Личное

Кажется преступлением, когда такой чудесный день, так тепло, такое небо прекрасно высокое, всё, что ведёт к созерцательности, спокойствию, ощущению великого замысла, — а у тебя внутри такая гложущая, раздирающая на части тоска, отсутствие смысла, а после — отупляющая пустота и чернота, что невозможно найти себе места. Говорят, друзья познаются в беде. Подразумевается, что ты можешь обратиться, когда тебе плохо, и тебя поддержат, а не бросят. Но, если в обычной жизни ты не очень общительный, и для...

И вот уже неделя прошла с тех пор, как твоя бессмертная душа покинула смертное тело. Я написала это для закрытого дневника. Сомневалась, что стоит публиковать открыто. Всегда тяжело делиться сокровенным с кем-то. А потом вспомнила момент на кладбище, когда мужчина перед гробом (не знаю кто, но подозреваю, что это сотрудник ритуального агентства) обратился к присутствующим: не хочет ли кто-нибудь сказать несколько слов. И на секунды повисла тишина. И я подумала: со стороны, может, и смотрится странно...

Мне 34. И я слишком молода, чтобы получать такие новости. Слишком — как минимум в два раза моложе, чем когда бы это было хоть мало-мальски ожидаемо. Хотела написать «ожидаемо и уместно», но нет, блин, смерть никогда не уместна. А особенно в такие годы! И я зла, зла, я чертовски, невообразимо зла на несправедливость этой жизни 😡 Почему уходят добрые, весёлые, хорошие, которые делают жизнь вокруг лучше? 😭 Это даже не про жизнь и значение одного человека, а про жизнь многих, которые были с ним связаны...

Два часа прошло... С тех пор как он сказал... Я так не ревела очень-очень давно... Полчаса лились слезы из глаз, не переставая, рыдания не затихали... Как было глупо... Мама вошла в комнату зачем-то... Я спрятала лицо в ладонях и даже не знаю: за чем-то она заходила или потому что слышала, как я рыдала... Вышла она так же тихо... А у меня внутри всё разрывается... Боль просто невыносимая... По-моему, это сильней даже, чем два месяца назад... Потому что уверенность у меня была сейчас больше... куда больше...

Сегодня очередная важная дата 🥰 13 лет мы вместе, 16 лет знакомы. Для меня нет несчастливых чисел. Любое прекрасно, которое отсчитывает, сколько времени я чувствую себя на своём месте 😊 Я склонна верить, что любое искусство рождается не по приказу, а когда мы «подключаемся» к вселенной (небу, космосу, источнику энергии и пр., нужное — согласно вашей вере — подчеркнуть). Важно не то, откуда, а то, что это не по приказу. Мне сегодня надо — я напишу (нарисую, создам и т. д.)... Нет, что-то так не...

Утро встретило вновь напоминаниями на всех фронтах: почта, соцсети. «...празднует свой день рождения... не забудьте поздравить» Это теперь навсегда, да? В этот день можно позволить себе что-то совершенно нехарактерное для себя. Например, когда пара слов внезапно растянулись на 16 нерифмованных строк всего за несколько минут. Не планировала ничего писать. Наверное, такое — показатель глубины чувств. Посвящу всем безвременно ушедшим. - - - Когда шесть — не просто число. Когда восемь — не просто месяц...