ТЮРЕМНЫЕ АНЕКДОТЫ

- Я из очень интеллигентной семьи. Папа - Пианист, брат - Скрипач, сестра - Балерина. Все эти клички они получили давно... ещё во время своих первых ходок.  - А почему вот того зэка Дартаньяном кличут? - Так он один за всех сидит! - А что...

Приезжает бабулька в зону на свидание к внуку.        Внук:       - Здравствуй, бабуль, колбасы копчёной привезла?       - Да где же денег взять на копчёную? Вот, на варёную еле наскребла.        - Да ладно, бабуль, давай варёную...        - Слышь, внучек, всё дружки твои в люди выбились. Вот Петька из первого подъезда - он теперь в мэрии работает. Его личный шофёр на служебной машине возит. Может, в следующий раз у него денег на колбасу попросить?       - Да не, бабуль, не надо. П*****с он, этот Петька...

Жили когда-то два брата. Один в войну был полицаем, а другой партизанил и стал Героем Советского Союза.       После войны, тот, что был полицаем, отсидел положенный срок, вернулся, устроился на работу и стал быстро подниматься по карьерной лестнице. А тот, который был партизаном, как был трактористом, так и остался.       И вот, тракторист спрашивает у брата-карьериста:       - Слушай, как же...

Если ты стоишь и одновременно сидишь, то ты в тюрьме, а если ты сидишь и одновременно стоишь - ты в машине в пробке.       Мой друг написал мне, что плачет во время и после секса.      Я подумал, что это очень странно, пока не вспомнил, что он в тюрьме.       Начальник тюрьмы обращается к смертнику, сидящему на электрическом стуле:     - Ваше последнее желание?      - Пожалуйста, держите меня за руку...

Выходит из тюрьмы старый уважаемый зэк, который полжизни отсидел. Братва решила: арестант знатный, надо ему сделать пацанский подгон.        Сняли ему квартиру в центре Москвы, с баром, набитым элитным алкоголем, и тёлкой-фотомоделью: ноги от ушей, пятый размер лифчика...       Через неделю встречаются:      - Ну, как Вам квартира?      - Ой, ребята, спасибо! Так классно: с утра выхожу на балкон, Кремль видно...

- Ой, что у тебя за вмятина на правом плече?      - Да ерунда, отлежал.      - А что за наколка на левом плече?      - А это отсидел...       Заходит первоход в камеру, а там - матёрые зычары сидят.     Они его с порога спрашивают:      - Финкой в глаз или в попу раз?      Первоход разворачивается и давай в дверь дубасить:       - Эй, вы чё попутали...