Треш с телеэкрана

Друзья мои, я заканчиваю этот обзор с трясущимися руками. Потому что если прошлые выпуски можно было смотреть под вино и закусывать сыром, то 14-й требует чего-то покрепче. Валерьянки. Или святой воды, которую так любят операторы этого шоу...

2 сентября 2023 года, ровно через три месяца после того, как проект ушёл на летние каникулы, «Битва сильнейших» вернулась в эфир. Как там говорится? «Ты вернёшься, я знаю, ты снова будешь в эфире, экстрасенс». В общем, пока мы с вами жарили шашлыки, купались в речке и делали вид, что нас не волнует судьба золотой руки, экстрасенсы тоже времени зря не теряли. Кто-то перекрасился, кто-то поправился, кто-то осунулся так, будто всё лето провёл не на море, а в ритуальном запое. Но обо всём по порядку...

Друзья, мы дожили до двенадцатого выпуска этой бесконечной магической Олимпиады. Напомню, что первый сезон — это марафон аж из 29 серий, так что до финала ещё топать и топать, как тому пленному немцу через всю башкирскую деревню. Создатели, видимо, поняли, что пора поддать жару, и бросили в топку настоящую «бомбу замедленного действия»: в одну тройку запихнули Олега Шепса, Александра Шепса и Марьяну Романову. Братья, которые весь сезон делят территорию, и ведьма, которая обычно носит на шее целый серпентарий...

Друзья, мы дожили до одиннадцатого выпуска. До финала рукой подать, таблица накалена до предела, а значит, самое время для очередной порции балагана, приправленного слезами вдов, духами самоубийц и, конечно же, ритуалами такой силы, что даже демон Толик, небось, прикрыл бы глаза лапками. В Готическом зале тем временем вновь зачитали циферки — зрительские баллы за прошлую тройку (Лина, Константин, Влад). Гецати таки обошёл Череватого в общем зачёте, чему сам «Леопольд», кажется, удивился больше всех...

Друзья, мы дожили до юбилейного, десятого выпуска «Битвы сильнейших»! Позади девять серий, полных скандалов, слёз, гнилозубых маньяков, инкубов в кармане и звонков в прямой эфир. Редакторы шоу, видимо, решили, что градус безумия можно повышать до бесконечности, как цены на яйца перед Пасхой. И десятый выпуск не подвёл: нас ждали братья-могильщики, приворот на менструальной крови, Константин Гецати в роли живого вездехода, китайские иероглифы в оценочном листе и, конечно, коронный выход Влада Череватого с дистанционным ритуалом...

Друзья, мы дожили до девятого выпуска. Позади собачьи клички, гнилозубые маньяки, инкубы в кармане и коронация Череватого из «звёздочки» в «звезду». Казалось бы, градус безумия достиг потолка, но редакторы «Битвы сильнейших» решили, что потолка не существует. В девятом выпуске нас ждали: женщина, которая сделала аборт и умерла сама, два убитых горем сына, три экстрасенса с тремя разными версиями и, конечно, звонок в прямой эфир — потому что почему бы и нет? Но перед тем как экстрасенсы начали колдовать над семейными трагедиями, Готический зал традиционно зазвенел цифрами...