Мужчина и Женщина

Пост о созависимости. Психолог Александра Горбачева в одной из своих статей на b17 рассказывает притчу: " Как то Мулла Насреддин и его жена холодным вечером грелись у огня. Мулла чинил башмаки, а жена что-то вязала. Их собака и кошка мирно и спокойно отдыхали у огня рядом с ними. Увидев это жена сказала: "- Насреддин, посмотри на кошку и собаку, как им хорошо друг с другом. Почему у нас так не получается?  - Привяжи их одного к другому тогда увидишь, что получится..." отвечал Насреддин. Проблема пребывания многих супружеских пар в так называемых созависимых отношениях известна давно. Некоторые специалисты предлагают эти отношения прекращать, выходить из них. В этом заключается суть их услуг, помочь разрушить возникшую созависимость. Но здесь я бы выделил несколько дополнительных аспектов и последствий. Прежде всего, я бы сфокусировался на основной схеме психической защиты конкретного человека от стресса жизни. Если он защищается путем мазохизма, то просто выход из текущих созависимых отношений конкретно для него в стратегическом смысле ничего, думаю, не изменит. Прекратится травмирующая ситуация, но не бессознательная программа. Подробнее о мазохизме пишу в статье на канале "Портрет мазохиста". Найдете при желании через поиск или подборки. Помучившись от одиночества (он же не шизоид), мазохист через некоторое время найдет себе нового "патрона". Потому что схема защиты осталась прежней. Поэтому сведение терапии к разрушению конкретных отношений, на мой взгляд, довольно примитивный подход. Решать одну проблему, созданием другой - вряд ли круто. Это сопоставимо с медикаментом, который одно лечит, но другое за счет побочного эффекта "калечит". Лучше думаю, другое. Если у человека совладание со стрессом жизни сводится к развитию болезненных созависимых отношений, чтобы вволю пострадать, а затем жаловаться на это и хвалить себя за то, что справляешься с этой болью, то нужно разбираться, прежде всего, с этим образом мышления. Помочь ему найти новый способ защиты, более психологически здоровый для него, направленный на реализацию его мечты, а не на терпеливое существование с самооправданием своей боли. Выяснять, хочет ли он жить иначе? Если да, то как? Какие у него нереализованные мечты? Что поможет ему их достичь? Вдохновить и поддержать на этом пути. Осознав свою схему защиты с помощью специалиста, находишь себе новый вариант совладания, например, "делая себя лучше, сделаю тем самым мир вокруг себя лучше" и т.п. осваиваешь его, тренируешься, закрепляешь. Научившись жить, думать и действовать по другому, по новому, наблюдаешь за тем как собственная потребность в мазохизме снижается или уходит вовсе. На базе новой схемы защиты от стресса жизни уже можешь создать близкие отношения с человеком, и место зависимости в этот раз уже займет подлинная близость и настоящая любовь. А вот тогда, когда станет очевидно, что перерос отношения созависимости, почувствовал, что способен создать новые отношения, возникает реальный шанс на социальный успех и счастье в так называемый постсозависимый период жизни. И обрушение, вернее даже "опадание" (яблочки явно перезрели) созависимых отношений не обернется личным крахом, а станет психологическим трамплином. Таково мое мнение. *** Этот пост не является психологической консультацией, опубликован в просветительских целях, отражает точку зрения автора. За помощью обращайтесь к специалистам. music.yandex.ru/...751

Почему я несчастна в браке? Этим вопросом задается одна из клиентов психолога Милашиной Ольги. Затем следует история о женщине, которая вырастила двоих детей. Муж, то конечно, был, но его как бы и не было. Да он материально помогал и фактически экономически тащил семью. Однако, постоянно отсутствовал. Жена на хозяйстве. А сколько таких семей? Затем дети выросли, сепарировались. Смысл жизни она видела только в них. И вот, его уже почти нет. Женщина теперь не знает что ей делать. Отношения с мужем вроде бы есть, но их тоже фактически нет. Приходится в новых семейных условиях фактически строить их с нуля. А на вопрос, "что Вы хотите?" она не может ответить, только плачет. Желаний как бы нет. Начнем сначала. Собственно у меня ситуация близкая этой, только я на мужской стороне. Детей тоже двое, один уже почти сепарировался. Через несколько лет тоже самое ждет и второго ребенка. И что тогда? На чем будет держаться семья? Она обычно держится на любви. Но если былых чувств уже нет, что делать? Кстати, слово "брак" - это один из ключей. Это синоним семьи в самом негативном смысле. Счастливый альянс мужчины и женщины браком не назовут. Обычно слово брак возникает в контексте "брак по расчету", или "брак по залету" или "брачный договор". Это такой формальный термин, скорее юридический. От него пованивает бюрократизмом. Поэтому постановка психологической проблемы уже содержит ответ на этот вопрос. Отвечаю. Потому что у Вас не семья, а брак. Вот и все. Брачного договора может и нет, но и сделка любви не выгорела. Второй момент. Почему несчастна? Для современной женщины вырастить физически и психологически здоровых двоих детей, я считаю, это совсем не мало. Так что триумф родителя в данном случае очевиден. Это может быть лучше и гораздо гуманнее, чем когда молодая парочка сбагривает двоих малолетних детей на пожилых бабушек и дедушек, а сама валит за бугор на ПМЖ. Но этого нашей героине явно "маловато будет" - по понятным причинам. Взрослому внутри нужно счастье, а внутреннему ребенку радость и удовольствие. А вот с ними беда. Что же делать? Психологи подобный семейный кризис называют нормативным. Это что-то из серии плановой операции в медицине. Когда возникает такой кризис приходится перестраивать отношения в семье и свое отношение к жизни. Мазохизм начинает уступать эгоизму. Кстати, далеко не у всех. Рождаются внуки и бабушка впрягается снова в родительский плуг. Не каждая. Но многие. Что же делать? Как быть? Я думаю, это время, этот счастливый зазорчик между сепарацией детей и рождением внуков может быть самым счастливым периодом ее жизни. Она, наконец, может бросить пашню и борозду и подумать исключительно о себе. О своих желаниях, мечтах. Допустим, хотела съездить в Париж, Вперед. Правда, сейчас по понятным причинам, с этим стало сложнее, но это так пример. Определяешь свои желания, составляешь план их реализации и двигаешься на встречу мечте, своей, а не чьей-то. Насчет восстановления прежних близких отношений с мужем - здесь, конечно, все индивидуально. Можно сделать попытку одну, другую, может даже третью. Может быть даже поработать с семейным психологом. Но здесь главное, чтобы это не было неврозом любви. Важно ориентироваться на свои чувства. Если близких отношений уже нет с мужем, это не значит, что завтра развод. Отношения могут быть не такими близкими уже, но позитивными, хорошими, может быть, даже дружескими. Главное, чтобы каждый член семьи, а не брака, чувствовал себя в ней комфортно. И важно, чтобы этот комфорт был не за счет другого и его несчастий и страданий, а сам по себе, свой экологичный и гармоничный, свободный. Ведь одна из ключевых задач семьи уже решена. Дети выросли. Далее приходит время подумать и о себе. В этот момент, думаешь уже по другому. Не следует сковывать себя наручниками. Лучше идти вместе или порознь дальше без невидимых кандалов. Это личное дело и выбор каждого. Данный пост опубликован в просветительских целях, не является психологической консультацией, отражает точку зрения автора. За помощью обращайтесь к специалистам. Источник: Почему я несчастна в браке? (b17.ru) music.yandex.ru/...367

Как не напороться на психопата при близком знакомстве с парнем? Далеко не каждая девушка владеет навыком психодиагностики. С ним сближаешься часто по неведению, покупаясь на слова любви, заманчивые обещания, благородные жесты. Но штука в том, что для психопата это всего лишь инструмент. А цель одна, подчинить себе волю жертвы, и извлекать из этого ту или иную выгоду. Так как же понять кто он - нормальный парень или "хищник"? Дело в том, что психопаты умеют умело маскироваться. Часто, на первый взгляд, по ним и не скажешь, что с ними что-то не так. Чтобы истинная суть вышла наружу важно действовать правильно. Для начала, не стоит общаться с незнакомцем наедине, только в группе друзей или хороших знакомых, только на публике. Затем, важно создать стрессовую ситуацию, в которой незнакомцу потребуется проявлять себя спонтанно. Это может быть физическое или психологическое испытание, спортивные соревнования, совместное с друзьями путешествие или приключение и тому подобное. Дело в том, что невозможно играть чужую роль 24 часа в сутки. В стрессовой ситуации психопат рано или поздно раскроется, и станет понятно, кто перед Вами. Если в ответ на стресс парень склонен нарушать законы, и общеустановленные правила, то вероятность, что перед Вами психопат возрастает. Становится очевидно, что мораль, этика и законы, это не его тема. Психопат убежден в том, что все что он делает - это единственно правильный путь. Поэтому, если встречаете такое отношение - это тоже его признак. Наконец, ему не свойственно чувство вины. Обычно он обвиняет кого угодно, в том что он делает, но не себя. Ради себя он готов идти "по чужим головам". У него стыд в слепой зоне. Поэтому пробуйте создать ситуацию, в которой другой человек испытал бы стыд или вину. Если незнакомец перед Вами ее игнорирует, то, следовательно, вероятность, что он психопат близка к 100%. Читайте мои новые книжки: "Психаки", а также "Я и Они". Портрет психопата Как распознать психопата

Зависимые отношения между людьми - это своего рода пазл. Причудливые края обеих картинок мира словно бы склеиваются друг с другом. Причем, так крепко, что возникает впечатление, что - клей момент. Самые распространенные альянсы зависимых отношений в парах по психотипу: "мама-сын", "папа-дочь". В первом случае мужчина бессознательно выбирает достойный эквивалент мамы, то есть женщины, которая о нем позаботится и решит его насущные проблемы выживания. Во-втором случае в аналогичной роли пребывает уже женщина, которая надеется всецело на силу, ум и мощь своего мужчины. Почему то психологи считают, что зависимые отношения - априори зло. Дескать, есть некий идеал социальной ассертивности, которому важно соответствовать, чуть ли не в любом случае. Стандарт независимости. Иначе типа болезнь, на отношения ставится клеймо невроза. Вместе с тем, отношения матери и сына, а также отца и дочери, как правило, имеют мощную эмоциональную глубину, которая и не снилась так называемым ассертивщикам. Мой подход несколько иной. Я согласен с тем, что "малышу" рано или поздно придется взрослеть, а "родителю" в отношениях рано или поздно придется отойти в сторону и дать юной личности право на свой персональный опыт выживания. А может и никогда. Зависит от судьбы. Вместе с тем, если люди, спаянные друг с другом наручниками зависимости счастливы именно в этом психологическом контексте, думаю, не дело психолога крушить их невротическую гармонию. Из серии, не строил, так и не разрушай. music.yandex.ru/.