Письма

Время от времени ты всё делаешь не так. И опять… Недовольство собой достигает таких масштабов, что трудно дышать. — Ты снова ошиблась. В который раз?! Так уже было. Ты обещала себе, что такого больше не повторится! Ты говорила, что всё поняла и сделала выводы! Но что же? Твоя беспечность в очередной раз завела тебя в тупик. Как выйти из этого не знаешь?! А чего ты ожидала?! Головой думать надо! Ничему тебя жизнь не учит! – стучит голос в голове. Я задумалась. Чьи это слова так чеканят в голове?...

Кажется, я уже могу смотреть в эту боль без содрогания. Ты ушла. Не стала бороться, не попыталась понять меня, ты была сосредоточена на собственных страданиях и они были сильнее всего остального. Как жаль, что твой уход получился таким тяжелым. Сегодня я согласна с твоим выбором. Ты имела право так много болеть. Ты имела право не заботиться о своём здоровье, не ходить к врачам. Мне очень сложно было принять твой выбор. Я хотела, чтобы ты жила долго. Я хотела, чтобы ты была здорова и бодра. Сейчас я понимаю – ты этого не хотела...

Здравствуй, моё тело... Я очень виновата перед тобой. Лишь сегодня я осознала всю серьёзность. Прости... Прости, моё милое тело, за ненависть, с которой я смотрела на тебя. Ненавидела за килограммы, которые считала лишними. Прости за то, что обвиняла тебя в том, что ты какое-то не такое. В тебе сосредоточена жизнь всех тех моих предков, которые жили до меня. Миллиарды клеток, из которых создана я — это те жизни, судьбы, люди, тела, кто жил до меня во имя меня. Важен каждый, абсолютно каждый! Прости меня, моё тело...

Здравствуй... Я сдаюсь. Я так устала бороться с миром. До сегодняшнего дня, до этого самого момента, я даже не осознавала эту постоянную, ежеминутную, изматывающую борьбу. С собой. С другими людьми. С тем, что есть и происходит вокруг меня. Это просто борьба с миром. Больше у меня нет на это сил. Совершенно нет. Сквозь слёзы я смотрю на размытые силуэты жизни и хочу лишь одного — снять с себя доспехи Бога. Я их надела на себя. Когда? Не знаю. Понимаю лишь, что мне слишком тяжело, невыносимо...

Привет, мам... Как-то не верится, что тебя больше нет. Прости, я не проводила тебя в последний путь. Искренне верю, что это не конец, а лишь переход. Да, мне было так легче: за тысячу километров умываться слезами наедине со своей болью. Ты и сама всё знаешь, видишь. Мне тебя не хватает. Не каждый день, это правда. Я живу свою жизнь, продолжаю, а может только начинаю. Но иногда так хочется позвонить и рассказать о своих делах.  Я живу в Новороссийске, мам. Представляешь? На берегу Чёрного моря. Каждое утро я вижу, как солнце, поднимаясь над горами, своим светом отражается в море...

Здравствуй, моя милая, моя нежная Девочка. Я тебя помню... В жизни бывает так много взрослых дел, ты знаешь, что я совсем забыла о тебе. Прости. От этого больно и тебе, и мне. Очень больно. В нашу первую встречу (медитативная практика) я так долго тебя искала, звала, ждала. Тебя не было. Но ты пришла, и мы встретились. Я думала, что навсегда исцелила тебя, а вместе с тобой и ту свою раненую часть. Но оказалось мало встретиться один раз. Каждую часть своей души следует уважать, любить, навещать и согревать теплом своего сердца...