Сборки анекдотов про...

— Ну, позвали мы с другом как-то к себе девушку. Выпили - потр@хались, ещё выпили - опять потр@хались. — Бедная девушка… — Какая девушка? — Ну, которую вы позвали! — А-а-а… Да она не пришла. — Кто-нить бабу резиновую покупал? Рекомендации есть? — Главное бери сразу с насосом, а то ртом сильно уставать будешь...

Девушки переживают что парни им не пишут после секса, но на самом деле парни не пишут, потому что после такого позорища и в глаза то стыдно посмотреть, не то что писать — Дорогой, почему у тебя на диванном покрывале написано "мангал"? — Скоро узнаешь ...

— Женщины всегда делают поспешные выводы. Ну как за полторы минуты можно догадаться, что я плохой любовник?! — Как у вас с либидо? — Либи…что? — Желание сексом заниматься есть? — А, ну да. Только доктор, давайте быстро. Муж в машине ждет. Мозг и член не могут работать одновременно, поэтому во время секса нельзя разговаривать...

Нашел объявление о продаже топора на Авито. Теперь понимаю, что должен позвонить абсолютно не знакомому человеку и договориться о встрече, на которую я приду с деньгами а он - с топором... Женa лacкaетcя к мyжy: — Cкaжи, дopoгoй, y меня кpacивые вoлocы? — Kpacивые...

У француза, немца и грузина спрашивают: - Что висит у вас ниже пояса? Немец говорит: - То,что доставляет мне удовольтвие. Француз говорит: - То,что доставляет женщинам удовольтвие. Грузин говорит: - Ниже пояса у меня висит кинжал, а то, ЧТО у них висит - у меня всегда стоит! ...

Мужик на приеме у сексопатолога: — Доктор, у моей жены очень странный оргазм... — Не волнуйтесь - многие женщины в этом момент стонут, кричат, царапаются, некоторые даже кусаются... — Вот и я о том же, доктор - а моя просто проглатывает и как-то обиженно на меня смотрит... ...