Знаешь смешной анекдот?

Познакомилась девушка с симпатичным молодым человеком на выставке. Вместе осмотрели все картины, поговорили, обсудили все. Поняли, что оба свободны. Молодой человек оказался очень галантным и приятным. Предложил продолжить знакомство и лучше узнать друг друга за ужином в ресторане. Пришли, девушка заказала себе мясо, салат, взяли по бокалу белого вина. Её спутник решил взять диалог в свои руки: ⁃ Вот, вы такая красивая, утонченная, ухоженная. Познакомились мы на выставке - значит, интеллигентная, образованная, искусством интересуешься. В ресторане даже взяла самые изысканные блюда. Да, и одета ты с иголочки. В общем, ни с одной стороны изъяна не найти! Почему же такая прекрасная девушка не замужем? ⁃ Понимаете, много было попыток... Я владею крупным бизнесом, состояние неплохое нажила. Связей у меня туча здесь и заграницей. И как мне разглядеть правду в таком положении? Мне нужен тот, кого буду интересовать я, как человек! Кому нужны будут не мои деньги, связи, тело, а моя душа! ⁃ Ага. Ну, вы же понимаете, что ищете дьявола? ——— Знаешь смешной анекдот, пиши в комментарии и выложу следующим😜

В институте идет лекция по психологии. Лектор: — Сегодня мы с вами рассмотрим три эмоции человека: удивление, раздражение и озверение. Подходит к телефону и набирает случайный номер. — Алло. Добрый день, пригласите Васю к телефону. — Вы ошиблись номером. У нас нет Васи. Положив трубку, лектор говорит: — Это первая стадия. Смотрите дальше. — снова набирает тот же номер. — Алло. А Вася еще не подошел? — Я же вам уже объяснил один раз — нет у нас Васи! — бросают трубку. Лектор: — А теперь последняя стадия. — снова набирает тот номер. — Алло. Слушайте, как Вася подойдет, передайте ему… Из трубки крик: — Ё-моё… Сколько раз нужно… Я вашего Васю… Лектор кладет трyбкy. Тyт к кафедре подходит студент и говорит: — Вы забыли еще одну стадию — офигевания. Разрешите? — набирает тот же номер. — Алло. Добрый день, это вас Вася беспокоит. Мне никто не звонил? ——— Знаешь смешной анекдот, пиши в комментарии и выложу следующим😜

— Мальчик, а ты знаешь, чем отличается Дед Мороз от Санта-Клауса? — Конечно! — И чем? — Дед Мороз живёт со Снегурочкой, а Санта-Клаус — С оленем! ——— Знаешь смешной анекдот, пиши в комментарии и выложу следующим😜

Муж: Вот представь... У тебя есть классная машина. Красивая такая. Твоя Мечта! Жена: Ну представила, и? Муж: Так вот... Эта машина неделю не может ездить, потому как у нее профилактика, а до этого 2 недели она к ней готовиться и тоже ездить не может. А в остальное время ездит только по настроению. И как тебе? Жена: А нах мне такая машина?!... Стой! ... ты на что намекаешь?! ——— Знаешь смешной анекдот, пиши в комментарии и выложу следующим😜

Письмо Деду Морозу: «Дорогой Дедушка Мороз, я очень хочу, чтобы в этом году ты мне подарил толстую пачку денег и худое телосложение. P.S. Очень надеюсь, что ты не перепутаешь, как в прошлом году». ——— Знаешь смешной анекдот, пиши в комментарии и выложу следующим😜

Три мужика попадают в Рай. Бог им объясняет, что Рай очень большой и чтобы попасть из одного места в другое, нужен автомобиль. Тут Бог начинает раздавать им машины. Спрашивает у первого: "Сколько раз ты изменял своей жене?" Он отвечает,что 3-4 раза, получает от Бога Хонду и уезжает. Второй мужик отвечает, что изменял жене всего один раз, получает Лексус. Третий мужик честно говорит, что никогда даже и не думал об измене. Бог его за это награждает Мерседесом. Через пару дней встречаются они снова, и третий мужик сидит очень грустный. Два других спрашивают: - Чего ты такой грустный, ведь самую лучшую машину получил?! - Так вот я сегодня свою жену встретил… она на роликах катается! ——— Знаешь смешной анекдот, пиши в комментарии и выложу следующим😜