Психология души

Очень большое количество запросов последнее время в моей практике связано с неудовлетворенностью родителей детско-родительскими отношениями. Хочется порассуждать на тему идеальных отношений с ребенком. Про что это? Мы часто ищем идеал. В отношениях, в воспитании, в себе. Кажется, где-то есть семьи, где не кричат, где дети благодарны, где родители терпеливы, где все слушают и понимают друг друга с полуслова. Кажется, кто-то точно умеет быть «правильным родителем» - не терять самообладание, всегда быть на стороне ребёнка, находить нужные слова...

Сначала всё кажется обычным. Ребёнок ещё смеётся, обнимает, бежит навстречу с криком: «Мама!» или «Папа!». Родитель отвечает, гладит по голове, что-то говорит на ходу, ведь всегда есть дела, работа, звонки, тревоги. Дом полон привычных звуков: мультики, шаги, голоса. Всё вроде бы в порядке. Но где-то между фразами начинает появляться тонкая трещина - почти незаметная, как паутинка на стекле. Так начинается история, в которой контакт между родителем и ребёнком постепенно ослабевает. Это не один момент, не резкий разрыв...

Мы редко задумываемся о том, что в отношениях есть не только слова, объятия и конфликты. Есть ещё невидимая ткань, которая связывает людей - тонкая, почти прозрачная, и порой незаметная даже для самих участников. И порой она не кричит, не требует внимания, но аккуратно опутывает нас, словно паутина, заставляя жить не только своей жизнью, а жизнью другого. Созависимость не рождается внезапно, она развивается очень тихо. Маленький ребёнок учится, что его любовь и забота нужны, чтобы быть принятым....

Иногда мы остаёмся там, где уже нечего любить. Годами держимся за отношения, в которых нет тепла, уважения, смысла. Мы чувствуем боль, пустоту, злость на себя, но не уходим. «Почему я так делаю?» - спрашивает человек, когда в очередной раз обещает себе разорвать порочный круг, но возвращается обратно. Ответ сложнее, чем просто «потому что люблю» или «потому что боюсь». Давайте разберёмся глубже: на уровне психики, эмоций и тела. 1. Привязанность сильнее здравого смысла. Привязанность - биологический механизм...

Прекрасно, когда любовь встречает любовь. Но жизнь такова, что очень часто встречаются люди, у которых в предыдущем опыте боль, страх, разочарование в отношениях, в людях. Два человека находят друг друга - и вместе надеются, что теперь будет по-другому. Но вместо нежности приходят тревога, недоверие, вспышки боли. Почему так? Очень часто это означает, что оба партнёра несут внутри травматичную привязанность. И это не приговор, но важный вызов. Сегодня поговорим о том, почему так происходит и что с этим делать...

Есть в жизни моменты, когда мы понимаем: то, за что мы цепляемся, больше не несёт нас вперёд. Отношения, в которых уже нет тепла. Работа, на которой мы перестали расти. Привычки, которые из инструмента комфорта превратились в якоря. И всё же мы продолжаем держаться - будто без этого утонем. Почему так? Потому что отпускание - не про логику, оно про внутреннюю безопасность. Мозг и его любовь к «старому». Наш мозг - существо осторожное. Для него привычное равно безопасное, даже если это привычное приносит боль...