Глава третья. Обрыв

Мотаюсь по дому, как сомнамбула, нервная и слабая. Не усидеть на месте, на каких-то дурных движняках. Мысли лезут странные. Вспоминаю, как в детстве играла, что я маленькая, но я не девочка, а птичка. В моей голове игрушечный птичкин мир. Я придумываю сценарий, становлюсь по очереди каждым и за каждого говорю. Картонный мирок. Понятный и добрый. В настоящем мире от досады несоответствий хочется кричать. От понимания того, что по-моему не будет, я из созависимости свалилась в зависимость, в алко-небытие...

А потом понеслось как с горы, как кубарем с обрыва, стремительно. Колотились в пакете банки, я кидалась на этих с форума как загнанный в угол зверь. Швырялась в них какими-то сгустками, слепленными из обид, слёз, ненависти и страха. Обвиняла их в том, что они не могут мне помочь, не такие, не те, видела в них то себя, то мужа, кричала им в лицо беззвучно кусками текстов, кричала им в лицо то, что не решалась сказать мужу и себе... Внутренне выла, когда не хватало слов. Колотилась в каком-то бреду...

Привет, Шурик. Вот, вышла на работу. Чувствую себя нормальным человеком на работе. Всё у меня получается. Мы дружим и смеемся вместе. И делаем свою работу. И нет никакого злорадства и подлости. Мне здесь хорошо. Здесь между нами дистанция и границы друг друга никто не нарушает. Домой идти не хочется. Дома каждый сидит, кто в планшете, кто в телефоне, чтобы не видеть и не слышать друг друга. Я тоже втыкаю в свой смартфон в этот форум.  Пишу свою ерунду. Вот ты заходишь. Или Водяной. Помнишь, ты писал, что главное быть честной...

Отметила новогоднюю ночь шампанским. Думала один бокал под речь президента... куда там!!! Шампанилась, пока оно - слава богу - не закончилось в доме. То не хотела идти даже в магазин, то выпила и какую-то движуху развила - потащила всех в парк смотреть на салюты. С собой в мешке звенело последнее шампанское и две чашки. Муж отказался всё это открывать и пить, в парке были полицейские. Притащила всё обратно, балда. Все уснули, а я рыскала по дому, искала сигареты, их не было, искала, вдруг где найду, ну хоть одну сигаретку...

Лентой Мёбиуса, Сжёванной киноплёнкой - Игромания - В память дурной голове. Червивая совесть. Трусливые мысли ребёнка. Земные желания - Шлейф осквернённой невесты, Или свыше - Мокрые рваные хлопья - Озябшей рукою Стряхиваю с воротника. С обрыва - с крыши Придуманной нА спор любовью Успокоюсь - Не совершу броска? Кто я? Что я? Не верю что я уникальна...

Я плыву с новорожденным ребёнком, завёрнутым в одеяльце в лодке, зимой по реке. У берега лёд. На берегу снег. Просыпаюсь внутри сна в этой лодке, ребёнка нигде нет. Где мой ребёнок? Нигде нет ребёнка. Я ищу ребёнка сама. Натыкаюсь на людей, но не прошу у них помощи, не спрашиваю ни о чём, избегаю людей. Я боюсь, что они как-то узнают, что я потеряла ребёнка и накажут меня за это, привлекут к ответственности. Будут обвинять, что я за мать. И я хочу скрыть от них, что вообще у меня был ребёнок. Только один есть способ не отвечать за то, что я родила детей в это безумие - это умереть...