Мысли

Что сказать про этот год? Иногда хочется просто промолчать и поразмыслить внутри себя. Но все же, я чувствую, что стоит что-то сказать. Я так чувствую, а если чувствую, то тогда уж точно стоит. Год был неоднозначным. Не хочу употреблять слово непростым, потому что это мы слышим каждый год по телевизору. И у меня сразу возникают шаблонные наборы реальности, которые нам подкидывают. Год был неоднозначным тем, что приходилось приспосабливаться и жить в новой реальности, которую нам приготовила жизнь. Где ты чувствуешь вину, за то что ты рад или живешь как ни в чем не бывало. Все мои мысли всегда были со мной. Я всегда чувствовала этот год максимально. Этот год, для меня, год смертей. Как частных, так и общих. Мое звучание сменилось. Сейчас я слышу и чувствую свое звучание в фолктронике и исследовании этого мира через концептуальность. Стихи стали писаться реже, как и появляться вдохновение. Флеры влюбленности уменьшили свои заряды, так как я стала снова хозяином своих чувств и эмоций. В звуке появилась надежда, в голове стабильность, а в желаниях изменения. Постоянные изменения и развития чего-то нового. Интенсивно готовлю новый релиз, и я очень надеюсь, что в ближайшее время он уже выйдет в свет. Для меня это очень важная работа, так как я сделала большое исследование. Музыка рождалась сама. Очень многое я сделала в 2-3 дня (именно по созданию музыки, как костяка, а остальное все дорабатывалось). По ощущением, что на данный момент, это моя одна из самых сильных работ как исследователя, как творца, как музыканта. Поэтому и хочется ей уже поделиться. Пусть следующий год будет новым этапом для нас всех. Новым начинанием, новым событием. И главное, чтобы это было событием, которое подарит нам всем гармонию, счастье и мир. С искренними надеждами, Dark Diva

Все канет в небытие. Все останется неизменным. Все останется прощённым. Прощение как очищение, но очищение - это не всегда прощение. Ноша внутри остаётся ношей. Остаток событий формируется и собирается в образ. Образы расплываются. Настроения пессимистичные. Чувствую себя человеком с низменными потребностями, угнетениями, завистями и неуверенностью. Пытаюсь делать замещение. Получается сложно. Мысль о комфорте, о понятности. Мысль о ненужности. Мысль. Мысль формирует меня, не я мысль, а она меня. Хочу сама формировать мысль и давать ей вектор. Скоро отпустит. А сердце нет. Хотя вчера казалось, что никогда не отпустит, а сегодня уже кажется, что и отпустило. Как сложно понять. Живу моментом. Выживу ли в реальности? Слабость не порок. В слабости есть своя красота, я признаюсь, что я слабая, но со слабостью пробегу самые большие дистанции, потому что всегда не спеша, переходя за грань, одна с истиной, с дырой, пытаясь без лекарства от любви, но с пониманием того, что все это необходимо, чтобы обрести нам. Обрести себя. Мой путь - это движение, не могу сказать, что движение - это жизнь. Или могу?

Иногда мне кажется, что от любви можно умереть, а потом включается мозг и говорит, что чувства приукрашивают действительность, чтобы тебе было интереснее жить. Драматургия в каждом действии даёт бесконечность для подпитки. В чердаке своего разума находишь какие-то архивные вещи, которые проецируешь на сегодняшний день. Минуту назад мне казалось, что я никогда так в жизни не любила, что я вообще до этого никогда не любила, а потом проходит минута и будто этого не было. Кажется, что ты себе все это выдумал, что это неправда. Часто о своей первой любви я говорю, что это было давно и неправда. А как я могу быть уверена в том, что говорю и чувствую, если в следующую секунду я могу испытывать совершенно другое, совершенно противоположное чувству, которое чувствовала минуту назад. Все мои мы ли приводят меня в парадоксы. Вся жизнь - это «парадокс моих чувств» как я ещё написала в стихотворении, когда мне было лет 14. Сейчас ничего не меняется. Например, мне кажется, что я готова отпустить и хочу отпустить, но при этом я не отпускаю. Значит, я этого не хочу? Не то чтобы я от этого страдаю, но само восприятие на факт не даёт мне ничего, даже смирения, а его я бы хотела в большей степени. Как пела совсем недавно: «нету правды нет и лжи - ты вот и проживи».

Я тебя не знаю. Я тебя не трону. Гашусь от любого незначительного или непреднамеренного действия. Придаю значения межгалактической важности, а сама являюсь пылью. Мой прах развивается и я смотрю на эту вселенную через призму своих чувств. Меня нет, но остались чувства. Мои чувства разлетаются по всему миру, я дарю их каждому, но меня нет. Из-за того, что мои чувства остались мне кажется что я есть, но меня нет. Я растворилась. Растворилась. Я птица - я феникс, но без возрождения. Во мне так много умирает ещё не зародившись. Почему-то только не умираешь ты. Ты никогда не умрешь. Ты будешь жить вечно. Ты об этом не думал. Но ты живешь вечно в моём прахе. Мое сердце прах, а ты межгалактическая важность моего мира, вселенной, бесконечности.

Все-таки эта песня, «Лекарство от любви» полностью олицетворение меня, мою борьбу и мягкотелость, непостоянство и терпимость, сомнения и точность, желание и страх, любовь и эгоизм, отчуждение и страсть, созависимость и независимость, несвободу и свободу. Бессознательный поток подсказывает где родник всех возможностей и отграничений. Я писала первый куплет и хотела, чтобы это было о том, что мне ничего не надо, а вторую часть порождалась из меня сама, без контроля моего разума и дала мне понять, что все это брехня.

Колыбельные для меня - это особая форма плача и выражение чувств. Их тихо напевает мать, чтобы успокоить дитя. Дитя растёт, а вместе с ним и его потребности, желания, страхи. Мы все себя часто чувствуем покинутыми, но не может ли это стать объединяющим элементом? Переосмысляла я это всё больше года. Все события в мире. И поняла, что объединения и единения надо больше чем элементов. Пусть мать не плачет. Пусть дитя не будет покинут. И не будет так, чтобы мать и дитя были покинутыми. EP Плач покинутых детей Можно слушать на площадках darkdiva.lnk.to/plach