив общение с агрессором.

Выученная беспомощность — это убеждённость человека в том, что он не способен контролировать свою жизнь или изменить неблагоприятные обстоятельства, даже когда на самом деле такая возможность есть. Это убеждение приводит к потере мотивации, низкой самооценке и депрессии. Выученная беспомощность формируется в детстве, но также может сформироваться во взрослом возрасте — например, у тех, кто долго находится в неблагоприятной среде. В таких ситуациях люди могут реагировать на стресс замиранием или избеганием. Они не сопротивляются плохому отношению к себе, нарушению своих прав и лишениям. Люди, которые подвергались жестокому обращению или насилию в детстве, более склонны мириться с неблагоприятными условиями. Они быстрее формируют стратегию беспомощности: так им легче адаптироваться. Человек, у которого сформировалась выученная беспомощность, ощущает бессилие и теряет контроль над своей жизнью. Например, некоторые люди остаются в токсичных отношениях годами или терпят тяжёлую обстановку в коллективе на работе. (домогательства, дискриминацию или переработки т.п.) С выученной беспомощностью не уходят от агрессоров. Во внутренней картине мира таких людей просто нет альтернатив. Они не верят или не осознают, что могут уйти, и принимают все ужасы как неизбежную часть своей жизни. В результате они соглашаются на то, что им доступно в данный момент жизни, и считают это удовлетворительным. Такая пассивность, конечно, сказывается на качестве жизни: люди мирятся с оскорблениями, побоями, заболеваниями.