Активное долголетие и Здоровье (Без лекарств и врачей)

– Ваня, ты зачем на пороге спальни красную ленту натянул? Мы что, церемонию открытия новой наволочки проводим? – Ошибаешься, Маруся. Это государственная граница. Территория суверенного сна. – И кто же тут пограничник? Ты в своих полосатых пижамных штанах? – Именно. С сегодняшнего дня вход в спальню — только по декларации. – Товарищ инженер, ты перегрелся? У нас там обычная кровать и платяной шкаф, а не секретный бункер с золотым запасом. – Мария Ивановна, не обесценивай! Спальня — это наш главный стратегический объект...

– Маша, я всё понял! Моё долголетие – это не морковка и не скандинавская ходьба. Это просто результат твоего тотального техосмотра! – Ванюша, ты опять нашёл в интернете какую-то «сенсацию»? Положи отвёртку, чай остынет. – Не просто сенсацию, Маруся. Тут пишут, что женатый мужчина – это как автомобиль на официальной гарантии. А холостяк – это подержанный драндулет, который чинят только когда колесо отвалится. – Ну, судя по тому, как ты вчера пытался «починить» микроволновку при помощи молитвы и синей изоленты, гарантия у тебя весьма условная...

– Ваня, ты зачем с блокнотом и секундомером перед экраном замер? – Замеряю частоту тревожных вздохов диктора, Маруся. Составляю график падения нашего КПД. – Иван Петрович, у тебя от этого графика скоро системный сбой случится. Выключай свою шарманку безысходности. – Не могу, Маша. Там экстренный выпуск: в Зимбабве небывалый неурожай какао-бобов! Это же рушит всю мировую экономику. – И как эти бобы влияют на твой личный умный уют? Мы шоколад едим раз в месяц по праздникам. – Это же алгоритм глобальной нестабильности! Нужно срочно закупать крупу, пока волна паники не дошла до нашего супермаркета...

– Маша, ты зачем инструмент обнимаешь, как родного племянника из Ярославля? – Не мешай, Ванечка, я вхожу в образ. – В образ кого? Клинингового десанта? – Тёти Нины! Помнишь, как она в своей коммуналке на Садовой танцевала с половой тряпкой? – Маруся, у тёти Нины тогда просто дефицит развлечений был, а не метод. – Ошибаешься, Иван! Она говорила, что швабра — это не палка, а партнёр. – Партнёр по чему? По вызову системного сбоя в пояснице? – Вот ты хмуришься, Иван Петрович, а спина–то у тебя вчера на «холостом ходу» прихватила...

– Маруся, вызывай МЧС! Наша кухня официально признана зоной стихийного бедствия. – Ванюша, что случилось? Ты опять пытался починить тостер силой мысли? – Хуже, Мария Ивановна. Я открыл дверцу под мойкой, и на меня напал «Пакет с Пакетами». – Ой, Ваня, не преувеличивай. Это просто наши стратегические запасы на чёрный день. – Это не запасы, Машенька. Это критическая масса полиэтилена, стремящаяся к ядерному синтезу! – Ну полежали они немного, места много не просят. Зато всегда под рукой! – С точки зрения физики, Маруся, этот шкаф — черная дыра с отрицательным КПД...

– Маруся, что за грохот? Ты слона на кухне прячешь? Или у нас стиральная машина с орбиты сошла? – Отойди с фарватера, Ваня! У меня интенсивная тренировка. Я норму шагов добираю. – По персидскому ковру? С лыжными палками? Ты бы еще ласты надела и в ванну нырнула. – Не умничай, товарищ инженер. На улице дождь стеной, а мне до заветной цифры на браслете пятьсот шагов не хватает. – А резиновые башмаки с палок зачем сняла? Ты же острыми штырями нам весь паркет в решето превратишь! – Так с насадками они по ковру буксуют! Тетя Нина сказала, главное – ритмичный стук...