Созависимые отношения

Давайте сегодня поговорим, что такое здоровые границы в отношениях. Наши личные границы абсолютное абстрактны, они не имеют пограничных постов, указателей, показывающих, где заканчивается наша территория и начинается чужая. Если отсутствуют на границе обозначения, значит территория считается ничьей, а значит ее можно присвоить себе. Представьте вы гуляете по незнакомому месту и вдруг попадаете в красивый сад. Делаете шаг и смотрите, вас никто не останавливает, вокруг тишина и вы решаете, что территория ничья...

Ощущение собственной плохости, страх отвержения, страх брошенности формируется у человека в раннем детстве в контакте с главным человеком – мамой. Мама для ребенка как зеркало, отражающее знание о нем. Именно через нее ребенок узнает о себе: ✔️хороший он или плохой. ✔️достоин ли безусловной любви или любовь нужно заслужить. В детстве ребенок в контакте с матерью нуждается в базовых вещах: ➖Безопасности ➖Любви ➖Признании ➖Одобрении ➖Контакте ➖Принятии И именно то, что было недополучено в детстве человек в созависимых отношениях пытается добрать через партнера...

Человек в созависимых отношениях стремится ощутить себя ценным и любимым за счет другого партнера. ➖Жертва через страдания ➖Спасатель через хорошеть ➖Тиран через власть Подробнее о сценарии созависимых отношений: жертва -тиран- спасатель, можно прочитать здесь ⬇️ Почему так происходит? Потому что в опыте есть: То есть, созависимому партнеру хорошо знакомо зависимое состояние жертвы. И чтобы в дальнейшем не встречаться с этими непростыми чувствами, человек учится их вытеснять. Чтобы таким образом не чувствовать боль...

На самом деле, спасатель, никого не спасает, его действия — это просто иллюзия. Он жаждет стать для себя и для других «хорошим». Зачастую его никто не просит о помощи, он сам навязывает свою помощь, которая, по сути, не имеет ничего общего с реальной помощью. Внешне Спасатель  пытается помочь Жертве, но, по сути, делает все для того, чтобы ситуация затянулась. Так как, ему самому выгодна эта история, ведь он самоупивается своей значимостью. Что делает спасатель: ✅Защищает жертву ✅Скрыто...

Мы попадаем в родительский сценарий построения отношений, когда действуем неосознанно. Подробнее о сценарии в предыдущей статье: У каждого из нас есть ряд автоматических реакции, которые мы закрепили ещё в детстве, и мы их мало отслеживаем.  В детстве человек занимает роль маленького и зависимого, и это – исходное состояние Жертвы. Именно из Жертвы начинается движение по треугольнику Карпмана. Это позиция – исходная, и вся динамика происходит после того, как человек в том или ином жизненном эпизоде пережил состояние Жертвы...

Трегольник Карпмана, пожалуй, это ролевая модель, которая лучше всех описывает созависимые отношения. Все мы встречали типы таких людей : Человек, постоянно попадает в неприятности и страдает. Человек, с которым любое общение заканчивается приступом его агрессии. Человек, который стремится быть суперменом и решать проблемы, даже если его об этом не просят. Почему они так себя ведут ❓ Дело в том, что эти три модели общения формируются у людей из-за отсутствия психологической автономии.  В эту ловушку созависимости  попадают люди, которые не до конца отделились от родительской фигуры...