Обо мне

Как я однажды к психиатру ходила 🩻 В одну совсем не прекрасную пору, на пике депрессивного состояния, стало мне совсем плохо — так, что всё, пиши-пропало. Просто понимаю, что реву сутками, из дома не выхожу, нет сил даже помыться, а в мечтах только всякое совсем нехорошее. И вот я собрала все свои силы в безвольный кулак, собрала немытые волосы в хвост, надела что валялось на полу и погрузила себя в такси, в психоневрологический диспансер. Я уже тогда довольно давно лечилась, но помогать – не помогало, а денег на дополнительную консультацию своего платного врача не было. Решила пойти так, в бесплатную, в надежде, что выпишут хотя бы какие-то другие успокоительные таблетки. И вот захожу я, значит, в кабинет, а там сидят разновозрастные мадамы в модном туалете, штуки четыре их было. Сплетничают и выглядят так, будто я зашла в обеденный перерыв в бухгалтерию. И вот я стою, зареванная вся, нечесанная, и они разом все на меня поворачиваются и смотрят изучающе. В конце концов одна из них предложила сесть напротив и начала допрос — какие жалобы, что принимаете и т д. А потом началось совсем уже интересное, мол — есть ли у вас молодой человек, соблюдаете ли вы режим, ходите ли гулять (?)?? И полились советы от всех присутствующих в кабинете, мол, посмотрите, как вы себя запустили 🌚 Вы бы покрасились (!), химическую завивку себе сделали, купили бы себе мороженого и пошли б да прогулялись по своей улице – погода-то вон какая отличная! Это все ваше состояние, мол, потому что у вас режима никакого нет, что свежим воздухом не дышите, что не краситесь совсем, хотя молодая такая… 🗿 Таблетки мне тогда какие-то выписали-таки, из тех, что пила до этого, но дальше все, как в тумане – помню только, что очнулась на соседней улице где-то во дворах, сидящая на бетонной плите и ревующая как ни в себя. Такого унижения, непонимания и нежелания помочь я не встречала ни до, ни после этого. Не знаю, как вообще такое оказалось возможно, что психиатры, видя кого-то в таком состоянии, вот так вот «помогли». А сейчас, конечно, смешно, заслуживает Ералаша какого-нибудь…

Тварь дрожащая или…? Еще одна важная штука, которой бы хотела дополнить рассказ о себе: у меня тревожное расстройство. Не то липовое, которое ставили себе все наравне с депрессией несколько лет назад, а, к сожалению, самое настоящее, задокументированное, лечимое и доставляющее очень много сложностей. Так что тварь дрожащая – как с меня писали. Как это проявляется? Главное и самое неприятное – постоянная фоновая тревожность, как тогда у Невилла, когда тот что-то забыл, но не помнил, что. Так и тут – непроходящее ощущение, что что-то либо уже случилось, либо вот-вот случится. Что прощаешься с друзьями и родными в последний раз; что больше не вернешься домой, потому что дом сгорел; что заболел чем-то серьезным, но не знаешь, чем (привет, ипохондрики), и постоянно ищешь информацию о всяких разных смертельных недугах, которые внезапно могли поразить. Позже напишу свои занятные (теперь уже, тогда - нет) ипохондрические заметки, если будет интересно 🤔 Как это началось? Кажется теперь уже забавным, что я училась на клинического психолога (не доучилась 2 года как раз из-за того, что заболела). Как и все будущие здравоохраняющие спецы, мы ставили друг другу всякие диагнозы, и конечно даже не казалось правдой, что с кем-то из нас может такое случиться. Но учеба в меде очень эмоционально напряженная — постоянные итоги, зачеты, вечерние дежурства под кабинетом у препода, чтобы тот, наконец, снизошел и принял у нас хотя бы с шестого (!) по счету раза отработку, чтобы не отчислили. Я уходила в 7, приходила в 16 и ложилась спать до позднего вечера, чтобы как-то стабилизироваться, а после вставала в 4 утра, чтобы успеть сделать домашку. В какой-то момент поняла, что просто не хочу идти на пары – не радуют даже те, что раньше нравились. Разочаровалась и в учебе, и в специальности, просто уезжала из дома и каталась на трамвае, после чего возвращалась домой, либо сидела в соседнем тц на фудкорте. Постоянно болела – раз в месяц точно. То простывала, то живот, то еще что-то. В общем, так я пропустила целый семестр почти, что оказалось непростительным для меда преступлением. Помню, как уже совсем в ужасном состоянии осмелилась спросить у своего преподавателя по психиатрии после пары, может ли она посоветовать какие-то успокоительные или снотворное, на что она накричала и сказала записываться на прием через поликлинику, если есть потребность. Сейчас это кажется удивительным, как можно работать в этом, каждый день принимать пациентов и быть настолько нечутким. В общем, меня отчислили, я восстановилась на следующий год и в конце семестра снова отчислилась (училась все это время на бюджете). Да, сейчас понимаю, что много было сделано ошибок, что не умела договориться, что рубила с плеча и что вовремя не заметила у себя те самые звоночки, которые сейчас кажутся очевидными. Год я еще как-то худо-бедно держалась, а потом накрыло из-за конфликта на работе. Были психиатры, был диагноз тревожно-депрессивный эпизод 2 степени, были месяцы на кровати тупого глазения в потолок. Друзья растерялись, близким не рассказывала, лечилась долго и безрезультатно. Набрала 15 кг, что, конечно, было бы не ужасно, если бы терапия помогала. Копила мешки мусора, выставляя их на балкон, потому что не было сил и желания куда-либо выходить. В конце-концов мой врач просто развел руками, мол, за годы неэффективного лечения у вас развилась резистентность и поможет только электро-судорожная терапия (может быть). И я приняла решение отказаться от всех антидепрессантов, потому что денег на такое лечение не было, и так уже вся обросла долгами. Постепенно слезла с АД и уже два года со мной только тревожное расстройство, от которого, когда особенно тяжко, пью таблетки. Если сейчас ваш лучший и единственный друг – шкаф, а лучшее и единственное времяпровождения – сон, не переживайте, все когда-то пройдет. Вот такая история – не совсем про исцеление, но совсем про принятие и про то, что диагнозы, как и все прочее, нас не определяет. И мы всегда больше, чем о нас думают окружающие и мы сами 💫

Как я променяла впечатления на… запечатления Люблю болота. Мертвые тощие стволы деревьев в закатном тумане; космическую, ни на что не похожую траву с ворсинками, бледно-желтую и хищно сочную; хляби топей и исключительно болотную внезапность — то ли будет по лодыжку, то ли утопнешь с головой, а труп найдут через пару сотен лет в его совершенно нетронутом молодом (или уже не очень молодом) первозданном виде. Таинственные они, в общем. И уже три года, каждый август в свой отпуск, я езжу в Питер, где забываю обо всех правилах безопасности и лезу в область, где болота, и борщевики, и змеи, и приключения. А в этот раз не получилось. Я живу в приграничном городе, а тут, ну, понятно, что. Тут сирены раз в час, ночные бессонницы и прятание в коридоре. Всё уже было куплено, забронировано и приготовлено. Ожидалась просто невероятная прогулка по болотам, и уже не одной, а с опытным болотоведом (!) – ждала ее больше трех месяцев. И тут всё резко ухудшилось, а ситуация стала настолько нестабильной, что уже вполне стала конкурировать с моей расшатавшейся психикой. А у меня коты — два штуки. Живу одна, хотя родители и в этом же городе, но.. Они не поклонники Экзюпери, Лисов не уважают и за приручённых особо не отвечают, особо когда такое дело. И я неделю терзалась – что делать, ехать-не ехать, и, в конечном счете, решила, что не смогу нормально отдохнуть, постоянно читая новости. И всё отменила. Отменила билеты, оторвала, как от сердца, бронь болотной экскурсии, оторвала себя от мечтаний о Васильевском и погрузилась в пучину скорби. И решила себя утешить новым телефоном на сэкономленные от поездки деньги — год мечтала о потрясных фотках, думала, что если это меня не вытащит, то что тогда? Выбрала, в этот же день погрузила свою печальную тушу в такси и купила. С абсолютно грустным хлебалом я взяла эту самую дорогую в моей жизни покупку техники, бросила в рюкзак и поехала домой на автобусе… Так и вышло, что сейчас я обладатель классного телефона, с одной из лучших камер, в конфигурации «Про». «Про» огромную боль от несбывшейся поездки, про обмен впечатлений на запечатления… Фотки с прошлого года, когда было по-настоящему счастливо

Привет, я Оля, и я живу свою лучшую жизнь. Почему лучшую? 💭 В средней школе меня отправили на олимпиаду по биологии, и я заняла 1 место. Я была лучшей, но есть один нюанс… Еще я была единственной участницей из всей параллели — чхать хотели тогда на эволюцию, Дарвина, цветной горох и скорпионов в эпоксидке мои сотоварищи. Так и тут — жизнь лучшая, потому что единственная. Здесь я и буду её рассказывать – оставайся, если интересно 👋