Немного юмора на кулинарную тему

Немного гастрономического юмора вам в ленту: Вот жизненная история, прямо из парижского бистро с налетом иронии: — Представь, молодая пара сидят уютном французском ресторанчике. Один, назовем ее Лаура, с блаженной улыбкой заказывает дюжину эскарго. Второй, Вадим, смотрит на это с растущим недоумением. Приносят дымящуюся тарелку с этими самыми ракушками в чесночном масле. Лаура смачно, со звуком, высасывает первую улитку. Вадим, морщась: — Ну, и как? На что похоже? Лаура, закатывая глаза от наслаждения: — Представь себе... нежнейшего гриба, который вырос на лугу, политом белым бургундским, в тени элегантного чесночка... Это та сана, эссенция самой Франции! Вадим скептически осматривает раковину: — По-моему, это похоже на жевать резинового моллюска, который умер в чесночном соусе. И за это еще и платят! Лаура вздыхает, смотрит на друга с жалостью: — Вадим, ты не понимаешь... Это же не просто еда. Это философия! Ты берешь существо, которое ползает по огороду и ест твой салат, и силой кулинарного гения превращаешь его в символ гастрономической роскоши. Это — победа! Вадим тянется к своей тарелке с стейком-фри: — Ну да, победа. Победа над здравым смыслом. Я вот своего корову, которая ела сено, превращаю в стейк. И все понятно, без загадок. А ты тут со своими "улиточными бегами"... Лаура, уже доедая последнюю улитку и обмакивая хлеб в ароматное масло: — А я вот подумала... Может, твоя корова всю жизнь мечтала стать улиткой? Хотя бы на тарелке. Мораль сей басни такова: можно бесконечно спорить о вкусах, особенно когда один наслаждается эссенцией Франции, а второй видит лишь "резинового моллюска". Главное — чтобы хлеба для вымакивания того самого чесночного масла хватило на обоих.

Анекдоты про еду и едоков, французский луковый суп: 1. Анекдот первый: Испытание сыром Заходит француз в парижское кафе и заказывает луковый суп. Официант с важным видом приносит глиняный горшочек, из которого источается божественный аромат. Француз берет ложку, но его лицо мрачнеет. Он подзывает официанта. — Месье, это что? — Это наш фирменный луковый суп «Собор Парижской Богоматери», — с гордостью отвечает официант. — Где же «собор»? — вопрошает клиент. — Я вижу лишь «развалины»! Настоящий суп должен иметь купол из сыра, который простирается от края до края! А у вас тут лишь жалкие руины! Официант, не моргнув глазом, парирует: — Месье, вы попали как раз во время реставрации. 2. Анекдот второй: Гастрономический дуэль Сидят в маленьком кафе два туриста: американец и русский. Заказывают оба французский луковый суп. Приносят два дымящихся горшочка под золотистой сырной корочкой. Американец наклоняется к русскому и говорит с снисходительной улыбкой: — Слушай, я в прошлом году объехал всю Францию. Изучал их кухню. Вот секрет идеального супа: нужно аккуратно снять сырную корочку ложкой, положить ее на блюдце, потом есть суп, а под конец — наслаждаться сыром. Русский молча кивает, берет в руки ложку и нож. Одним точным ударом он проламывает сверху корочку, погружает ложку в ароматную глубину и отправляет ее в рот. Затем смачно причмокивает и говорит: — Интересно. А наш секрет — чтобы было горячо и вкусно. 3. Анекдот третий: Проблемы сервировки Приходит в кафе дама с крошечной собачкой на руках. Заказывает себе луковый суп. Суп приносят — румяный, с пузырящимся сыром. Дама, недолго думая, ставит горшочек на пол перед собачкой. Ошарашенный официант подходит и вежливо говорит: — Мадам, я сомневаюсь, что вашей собачке понравится наш суп. Он довольно острый и с луком. Дама высокомерно смотрит на него: — Не ваше дело! Пусть Пепи попробует! Он у меня гурман! Официант пожимает плечами и отходит. Через минуту раздается громкий визг. Собака, обжегшись о сыр, опрокинула горшочек и теперь несется по залу, оставляя за собой длинную сырную нить, которая наматывается на ножки стульев и сумки посетителей. Официант, наблюдая за этим хаосом, философски замечает коллеге: — Видишь? Я же говорил, что наш суп — блюдо с характером. Даже для гурманов.

Юморные истории от любителей вкусно покушать: Ловите порцию юмора с налетом кулинарной грусти. 1. Сидят два друга в кафе. Один отодвигает тарелку с куском чизкейка и говорит с тоской: — Всё. С понедельника сажусь на жесткую кето-диету. Ни грамма быстрых углеводов! Другой смотрит на него, качает головой и отвечает: — Ну, кето — это круто. Но чизкейк-то зачем обидел? Он же не просто углевод, он же с любовью приготовлен! Это как поругаться с лучшим другом перед долгой разлукой. Нельзя вот так вот взять и просто отодвинуть... Это неуважение к кондитеру и к себе. Лучше доешь его как следует, с чувством, а диета подождет до вторника. С плохим настроением она всё равно не сработает. 2. Приходит мужчина к диетологу. Тот смотрит его дневник питания и хмурится: — Коллега, я вижу вы пишете: «Завтрак: овсянка на воде. Обед: салат из огурцов. Ужин: чувство глубокой экзистенциальной пустоты, залитое полбанкой холодильника». Так нельзя! — Доктор, я всё понимаю, — вздыхает мужчина. — Но моя сила воли заканчивается ровно в тот момент, когда моя жена достает из духовки её фирменную картошку с сыром и чесноком. Я не могу ей отказать! Это как обидеть самого ангела-хранителя кулинарии! Диетолог задумывается на секунду и говорит: — Ну, тогда пишем в рекомендациях: «Картошку — только по выходным. И... передайте вашей жене рецепт?» 3. Две подруги на кухне. Одна пытается взвесить на электронных весах порцию миндаля для полезного перекуса. Вторая смотрит на это, берет с полки вазу с домашним печеньем и говорит: — Ой, брось ты эти весы! Они врут. — Почему это? — удивляется первая. — Ну, как они могут правильно посчитать калории, если не видят, с какой любовью этот миндаль обжаривали в меде! Они не чувствуют аромат ванили. Они не знают, как это вкусно. Они просто холодные куски железа без души. Не верь им! Лучше возьми печенье, его калории — самые честные, потому что они идут сразу в душу, а не в бока. Ну, может, немножко и в бока... Но в основном — в душу!

Немного юмора вам в ленту: "Овощи это не еда. Это то, что едят с едой!" Из записи на канале: - Дорогие авторы рецептов! Если я гуглю "курица с картошкой в духовке", значит у меня есть только курица с картошкой и духовка, а нету сухого белого вина. Если бы у меня было сухое белое вино, французская горчица и испанские помидоры с греческим сыром, я бы вам написала." _"главное, что надо в жизни правильно усвоить - это белки, жиры и углеводы" Из объявления в офисной столовой; "После третьего писка микроволновки ваша еда становится общей!" Подслушано в кафе" - "что-то стейк у вас совсем не вкусный, мясо не прокусишь. - А вы масочку со рта снимите." - "Доктор, а вашу диету когда принимать: до еды или после?" Из разговора за соседним столиком: "Вы управляющий этим рестораном? Что у вас тут твориться? Еда протухшая, официант обсчитывает и хамит... _ Вы знаете, мне самому это очень не нравится, но я не могу вмешиваться в работу свободных независимых личностей. Могу вас успокоить, что в кафе за углом еще хуже..."

Перлы от любителей вкусно покушать: " - Вечер добрый, чем занимаешься? - Чем может заниматься приличная семейная дама в девять вечера? Конечно сижу дома, на кухне. Сижу возле холодильника,поглощаю эклеры." "Решила приготовить мясо в винном соусе, но после второй бутылки забыл, для чего я нахожусь на кухне." "Собралась приготовить зразы по рецепту от ИИ. Зашла в поисковик, ознакомилась с первым законом Ньютона, узнала что Криштиано Рональдо на это раз не забил гол кому надо, поплакала над переживаниями Бэллы, посмотрела ролик по фэн-шую... Борщ я так и не сварила, пришлось заказывать пельмени с быстрой доставкой".

Немного юмора вам в ленту: Вредные советы из постов активно сбрасывающих лишний вес; "Еда, которую вы едите во время просмотра футбольного матча не содержит калорий, потому что является частью развлечения, а не частью вашего личного горючего." "Еда из чужой тарелки не считается съеденной вами, если этого никто не видит, считается что в этой еде нет калорий." "Соус к салату и любые другие продукты в салате (сыр, креветки, икра, ветчина... ) не засчитываются в счет потребленных калорий. Потому что вы едите просто салат..." "Когда сладкий десерт вы запиваете диетической газировкой, эти калории тоже не засчитываются: эти продукты взаимно исключают друг друга и поглощенные калории нейтрализуются..."