Личное

Музыкальные итоги, выпущенные Яндекс Музыкой, подстегнули мои воспоминания и интерес к тому, какими были мои любимые треки в прошлые годы. Это, в свою очередь, породило такую ностальгию, что пару дней меня не отпускало 😊 А пост внезапно из кратенького обзора и загрузки нескольких фото итогов превратился снова в длинную статью 😄 2020 Первый такой плейлист относится к 2020 году. Если сравнить отдельно 2020-й и нынешний 2025-й — они просто небо и земля, такая пропасть между ними 😊 Но на самом деле тому есть логичное объяснение — и это не потому, что у меня поменялись музыкальные вкусы...

Полумрак, переливающийся голубым и фиолетовым цветами. Всё вибрирует вокруг, я ощущаю музыку кончиками пальцев, она проходит сквозь каждую клеточку, оставляя внутри не дыру, но плотную, звенящую, переливающуюся полосу, словно хвост кометы. Она подняла из глубины меня такое, что я едва не разрыдалась на первой песне. «Гроза» Если меня так трогает, не это ли самое у меня в душе, не та ли агрессия, не та ли тоска, не тот ли крик, что смешались сейчас в этой музыке и в такой гармонии слились с моим состоянием,...

Кажется преступлением, когда такой чудесный день, так тепло, такое небо прекрасно высокое, всё, что ведёт к созерцательности, спокойствию, ощущению великого замысла, — а у тебя внутри такая гложущая, раздирающая на части тоска, отсутствие смысла, а после — отупляющая пустота и чернота, что невозможно найти себе места. Говорят, друзья познаются в беде. Подразумевается, что ты можешь обратиться, когда тебе плохо, и тебя поддержат, а не бросят. Но, если в обычной жизни ты не очень общительный, и для...

И вот уже неделя прошла с тех пор, как твоя бессмертная душа покинула смертное тело. Я написала это для закрытого дневника. Сомневалась, что стоит публиковать открыто. Всегда тяжело делиться сокровенным с кем-то. А потом вспомнила момент на кладбище, когда мужчина перед гробом (не знаю кто, но подозреваю, что это сотрудник ритуального агентства) обратился к присутствующим: не хочет ли кто-нибудь сказать несколько слов. И на секунды повисла тишина. И я подумала: со стороны, может, и смотрится странно...

Мне 34. И я слишком молода, чтобы получать такие новости. Слишком — как минимум в два раза моложе, чем когда бы это было хоть мало-мальски ожидаемо. Хотела написать «ожидаемо и уместно», но нет, блин, смерть никогда не уместна. А особенно в такие годы! И я зла, зла, я чертовски, невообразимо зла на несправедливость этой жизни 😡 Почему уходят добрые, весёлые, хорошие, которые делают жизнь вокруг лучше? 😭 Это даже не про жизнь и значение одного человека, а про жизнь многих, которые были с ним связаны...

Два часа прошло... С тех пор как он сказал... Я так не ревела очень-очень давно... Полчаса лились слезы из глаз, не переставая, рыдания не затихали... Как было глупо... Мама вошла в комнату зачем-то... Я спрятала лицо в ладонях и даже не знаю: за чем-то она заходила или потому что слышала, как я рыдала... Вышла она так же тихо... А у меня внутри всё разрывается... Боль просто невыносимая... По-моему, это сильней даже, чем два месяца назад... Потому что уверенность у меня была сейчас больше... куда больше...