Про осознанность

Рассказала мужу о наложении реальностей, которые стали со мной происходить. Увидела кристальной чистоты удивление. "Каждый сходит с ума по-своему", – сказал мне муж и ушёл в зал. Какое-то время назад я бы и сама крутила таким "откровениям" пальцем у виска. Но теперь это как-то... не обыденно, нет, конечно, но уже узнаваемо и... да привычно, что уж там )) Сегодня был ещё один эпизод. А началось всё на прошлой неделе, когда у меня было два интересных момента. Первый: раздался звонок в дверь, муж пошёл открывать, а я сидела в комнате, кино смотрела по компьютеру. Слышу голоса, шумные возбужденные разговоры, и из комнаты вдруг "вижу" два варианта - плохой и хороший. Плохой - это что снова соседи прибежали по поводу какого-нибудь затопления, у нас это в прошлом году то и дело было, дом-то старый... А хороший - что гости неожиданные, но приятные, как-то так... Всё это мелькнуло у меня буквально в секунду, образами двух полупрозрачных шторок. Буквально "рукой в голове" я смахнула-отодвинула плохую шторку, выбрала хороший вариант, встала и пошла в прихожую. Всё оказалось хорошо: пришли внуки, опередили родителей, бежали наперегонки и вдохновенно наперебой об этом рассказывали. Второй момент связан с кухней. Резала лук, чикнула по пальцу, резкая боль и... мгновенный выбор "нет крови", причем в том же фоновом режиме, что и с шумом в прихожке - просто смахнула ненужный мне вариант. Третий эпизод был сегодня утром. У нас перед окнами на улице стоит огромный монитор с круглосуточной рекламой. И вот я утром встаю, открываю шторы и почему-то думаю: "Нафиг, как надоело это мельтешение на экране!" Смотрю на монитор, а там... чернота. Нет ничего! Не показывает. Я даже не удивилась - в свете нового опыта. Но вот дальнейшему - да. Попялилась я на тёмный экран минуты две-три, наверное, и подумала: "Не, ну так вообще не годится, надо че-нить светленькое туда"... И на моих глазах монитор заработал )) Первой была реклама женской бежевой сумочки. Светленькое, ага 😃 Изумительное чувство! И удивительное состояние - выбор нужной мне реальности )) #осознанность#новый уровень

Смотрю четвёртый сезон "Великолепного века". Я не люблю этот сезон, он депрессивный и мрачный – в отличие от первых двух, и даже третьего. Но в этом сезоне есть мысли... Точнее, мысли появляются у меня после того, как я что-то там эдакое услышу. Например, почти все значимые герои озабочены тем, как их будут вспоминать потомки, но главное - чтоб вообще о них знали и помнили. Строили мечети и школы ради этого - чтобы их имя осталось в веках. И вот поставила я кино на паузу и сижу о себе думаю. Но вовсе не о том, чтоб меня в веках помнили. А о том, что это мне почему-то не столь уж и важно. Оказывается. Попутно повспоминала моих предков – родителей, бабушку, тёток, дядек. Странно, но в памяти всё больше плохого осталось. Что я делала плохо и что мне делали плохо. Почему-то все самые яркие моменты связаны с печалью, болью, тяжёлой грустью. Даже в радости была боль. О чём бы это, да? Моя бабушка пережила двух своих сыновей. И вот на поминках по среднему она забылась и начала петь песни, как на свадьбе. Ей уже было под восемьдесят тогда, и она была временами не в себе. А я была "бешеным подростком" двенадцати лет. И мы вместе с моими двоюродными сестрами, такими же безбашенками, воспользовались странным моментом и начали бегать по чужой квартире, играя в салки. Родня за столом была в двойном шоке ) Мать меня потом дома отдубасила – за то, то я ей прилюдно "голову с плеч срезаю". Ну вот хотела бы я, чтоб через полсотню лет мои дети-внуки вспоминали обо мне нечто подобное? Неа. А оно ведь есть - что-то типа такого же. Причем у каждого есть. Впрочем, дело даже не в этом. Дело в том, что смысла в дальней памяти о предках нет. Ну был такой, была такая. И чё? Через миллиард лет на Земле не будет никого, кто вообще что-то сможет помнить. Не будет человечества. И зачем тогда всё это?.. Пыль, тлен, иллюзия и пустота. И я разобрала уже три альбома со старыми фотографиями. На которых мне по большей части не знаком никто. Снимки не подписаны. Это альбомы моих родителей. Дошли до них руки, наконец )) В итоге почти всё порвала и выбросила. Вот такая она, память. И вот на такие мысли наводит меня историческая тщета киношных героев.

Список тех убеждений, что для меня давно уже не актуальны, но силой привычки всё ещё во мне живут: 1. Встречать Новый год в 12 ночи (А лучше выспаться и отметить его утром-днём, без суеты, и не заспанной и с ночи сытой). 2. Что я должна обязательно работать=зарабатывать (А можно ведь и не работать, и не зарабатывать, если есть на что жить. И не париться по этому поводу). п.с. От этого "убеждения" я уже отвязалась. Полтора года не работаю, год не испытываю по этому поводу ни чувства вины, ни чувства неловкости. Приняла как данность: я на пенсии, и я отдыхаю! 3. Что "гештальты" нужно закрывать. Т.е. закончить всё незаконченное и якобы вытягивающее из-за этого энергию (Наверное, совершенно необязательно заканчивать то, что болтается в таком виде годами. Возможно, это действительно не нужно?.. И следует просто забыть об этом). 4. Что я как мать должна интересоваться делами моих детей и внуков. А также поддерживать связь с роднёй (Думаю, правильно всё-таки так: если есть желание позвонить, зайти, встретиться, то нужно дать ему реализоваться. Если такого желания почему-либо нет, то не стоит себя принуждать "соответствовать" чужим представлениям о родственных отношениях). 5. Что надо обязательно отпраздновать юбилей, собрать близких и родных, желательно в кафе и прочее бла-бла. Именно сейчас решаю этот вопрос для себя, слушаю своё внутреннее, т.е. настоящее "я". Хочет ли оно этого. Чего хочет на самом деле, а не потому что "так заведено и положено". Склоняюсь к тому, что в кафе я всё-таки не хочу. Но и дома возиться не хочу тоже... Хм )) Вариант - шашлыки на даче. Кто захочет, тот приедет. Кто не захочет, их выбор. Наверное, так.

Бу-бу-бу, или Кое-что о бесплатных публикациях Для подачи в толстый ежегодный альманах моих текстов осталось две недели. Бесплатно. С выдачей под роспись затем одного авторского экземпляра. Я сознательно ничего не подаю. Потому что меня не устраивает качество этого почти пятисотстраничного издания в твердом переплёте. Дело даже не в том, что это фактически братская могила для всех текстов (п.что читать этот талмуд вряд ли вообще возможно по причине неудобного формата - только полистать и поцеплять взглядом пару-тройку из начала и конца), а в том, как они там размещаются. Я так начинала выпускать свой журнал - в са-а-амом начале, т.е. шестнадцать лет назад. Экономила место. На одной странице могло быть чуть ли не три автора: последний самый невезучий, внизу страницы, буквально - имя, название и три строки текста. А дальше на переворот. Но я достаточно быстро ушла от такого формата. Просто мне это не нравилось самой, раздражало. Может быть, потому что "эмпатировала" авторам, сама-то ведь я тоже человек пишущий. Поэтому ввела правило: каждый автор с новой страницы. И красиво, и свободно, и для украшения всякими завитушками место есть. Так вот, этот ежегодник, несмотря на всю свою внешнюю солидность, до сих пор "экономит место": напихивает на страницу по два, а то и три (в стихах) автора. Мне лет пять назад посчастливилось - я со своей прозой начиналась в середине страницы. Сверху висел кирпич чужого текста. Но бедные стихотворцы! Мне было физически больно за поэта, чья фотография притулилась в самом низу, почти над колонтитулом, а сбоку - имя, название и две строчки стихотворения. Над ним - два автора, с двумя, соответственно, фотографиями, названиями и стихотворениями. После этого я поняла, что не хочу. И больше ни разу свои тексты не отдавала. Разглядываю эти тома каждый год. Ничего не меняется. Бодрое начало для начальства - тех никогда не сжимают и ни с кем не соединяют – и полное наплевательство на остальных. Каждый делает свой выбор. Мне уже давно не важна публикация сама по себе. Мне важны нюансы и чувство личного удовлетворения. Донаты дзена

Древо жизни Смотрела сегодня на деревья и мысленно представляла, как с ветки на ветку перебирается человек. С одной ветки реальности. На другую ветку реальности. И на каждой ветке свои ответвления. От первоначального своего положения можно в итоге перебраться очень далеко. Так далеко, что даже видеть уже не будешь ту свою самую первую ветвь. С которой начал движение. У Борхеса есть рассказ "Сад ветвящихся дорожек". О том же. Я читала его не в нужное время. Не готовая к пониманию таких вещей. И до сих пор помню своё раздражение. П.что умерший на прошлой странице вдруг оживал и занимался какими-то делами, чтобы на следующей странице попасть в другую передрягу и опять, возможно, умереть. Плохо помню сам рассказ, но вот это полное непонимание смыслов помню до сих пор. И сегодняшние деревья мои - тот же сад расходящихся тропинок. Каждый живёт свою реальность. Какая прекрасная всё-таки мысль! Манна небесная ;)

Цитатник: "Отказ, который влечет чувство вины, это отказ от самого себя и своей чувственной части, потому что так выглядит долг перед самим собой. Видимо вы заигрались в стремление быть хорошим для всех, поэтому ваш отказ для себя самого, как гром среди ясного неба". Елена Макошь