Анекдот.

Доктор, как долго я буду жить? - До ста лет. - А если я откажусь от алкоголя, жирной пищи и курения? - До ста лет. - А если буду заниматься спортом и ходить на массаж? - До сотни. - Тогда зачем вы мне вообще это сказали? - Чтобы вы радовались каждому дню!

Жена сказала, что я придур... Пациент приходит к врачу и говорит: — Доктор, у меня что-то не в порядке с головой. Доктор смотрит на него и отвечает: — А с чего вы это взяли? Пациент: — Да вот, вчера иду по улице, вижу — машина горит. Ну, я ее потушил, а она опять горит. Я ее опять потушил, а она горит. Тогда я взял и потушил ее. А она все равно горит! Доктор: — Ну, если вы все так хорошо сделали, то зачем вы пришли ко мне? Пациент, почесав затылок: — Так ведь жена сказала, что я придурок! #анекдот

Почему вы не хотите жениться? - Я не могу найти девушку, которая была бы такой же умной, как я, и при этом еще и красивой. - А вы когда-нибудь пробовали искать в разных местах? - А как это?

Я или будильник. Почему вы опоздали на работу? - Я проспал. - А почему вы не позвонили и не предупредили? - Хотел проверить, кто сильнее - я или будильник...

Русский и американец спорят, чья страна лучше. Русский говорит: "У нас в России такие хорошие технологии, что мы можем заслать человека на Луну!" Американец отвечает: "Ну и что? У нас в Америке такие хорошие технологии, что мы можем заслать человека на Солнце!" Русский удивленно спрашивает: "А как же он не сгорает?" Американец отвечает: "Мы отправляем его ночью!" #анектод #давайпосмеемся

Приходит мужик в банк и говорит кассиру: "Я хочу открыть счет!" Кассир спрашивает: "В какой валюте?" Мужик отвечает: "В хорошей!"