Моя история

Новая жизнь — по-настоящему Часть 5 Ты можешь подумать: «Зачем всё это? Зачем так откровенно, так лично?» Прошло два года. Я другая. Не просто в теле — в мышлении, в душе. 140 килограммов — больше не мои. Сахарный диабет — остановлен. Жизнь — не иллюзия, а настоящая. Я бегаю. Путешествую. Танцую. Я влюблена в себя, в людей, в мир. Но это не про цифры. Это про свободу. Свободу не прятаться. Не бояться осуждения. Не есть, чтобы заесть боль. Не молчать, когда хочется кричать. Я рассказываю эту историю не ради лайков. А ради той девочки, которой я была. Ради девушек, которым, возможно, сейчас тяжело. Ради тебя. Если тебе больно — я рядом. Если ты устала — я понимаю. Если ты думаешь, что невозможно — поверь, я тоже так думала. Но всё возможно. И я здесь, чтобы доказать это. Ты можешь. Ты не одна. Ты — ценность. Ты — важность. Ты — жизнь. Если ты дочитала до этого момента — значит, в тебе уже горит искра перемен. Сохрани её. Поддержи. Раздуй. Я рядом. Пойдём вместе. #мояистория #похудение #мотивация #спорт #зож #доипосле #бариатрия

Поезд в новую жизнь Часть 4 Это моя заметка от 26.06.23 21:30 Поезд Анапа – Москва. Сутки в пути. Лежу, уставшая, тело не помещается на полке. Болят бока и голова — то ли от неудобства, то ли от страха. Я смотрю в потолок и думаю: «Через два дня моя жизнь изменится. Мне почти 30. Из них 20 лет — борьба с весом, боль, самоненависть…» Операция. Решение, которое я избегала 10 лет. Теперь — уже почти случилось. Страшно. Очень. Но страшно не то, что порежут. Не больно телу. Страшно душе. Потому что я поняла: Я обманывала себя много лет, когда мечтала похудеть. На самом деле — я не была готова. Я не хотела отпускать еду. Не могла представить себя стройной. Просто не могла. В голове — пустота, сбой в системе. Картинка не прорисовывается. Я боялась не потерять вес. Я боялась потерять единственный источник удовольствия. Жрать — это всё, что у меня было. А потом — страдать. Такая вот сделка с дьяволом. И если даже это было ложью — то из чего состояла моя жизнь? Иллюзии. Страдания. Боль. А может, страшно не похудеть… А жить? Без привычного. Без анестезии в виде еды. Жить, наполнять жизнь чем-то другим. Учиться находить удовольствие, радость, смысл — по-настоящему. Создавать жизнь с нуля. И вот что я тогда написала себе в заметки: «Может я боюсь не операции, а посмотреть в лицо своей жизни и увидеть её несостоятельность? Может страшно не физическое восстановление, а эмоциональное: научиться жить заново? Без еды. Без маски. Просто — быть собой.» Я уснула под стук поезда. Он вёз меня навстречу переменам. И навстречу себе настоящей. Продолжение следует… #мояистория #похудение #бариатрия #зож #похудение #доипосле

Решение, разделившее жизнь на «до» и «после» Часть 3 И в этом процессе у меня начала зреть мысль. Мысль, которая жила во мне давно, но я боялась даже признаться себе: Операция. Бариатрическая. Решение, которое может разделить жизнь на «до» и «после». Но я молчала. Боялась осуждения. Даже от родных. Это же, мол, «лёгкий путь». Это же «крайняя мера». И вот… Конец мая. Я в гостях у папы и сестры. Мы с сестрой моем бассейн. Разговариваем. Она смотрит на меня и говорит: — Маш, может уже пора? Пора кардинально решать вопрос. Не притворяться, что всё под контролем. Это болезнь. Она тебя убивает. Я застыла. Это была та самая мысль, которую я вынашивала недели. И вот она — озвучена. Через сестру. Через знак. Подтверждение. Я ответила: — Ты знаешь, я как раз об этом думаю. Уже изучала. Смотрела. Понимаю, что у меня уже нет времени. Пора перестать бегать. Да, я хочу сделать операцию. Обязательно наступает время, когда нужно перестать убегать, а вместо этого развернуться и посмотреть в лицо страхам. Самое сложное – найти в себе мужество. Вернувшись домой — я вооружилась гуглом. Нашла врача. Клинику. Всё изучила. Изучила показания, противопоказания, отзывы, виды операций. Записалась на консультацию онлайн. Врач честно сказал: — Это не волшебная таблетка. Это шанс. Это лишь начальное преимущество, чтобы остановить физиологические изменения, диабет. Всё остальное — зависит от вас. Он рассказал все честно, чтобы я трезво оценила свои намерения: есть те, которые не худеют, так как находят способ переедать (как из-за отсутствия возможности есть большие порции первое время пациенты пьют сгущенку, едят мороженое литрами), есть те, которые не смогли перестроить свою жизнь и набирают обратно и приходят на повторные операции. Поэтому, если как и многие, думаете что это легкие способ- вынужден разочаровать. Я заверила, что готова. Либо жизнь, либо… А потом… По итогам консультации, мне дали рекомендацию на проведение МГШ (мини-гастрошунтирование). Это операция, не просто помогает в похудении. Самое главное и важное в ней, она помогает остановить процесс развития диабета. Дата операции 28 ноября. Полгода ожидания. Были у меня в глубине опасения, что за это время я опять придумаю себе причину слиться. Уж очень сильны были голоса осуждения в моей голове. И вдруг… Через два дня — звонок: — Мария, освободилось место. Можем записать вас раньше. — Когда?.. — 28 июня. Через неделю. Через неделю??! Паника. Страх. Мандраж. — Мне нужно подумать… Мне нужно обследоваться, собрать анализы, купить билеты, взять больничный… Через минуту я снова на линии: — Я согласна. Запишите меня. И вот… поезд Анапа – Москва. Мы с Серёжей мчимся в мою новую жизнь. А в голове — тысячи мыслей... Продолжение следует… #мояистория #бариатрия #доипосле #похудение #спорт #зож

Момент пробуждения. В 28 лет я достигла дна. Часть 2 Не просто «упала» — провалилась в днище. Депрессия. Бесконечная тревога. Боли в теле. Лишний вес мешал не только жить, но и существовать. Отсутствие либидо, запущены изменения в здоровье такие, что еще шаг и они будут необратимы. Если честно, я не знаю как мое тело продержалось так долго. Видимо такое стремление к жизни у него. Проблемы по всем фронтам. При всем том, что даже с весом я всегда была активной ( спорт, походы, прогулки и т.д) ну конечно настолько насколько мне это позволяло мое физическое состояние.. то тут уже я медленно котилась к инвалидности. В какой-то момент я очнулась и поняла что банальная прогулка от дома до работы занимает почти час дикой боли в ногах, спине и пятках. Мда… треш - думала я. «Маша, ты понимаешь что мы умираем? У тебя уже диабет… еще пару месяцев и ты будешь как мама на инсулине…а дальше что? Ты выбрала самую изощренную форму суицида…либо мы вылезаем из этого… либо тебя ждёт сначала инвалидное кресло, потом гроб… в который возможно ты не поместишься… а тебе еще нет 30…» Это был не просто момент осознания. Это был выбор. Жизнь — или смерть. Я выбрала жизнь. И, как только я честно признала проблему — жизнь ответила мне. В моём окружении появился человек, который стал толчком. Мой первый ментор. Юлдуз, если ты читаешь это — благодарю тебя. Мы начали работать с моей темой. Глубоко. Больно. Искренне. Разбирали установки, внутреннего садиста, сценарии. Проходила практики. Созвоны. Поддержка. Работа. Папа, сестра и Серёжа — все стали опорой. Вселенная будто взяла меня за руку и вела… Решение, которое разделило жизнь на до и после… #мояистория #спорт #доипосле #бариатрия #похудение #зож

Жир с детства — моя реальность и мой опыт Часть 1 Сколько себя помню — я была с лишним весом. Сначала немного, потом всё больше. Уже в 10 лет я была «той самой» в классе — крупной, неловкой, отличающейся. А в 15 лет я совершила почти невозможное — за лето сбросила 30 килограммов. Каждый вечер, после школы, ужина и домашних дел (а дел тогда было дохрена), я становилась на эллиптический тренажёр. Час — каждый день. Дождь, снег или понос… Усталость, месячные — всё было не важно. Только цель. И всё это — подростком. Контролировала питание, как могла. Часто спрашивала у папы: — Па, посмотри, у меня порция не большевата?.. Может еще урезать? Я вернулась в школу — и впервые в жизни чувствовала гордость за себя. На физкультуре я не была последней на финише. Это был триумф. Мой личный. Но потом… всё откатилось. Выпускной. Университет. За два года я вернула вес обратно. А он привел с собой ещё друзей — пару десятков килограммов. Работа. Вес — 115 кг. И началось: диета — спорт — срыв. Снова диета. Снова спорт. Снова срыв. Этот бесконечный замкнутый круг. От мотивации — к самобичеванию. От надежды — к вине и стыду. На тот момент я больше 15 лет в терапии с психологом. Думаете мы прорабатывали мое рпп? Или самооценку? Или взращивали новые опоры, принятие себя? Ха-ха-ха…. Для меня это было настолько болезненно, я так избегала этой темы, чтобы не касаться этого и не смотреть туда… что «прорабатывала» всякую хрень, которая на самом деле меня не так уж интересовала. Просто мне нужен был отвлекающий манер, чтоб потом героически рассказывать истории о том, что я делаю ВСЕЕЕЕ, но ничего не выходит. Вот мол смотрите, я перепробовала все диеты, голодания, спорт и такой и сякой. Я и у психолога была, а врачи вообще сказали, что у меня инсулинорезистентность и поэтому я не худею…. Сплошная имитация. Потому что я так жила всю жизнь. Моя жизнь была выстроена на этом: страх и чувство неполноценности, самонаказание и вечная борьба. Эта вечная борьба давала цель и смысл. Мой фундамент и опора. Я не знала другого, не занималась другим и не представляла как жить по другому. Ну когда ты с детства жирный… ты не знаешь другого. Если нет этой борьбы с жиром, то чем мне заниматься? Чем наполнять ее? Что чувствуют стройные люди? Как они себя успокаивают, поддерживают? Это как взять человека который вырос в племени где-нибудь в Амазонке и телепортом бросить его в мегаполис…. Да он сойдет с ума в секунды. И уж поверьте, я видела себя в зеркале. Каждый день. И ненавидела. Презирала. Говорила себе: — Ты отвратительна. Никому не нужна и себе не нужна. Слабая, никчемная, жалкая. Никто не мог обидеть меня сильнее, чем я сама. Черный пояс по самоабьюзу. Вся моя жизнь была пропитана этим чувством. На работе, дома, с друзьями — я не расслаблялась нигде. Даже когда была в окружении близких — ощущение, что я «не такая». Ты с семьей? - Манюня, ты худеешь? А когда будешь? А может уже пора? Внимание парней у меня всегда было, но… не с первого взгляда и не так, как мне это хотелось. Меня замечали не за внешность. Я «вывозила» харизмой. Весёлушка-толстушка. - Маха, ну ты такая клевая, вот похудела б…вообще пушка была б… А дома… Часы насилия над собой и что? Правильно: «ай да пошло оно все в жопу… останусь жирной, проживу так никчемную жизнь, все равно лучшие годы уже просраны». Я съедала себя. А потом — всё, что было в холодильнике. Стыд. Вина. Новый круг. Повторить. И вот мне 28… 140 килограммов. Любимый человек — есть. Люди, которые меня любят — есть. А я? А я ненавижу себя максимально. Продолжение следует… #спорт #зож #бариатрия #похудение #доипосле #мояисторияпохудения