«Любовь без иллюзий»

Ты думаешь: «Ну вот, в этот раз всё иначе». Но через несколько месяцев снова оказываешься в знакомом месте: слишком стараешься, тревожишься, обижаешься, отдаляешься, цепляешься. А главное — снова чувствуешь, что тебя как будто нет. Почему? ⠀ Потому что многие наши близкие отношения — это не свободный выбор, а продолжение детского сценария. ⸻ ⠀ Детский сценарий — это не история о твоём детстве, а история о том, как оно продолжает жить внутри тебя. ⠀ Это то, как ты научился быть с другими, чтобы выжить...

Иногда вы сидите рядом на одном диване — но как будто в разных комнатах. Вы слышите, что говорит партнёр, но не чувствуете. Вы живёте под одной крышей — и всё меньше дышите вместе. ⠀ Это не всегда про предательство, скандалы или разрыв. Часто это про то, что в отношениях перестаёт быть живым самое главное — присутствие. ⠀ Человек может быть рядом, но не с тобой. Ты можешь говорить — и не быть услышанным. А внутри — всё больше тишины, как будто выжжено. ⠀ Это и есть начало конца, даже если никто не хлопнул дверью...

Ты ловишь этот взгляд. Он (или она) улыбается кому-то другому. И внутри — как будто кто-то нажал на кнопку. Жжение, холод, тревога. Желание контролировать. Проверить. Закрыть. Защитить. ⠀ Это не просто ревность. Это неуверенность в теле и травмированная привязанность, с которой мы часто остаёмся один на один. ⠀ Сегодня хочу поговорить честно. Не о том, как «перестать ревновать». А о том, что за этим стоит — и как это можно прожить, а не подавить. ⸻ ⠀ Ревность — не признак любви. Это тревожный крик психики: «Я боюсь, что меня выбросят...

Расставания — это не только «конец отношений». Это конец образа жизни, привычек, прикосновений, диалогов, планов и даже запахов. ⠀ И часто это не просто грустно. Это как будто выдрали кусок тебя, а остальное нужно как-то дотащить. ⠀ Ты можешь злиться, цепляться, страдать, делать вид, что ничего не случилось. Но правда в том, что потеря близкого — это реальная психоэмоциональная травма, которую важно не задавить, а прожить. ⸻ ⠀ 1. Мы теряем не только человека, но и часть себя Когда ты был с ним или с ней — ты был в каком-то своём образе: любимый, нужный, важный...

Что происходит, когда одному из партнёров запрещают чувствовать — и почему близость требует не идеальности, а правды. ⸻ Потом тебя обвиняют в «драме». Ты молчишь — и становится «тише». Но в этой тишине теряется самое важное — живое присутствие. Ты говоришь — а тебе: «Не преувеличивай». Ты чувствуешь — а тебе: «Это всё в твоей голове». Ты хочешь быть услышанным — а тебе предлагают «перестать париться». И ты замираешь. Потому что быть собой — становится опасно. Потому что твои чувства — мешают другому сохранять его комфорт...

Ты сидишь рядом. Вы вместе. Вы даже говорите. Но внутри — тишина. И пустота. Вроде бы ничего не происходит. Нет ссор. Нет криков. Вы как будто команда. Но ты всё чаще ловишь себя на мыслях: а меня вообще здесь видят? Чувствуют? Я вообще живой? Это не выдумка. Не «психология для драматичных». Это эмоциональная изоляция. Когда тела рядом — а душа уже ушла. ⸻ Оно всё замечает первым. Оно знает, когда тебя обесценивают, даже если это обернули в мягкие слова. Оно чувствует, когда ты «нужный», но не любимый...