Личное

Спасите, невестка рожает! Мы с Сергеем лишились сна. Ирэн наша вздумала рожать второго. А я в ответ решила, что пора бы мимикрировать под Инессу Карловну, а то невестка вольготно живет. Куда, скажите на милость, им рожать? Они ипотеку тянуть будут до старости. Мы с отцом помрем, им не на что будет нам памятники поставить, так и будем лежать под сиротливым деревянным крестом. Одним на двоих. Вся надежда на дочь, она ж у нас замуж за богатого выйдет. Ну это я вам в другой раз расскажу, сюжет – блокбастер просто. Ах да! Наверное, сын с невесткой рассчитывают на отдельные комнаты с балконом в нашем новом доме. Будут приезжать на природу и отдыхать от тесноты хрущевской двушки в Мск. Вот они удивятся, когда приедут с паровозом из детей, а им предложат отдохнуть в комнатке три на четыре с окном в забор. Всё лучшее – детям! Поэтому у меня будет кухня с видом на наш большой участок, а у них окно в забор. Но питание им обеспечим первосортное, пусть не жалуются. Вот кстати о готовке. С нее и начну новый режим управления невесткой. А то раньше она у меня на автомате перемещалась по жизни. Что хотела, то делала. Готовить семейные блюда не сильно любила, а на ежедневные шашлычки из креветок с лаймом господа у нас пока не зарабатывают. Научу ее в принудительном порядке готовить борщ, вести бюджет семьи и не покупать ребенку всё, на что он показал пальцем в магазине. Научится – подпишем ей прошение о втором ребенке. У кого ипотека, тот и главный, знаете ли. p.s. Конечно же всё это мои саркастические шуточки, но сами понимаете с долей правды, которую так просто в слух не говорят:) Надо, так надо! Поможем!:)

Внук как награда за хорошее поведение Я считаю, что мой внучок Кирюшка достался мне такой за то, что всю свою молодость я кружилась с ложкой вокруг своих детей: Открой ротик! Скушай ложечку! Да что греха таить, вокруг дочери одиннадцатиклассницы я и сейчас примерно так же кружу. Но кто будет слушать мать и нормально питаться, если блогеры (чтоб им камеры повыключало) на марафонах сказали, что нужно неделю сидеть на соках. Детокс! У меня от этого полный детокс головного мозга. Прям чувствую, как серое вещество испаряется из черепной коробки, замещая весь объем яростью. Но не могу же я орать как потерпевшая на взрослую почти дочь. И затолкать ей в рот кусок хотя бы рыбы паровой тоже не могу. В ее три года не могла, сейчас что ли получится. Поэтому приходится выторговывать компромиссы, убеждать, переводить семью на диет-питание. Сергей-свет-Иванович при виде овощных котлет впадает в депрессию. Не за один раз, конечно. Но на третий день сдается. Всегда говорила, что он мужик умный, но малохольный. Избаловала его Инесса. У нас вот ребенок-подросток поработила всю семью. Но соки на неделю страшнее. Бывают периоды, дочку отпускает и она втягивается в нормальный человеческий жор, где и рулетики из курочки бывают, и спагетти проскакивают. Обычно это совпадает с моментами, когда у нее появляется новый кавалер. Даже неловко перед будущим богатым зятем, ей-богу. Один свет в окошке – Кирюша внучек! Когда я вижу, как он эти клятые тушеные овощи на воде без масла за обе щеки мнет, у меня сердце аж тает. Так и живу между двух огней. А вы как живете?

Пополамщик из 80ых Вот всю жизнь жила и думала, что муж мой первый......! Мало ли таких на женском веку. А теперь стала сидеть в интернете и оказалось, что не из этих он, девочки. По-по-лам-щик. Замуж я вышла рано, в 21 год. Казалось, по любви. Звоночки про мужнин характер, конечно, были. И звенели, и тарахтели, но кто ж их слушал. Поженились, заселились. Через месяц я поняла, что в браке не рай. Через полгода плакала каждый день да через день. Не пил, не бил. На руках не носил. Денег тоже не носил, а ужин спрашивал. Словом, кто пережил, тот поймет. О разводе не жалею, потому что пока я с ним разводилась, там уж все сомнения за день просто испарились. Весь скарб на совместной жилплощади собрался с миру по нитке, что называется. Ну кровать какая-то, буфет, газплита. Я что-то из деревни от своих привезла. Он откуда-то принес. Думали, заживем, ага. Мелочевку всякую в основном покупала я, потому что всегда работала и колымила. Муж – святая корова в доме – учился. Не пристало у него на занавески да на мочалки спрашивать. Значит, разъезжаемся. И тут он начинает делить всё пополам. Буквально всё. Нет, вы плохо представили: ВООБЩЕ ВСЁ! Ложки вытряхнул из буфета, отделил мне половину. Шторки снял с окна, одну мне, другую себе. Сковорода была одна и ковшик для каши один. Пока делил, аж испариной покрылся, что кому. И тут доходим до личных вещей, а там и до исподнего. Берет он стопочку моих трусишек и начинает раскладывать на две кучки, на полном серьезе. Тоже поделил. Спрашиваете, зачем ему женское белье? Еще и советское такое, копеешное. Потому что …. Извините, пополамщик. Так что горевать от развода мне не пришлось. Вскоре съехалась я с подругами на большой квартире. И они еще долго меня подкалывали: "Ольга! Ты по женской бане ходи да оглядывайся! Вдруг какая краля в твоих трусах форсит!".

Колбаса-разлучница Свою любовь терять сложно, но терять лучшую подругу мне не понравилось еще больше. История будет о том, как я застряла в любовном многоугольнике со своим ухажером, подругой и колбасой. Дело было после школы, когда мы с подружкой из моего городка приехали покорять Москву. Она поселилась у тетки, я неподалеку в общежитии. У меня у первой появился воздыхатель. Хотя Маринка была красивее. Но как говорят, не родись красивой, родись веселой. Кавалер за мной настойчиво ухаживал, думала, влюбилась до самой смерти. С Маринкой я тоже их познакомила, да и в общей компании общались все. Ничего не предвещало. Как-то на свидании этот хлопец зовет меня отстоять в очереди за какой-то дефицитной колбасой. Якобы ему дали строгое задание и она ему позарез нужна. Ну стоим, хихикаем. Он колбасу купил, довольный стал, как пингвин у прилавка с селедкой. Так и распрощались. Утром бегу куда-то, решила заскочить к Маришке. А она гордая такая, приглашает чаю попить с бутербродами. У меня воспитание простое, я и пошла за стол. Уже всё готово к бутербродам, не хватает только колбасы. Достает моя Маринка из холодильника тот самый вчерашний сверток из магазина. Карандашом сбоку продавщица подписала вес, уж не перепутаешь. Тут я ее и прижала! Созналась она быстро. Тогда впервые мне пришлось использовать термин "шмонька". Впрочем, ни о чем не жалею.

Какой у вас кулинарный знак зодиака? Я стала верить в гороскопы. Как обычно, знание открылось мне через кухню. Готовила я как-то готовила и думаю, вот хорошо, что я Телец, они и поесть любят, и готовят хорошо. Дочка у меня Водолей – ноль эмоций к кулинарии. Да что там к кулинарии, она и к еде равнодушна. Мне как Тельцу вообще неясно, как это так можно забыть поесть. Или как можно выкинуть банку вчерашней сметаны, типа она просроченная. У нас что, в стране уже оладьи отменили? Или заливной пирог. Некуда девать не самую свежую сметану, выбросим ее. Терпения мне, терпения! Невестка Ирэн у нас Лев. Где-то я читала, что Львы любят плодиться и жить прайдами. Меня пугает такие законы джунглей, вы это уже знаете. Двоих внуков, ипотеку и стройку мы сейчас не потянем. Лучше бы она была Девой что ли, ну не усидела лишнюю неделю у мамки в животе! Так вот львиная натура предпочитает готовить только из маскарпоне и фетучини. Наши Шебекинские макарошки ей не в нос (не сочтите за рекламу). Ейный муж, сынуля мой, из рук жены ложки щей не съел. Ну их, живут же как-то. Сестра моя Аля – Козерог, она готовит плов и чебуреки гораздо лучше меня. Во-первых, потому что они семьей раньше жили в Средней Азии, научили ее местные хозяйки. А во-вторых, потому что она Козерог – если берется за дело, будет шлифовать его до идеала. Инесса Карловна из любой кухни сделает полосу препятствий. Не подходи, убьет! Потому что она Скорпион и вертела она ваш здравый смысл на кипяченых полотенцах. Внук мой Овен, ему главное жарить и резать. Если видит, что я на кухне режу, то всё, стоп камера! Сначала рубит всё саблей, как басмачи врагов, потом бежит обжа_ивать. Букву Р то он недели две как говорить начал, боюсь сглазить. Подруга моя Анна с супом от Гузеевой по знаку Рыбы. Там не готовка, а витание в облаках сплошное. Но она женщина душевная и замдиректора музэя, ей можно. У меня по знакам пока всё. Надеюсь, вы добавите))

Про бабульку монополистку Давайте опять про дачное, про летнее. Была я на нашем местном рыночке для огородников, торговала урожаем. Я любитель страшный. Мало того, что денежка в кармане вместо лишних помидоров на веранде, так еще и какие люди, какое общение! У нас на рынке демократия. Кто куда хочет, тот там и становится. Кто что хочет, тот то и продает. Более-менее все друг друга знают. У Палны баклажаны как чернобыльские, ей равных нет. Светланочка Олеговна, сотрудник НИИ, привозит сумасшедшие гладиолусы, с ними все мужья после субботнего вечера извиняются. Дед Заяц в меховой шапке и зимой и летом, прет советский раритет как на барахолку. Помню, в прошлом году по осени пошла картошка. Пол рынка картошкой и торгуют. Торговля идет в первое время вяло. Мешок за утро продал, считай, повезло. И тут нам завозят импортную бабку. Не знаем мы ее, и машина незнакомая. Видно, зять ее достает мешки с картошкой, да много так. Устанавливает бабку за пустой прилавок. Мы переглянулись ехидно, мол ой оптимисты какие. И тут здравствуйте-извините, как пошла масть у бабульки! Она ручками так пришлепывает, прибауточки начитывает, говорок на букву О, воронежский что ли. В платочке, благолепная такая бабка, а всех наших покупателей увела, как рецидивист со стажем. Торговый коллектив не успел от шока отдышаться, как мужик сажает бабку в машину, уезжает и через полчаса возвращается с новыми мешками картохи. Вот уж страху мы натерпелись за 10 минут, пока они выгружались. Монополист на территории завелся, вся выручка у нее. Благо сын деда Зайца нас спас, подлетел к тому мужику и говорит: – Слушай, друг, я у тебя всю картошку оптом покупаю, только христомбогом прошу НЕ ПРИВОЗИ СВОЮ БАБКУ НА РЫНОК!