Дети и Родители

«Мужчины не плачут». «Хватит ныть». «Не смей на меня злиться». «Убери эту истерику». Родители говорят это, думая, что учат ребёнка быть сильным. А на деле — учат его отрезать себя от собственных эмоций. И потом этот человек приходит на терапию в 30 лет с паническими атаками, депрессией или психосоматикой. Не может понять, что с ним не так. А не так вот что: ему годами запрещали чувствовать. И теперь он не умеет. Запрет на эмоции — это не только прямые фразы типа «не плачь». Это любая реакция родителя, которая даёт ребёнку понять: твои чувства неправильные, неуместные, опасные...

«Моя дочь такая взрослая для своих лет». «Сын — моя опора, не знаю, что бы я без него делала». Слышу это и понимаю: перед мной человек, который украл у ребёнка детство. Парентификация — это когда ребёнок становится родителем для своего родителя. Утешает его, решает взрослые проблемы, заботится о младших, подавляет свои потребности. Звучит как «какой молодец, такой ответственный». А на деле — это психологическое насилие, последствия которого человек расхлёбывает всю жизнь. Парентификация — это инверсия ролей...

«Мой сын такой послушный, никогда не спорит». «Дочка — золото, всё делает, что скажу». Родители говорят это с гордостью. А я слышу тревожный звонок 🔔. Потому что ребёнок, который никогда не возражает, не капризничает, не проверяет границы — это не признак хорошего воспитания. Это признак страха. Удобные дети вырастают в удобных взрослых, которые не умеют отказывать, не чувствуют своих желаний и живут чужой жизнью. И потом приходят на терапию в 35 лет с вопросом: «Кто я вообще такой?» Послушание из страха наказания...

«Я никогда не буду таким, как мой отец». «Я никогда не стану такой матерью». Слышал это сотни раз. И знаете что? Через 10-15 лет эти же люди ловят себя на том, что орут на детей теми же словами, что слышали в детстве. Используют те же манипуляции. Те же угрозы. И ужасаются: «Боже, я стал своим отцом». Проблема в том, что токсичные паттерны передаются не через гены, а через поведение. Ты не хочешь быть как твои родители, но если не осознаешь, что именно делаешь не так — будешь. 1. Эмоциональная недоступность Твой отец не говорил о чувствах? Считал слёзы слабостью? Ты делаешь то же самое...

Я долго смотрел на эту картину. Мать, которая не спит третью ночь, потому что ребёнок кричит. Отец, который молчит и уходит в гараж. Ребёнок, который бьёт игрушки и кричит "я тебя ненавижу!". И все трое ломаются одновременно. Потом я понял: это не три отдельные проблемы. Это одна система, которая работает неправильно. Представь деревянную матрёшку. Самая большая фигурка — это отец. Внутри него — мать. Внутри матери — ребёнок. А внутри ребёнка — его гнев, страх, боль, которую он ещё не может назвать...

Знакомо это чувство, когда ты уже сделал дело, а в голове как будто сидит злобный карлик и шепчет: «Ну и лажу ты смонтировал, конечно. Стыдно такое показывать». Или когда только планируешь что-то — и тут же внутренний голос бубнит: «Да кому это надо? Ты же не справишься». Этот гадкий бухгалтер души — наш внутренний критик. Он есть почти у всех. Но откуда он вообще берется? Не твой голос, а чужая запись. Самый горький парадокс в том, что этот голос — почти никогда не ваш. В 90% случаев — это интонация, слова и даже мимика кого-то из прошлого...