Личное

Выбери меня, выбери меня, птица счастья завтрашнего дня! Заметила такую вещь, что слова у многих расходятся с делом. "Ну, нашла чем удивляться", - скажете вы и будете правы, вот только...Мы так думаем про других, что вот у них - то расходятся, а вот у нас-то нет. Мы-то - люди - хозяева своего слова. На самом деле, в большинстве случаев нет. Когда я просто декларировала, что мне и одной хорошо, но на самом деле так себя не чувствовала, то и отношения у меня были по принципу "г@вно и партия". Когда мне, действительно, стало комфортно жить одной, то и отношение мое поменялось. Т.е. я больше никому ничего не доказываю. Мне не верят, что мне нормально, а я больше не спорю. Я писала об этом в прошлом посте. Но интересно другое. Сегодня я поняла, что мое отношение стало распространятся на другие сферы жизни. Конечно, ситуация на брачном рынке такова, что я - не торт, поэтому мужчины и удивляются, что я не бегу в экстазе снимать с себя трусы от радости, что они мне написали. Для них удивительно, что я совершенно наглым образом отказываюсь от такой милости, ибо зачем? Тем более, из позиции сверху. Но с брачным рынком проще. Нет, и не надо. С работой сложнее. Тут всё-таки мне надо. Но...заведомо соглашаться на то, что будет тебя раздражать, злить и выбивать из колеи? Сейчас я в активном поиске новой работы. Прошлая работа научила меня двум вещам: я поняла, что, действительно, быстро обучаема. И что работать в токсичной обстановке чревато для самооценки. Я пришла в прошлую фирму словно чистый лист, а через полтора месяца закрыла свою первую сделку. Для понимания: до меня они закрыли 1 сделку за 7 месяцев. Речь, естественно, идет только о том проекте, над которым я работала. За всё время работы я закрыла 3 сделки. Т.е. за 4,5 месяца работы, придя человеком с нуля, я выдала очень хороший результат. Я почувствовала уверенность в себе, что я могу. Т.е. за что я ни возьмусь, я смогу разобраться. Но при этом меня никогда не хвалили. И никого не хвалили. И премий не давали. Т.е. никакого поощрения. Зато регулярно выговаривали. Нет, это не было лично моим впечатлением. Я пообщалась с коллективом. Как выяснилось, это такая политика руководства, чтобы мы не расслаблялись. Стоит ли говорить, что в организации присутствует проблема текучки кадров? Так вот, благодаря этим двум факторам, я очень четко поняла, что я не тварь дрожащая, а право имею. И сегодня пронаблюдала это на практике. После собеседования с HR, меня отправили на собеседование к потенциальному непосредственному руководителю. Я шокировала её дважды. Во-первых, тем, что у меня тоже есть пожелания касательно условий работы. Во-вторых, тем, что я сразу предупредила, что на меня нельзя кричать. Выглядело это так: - Мы идем вам на встречу, соглашаемся на ваши условия, а вы хотите, чтобы с вами нянчились? - Я не думаю, что не кричать на людей - это значит нянчиться с ними. Конструктивная критика всячески приветствуется, но на то она и конструктивная, чтобы звучать понятно и в спокойных строгих интонациях. - Вы очень наглая для человека, пришедшего на собеседование. Так вы будете долго искать работу. Смотрите, что происходит. Вот не зря есть шутка, что после 30-ти свидания становятся похожи на собеседования. И если раньше я ходила и туда, и туда с диким желанием понравиться, чтобы меня выбрали, то теперь я вдруг продемонстрировала, что тоже могу выбирать, что тоже могу диктовать условия. Тем более, что условие не кричать на подчиненную мне не кажется таким уж невыполнимым. Я не считаю это наглостью, и да, я не готова работать с руководителем, которым позволяет себе пренебрежительный стиль общения и руководства. Так что, пожалуй, да, побуду наглой и поищу еще. Не зря же говорят, что видели глазоньки, что руки брали. Вот и я вижу, что руководитель не готов к тому, что сотрудник - это тоже личность, с которой нужно считаться. Так и смысл мучиться? А вы как считаете?

Я изменилась Ну понятно, что люди меняются, но за собой как-то меньше замечаем, чаще за другими. Как заметила свои изменения я? Благодаря мужчинам. Как женщина я давно поставила на себе крест. Мне 36, у меня четверо детей, нет своего жилья, есть лишний вес. В общем, не торт. К такой некондиции добавим непростой характер и феминистские взгляды на жизнь. Я всё это осознаю, поэтому отношений не ищу. Что самое интересное, нормально себя при этом чувствую. Ну я не буду врать, что мне прям сразу стало жить в кайф одной. Я была воспитана в другой парадигме, и долгое время мне всё это было важно. Я имею в виду отношения, мужчин, брак. Потом что-то изменилось. Появились другие смыслы что ли. Самое забавное, что пока мне надо было, пока я хотела, все мои отношения были по принципу - то в г@вно, то в партию. Т.е. я находила отношения, было в итоге всё не то, заканчивалось моими слезами, потом я начинала новый поиск, и так по кругу. А потом всё. Как бабка отшептала. Понятно, что это был не быстрый процесс, но для меня это выглядело как "раз и всё". И именно в этот момент, когда мне стало не нужно, со мной стали знакомиться мужчины. Внешне не изменилось ничего. Всё те же 93 кг, футболки и джинсы. Я всё так же не крашусь, и всё такие же круги под глазами и замученный вид. Но теперь меня зовут то кофе попить, то в ресторан. Добавьте к этому, что я не скрываю наличие детей. Удивительное рядом просто. Но изменилась я не в этом смысле, что мне не надо, а оно вон, бери. А в том смысле, что я не хочу брать. Не хочу же я брать потому, что вижу и слышу то, что раньше бы не увидела и не услышала. Попросту не заметила бы в гормонально-розовом угаре. Вот, например, скромный парень. Общительный, дружелюбный, исполнительный. Хороший муж для кого-то, при одном условии. Он всегда будет ведомым. Т.е. условие, что женщина должна быть локомотивом, который постоянно будет тянуть и толкать. Мне думается, что поэтому я ему и приглянулась. У меня есть нужные черты характера. Вот только я не хочу уже больше никого тянуть или толкать. Точнее сказать, мне есть кого, и этих кого я родила сама. Или другой мужчина. Поет как соловей. Заливается просто. Раньше я бы "поплыла". А сейчас я на все его "пения" смотрю с парадигмы, что ему от меня нужно, и ведь оказалась права на его счет! Подробностей не будет, но это было непередаваемое ощущение. Как в поговорке, "а Васька слушает, да ест". Так и я. Слушала и продолжала анализировать услышанное. И поняла, что не "плыву", что мозг не отключается в гормональном экстазе. И таких примеров много. Я понимаю, что для кого-то мои открытия выглядят смешными и детскими, но лично я собой горжусь, и хочу поделиться этим с вами. Мне это кажется таким классным и забавным: и то, что когда мне стало не надо, то вот оно. И то, что наконец-то научилась не только слушать, но и слышать на каком-то другом уровне.

Середина 70-х. Мэрил Стрип возвращается на метро домой после кастинга на фильм «Кинг Конг», где ей сказали, что она слишком уродлива для этой роли. «Тот случай стал для меня поворотным моментом. Подобное мнение могло либо разрушить мои мечты стать актрисой, либо помочь мне взять себя в руки и поверить в себя. Я глубоко вздохнула и подумала: „Простите, если вы считаете меня слишком уродливой для вашего фильма, но вы — всего лишь капелька в море мнений, и я ухожу в поисках более теплых волн“». На сегодняшний день фильмография Мэрил насчитывает 21 номинацию на премию «Оскар», из них — три победы за свою работу в фильмах «Крамер против Крамера» (1980), «Выбор Софи» (1983) и «Железная леди» (2012).