Отношения

Почему некоторые люди остаются в токсичных отношениях? Мнение психологов. — Вы переписываетесь с кем-то, с кем недавно познакомились. Этот человек приятен, привлекателен, обаятелен, и так далее. Вы надеетесь, что он может стать тем самым единственным… даже если он периодически исчезает и сутками не отвечает на ваши сообщения. — Вы недавно встречаетесь с кем-то, и ваши едва родившиеся отношения красивы, прекрасны, упоительны, удивительны… Но вот проходит время, и отношения постепенно превращаются в средоточие ссор и болезненных моментов. Ваш партнер становится очень суров с вами во время конфликтов, но явно демонстрирует любовь к вам, когда все хорошо (читай: все идет так, как он хочет). Вы говорите себе, что эти жестокие моменты случаются редко, и надеетесь, что в будущем все будет по-другому. — Вы давно живете с кем-то, и вам кажется, что вы знаете этого человека как облупленного. При этом вы регулярно чувствуете разочарование и неудовлетворенность отношениями, и страстно желаете их улучшить, но не знаете, как это сделать без участия партнера. Вы не хотите остаться в одиночестве, и надеетесь, что ваш партнер в конце концов перестанет относиться к вам пренебрежительно или попросту токсично. Заметили? Во всех трех примерах ключевым словом было «надеетесь». Это и есть тот крючок, на который нас ловят токсичные люди, и именно из-за этого крючка мы порой годами остаемся в токсичных отношениях. Нас держит именно надежда. В конце поста я приведу список вопросов, по ответам на которые можно определить, не опьянены ли вы излишней надеждой и не зря ли остаетесь в своих текущих отношениях. Надежда — это большая проблема. Конечно, надежда еще и великая сила, которая мотивирует нас и дает нам вдохновение. Надежда может помочь нам закончить книгу, дописать картину, подготовиться к важным соревнованиям. Надежда может удерживать нас у постели больного человека, которого мы любим. Но вот жестокая истина: надежда — это еще и явление, способное скрыть от нас тяжелую и неумолимую реальность. Надежда в токсичных отношениях. Когда дело доходит до отношений, надежда нередко маскируется, пряча за собой повторяющиеся паттерны привязанности. Например, если вы пережили в детстве те или иные проявления жестокости, то во взрослом возрасте вы скорее всего будете подбирать себе жестоких партнеров и бесконечно надеяться на то, что на этот раз все будет по-другому, что выбранный человек однажды изменится и станет с вами мягче, что именно вы сумеете «переиграть» эту ситуацию, добиться того, чтобы в этот раз финал был другим. Дело в том, что такого рода отношения будут иметь для вас ярко-красный знак «Мне это знакомо», и надежда, которая придет вместе с этими отношениями, будет знакомой тоже. И вы будете надеяться. О да, вы будете бесконечно надеяться, что однажды станете достаточно хорошей/умной/худой/красивой/обеспеченной для того, чтобы партнер оценил вас по заслугам и перестал проявлять жестокость. Еще одна жестокая истина: находят в токсичных отношениях, мы опьянены фантазией о том, каким мог бы быть наш партнер. И любим мы вовсе не его, а свою фантазию о том, каким он мог бы быть для нас. Список вопросов для проверки, не застилает ли вам глаза излишняя надежда: — В чем эти отношения приносят мне удовлетворение? — В чем эти отношения не приносят мне удовлетворения? — Как часто мой партнер ведет себя небезопасно или пренебрежительно по отношению ко мне или другим? — Получается ли у меня донести до партнера список своих потребностей в отношениях? — Как именно партнер реагирует на выражение моих чувств? Не впадает ли он от этого в гнев или даже ярость? — Есть ли у меня заслуживающие внимания доказательства, что мой партнер хотя бы пытается удовлетворить мои потребности и работать над отношениями вместе со мной? — Опираюсь ли я в отношениях на реальность или зацикливаюсь на фантазии о том, как бы все могло быть. — Отношусь ли я реалистично к своему партнеру, или идеализирую его и создаю в мыслях «волшебную» реальность?