Медицинский юмор

- Доктор, почему вы велели мне высунуть язык, а сами на него даже не посмотрели? - Просто я хотел в тишине написать рецепт. - Первое правило врача "Скорой помощи": чем позднее приехал, тем точнее диагноз. Пациентка мужу: - Врач прописал мне отдых на море и норковую шубу!!! Врач знакомится с результатами анализов. Пациент: - Ну, как, доктор? - Можете взять кредит. - Так отдавать нечем. - А вам и не придется! - Извините, ваш муж умер своей смертью? - Нет, у него был врач. - Мужчина, тут у вас будет мост… И тут, думаю, тоже… -Эх… Прямо как в Венеции! -Ты заболел? Когда пойдёшь к врачу? -Потом...

*Здоровье - это когда все болит, но еще есть силы, чтобы не идти к врачу *Искусство медицины заключается в том, чтобы развлекать пациента, пока природа занимается лечением больного (Вольтер) *Время лечит. Если, конечно, не тратить его на посещение врачей *Время лечит дольше, чем доктора, зато и калечит не так быстро. *Выполняя все предписания врачей, можно окончательно подорвать здоровье *Главная задача платной медицины - перевести острую боль в хроническую! *А.С. Пушкин о виагре: "Какое низкое коварство - полуживого забавлять...

Правительство в целях снижения социальной напряженности предложило вместо неприемлемых для многих обращений - господин и товарищ, ввести компромиссное - больной. - Доктор, а вы всех больных лечите клизмой? - Нет, не всех. Особо умных я лечу кровопусканием! На медосмотре врач замечает у мужчины вшей. Доктор: Вы знаете, что у Вас вши? Пациент: Знаю. Доктор: А чем Вы их лечите? Пациент: Ничем, они у меня не болеют. Больной приходит к врачу: - Доктор, я был y вас три месяца назад. Вы обнаружили y меня pевматизм и pекомендовали бояться сырости...

«Когда холера поражает человека, она с ним быстро разделывается. Пока доктор раскопает грязь и доберётся до болезни, пациент успевает скончаться». (М. Твен) «Она выпила и, вместо благодарности, приподняла с головы свой берет. «Вот это – видите? И показала всем свой шрам повыше уха. Потом торжественно помолчала – и снова протянула мне стакан: «плесни ещё, молодой человек, а не то упаду в обморок». (В. Ерофеев) «В данном случае у меня были все признаки болезни печени (в этом нельзя было ошибиться), включая главный симптом: «апатия и непреодолимое отвращение ко всякого рода труду»...

-Скажите у вас есть ацидум ацетилосалицилиум? -Вы хотите сказать аспирин? -Да, аспирин. Все время забываю это слово… -Дайте мне лекарство, которое я выговорить не могу на букву Ц! -Оциллококцинум? -Да! Бабушка читает по бумажке: - Мне мазь Дракулы! (Дикуля). (Видно внуки прикололись) И мазь Гайдара! (паста Теймурова). -Капли глазные на букву Ф, недорогие! -???-Тауфон! – Да! Бабушка просит траву, Курву лохматую! (Эрва шерстистая!) Спрашивали: трахопол, акционированный уголь. Тест на беременность, чтобы мальчика показал! Бромгексин берли-херли! Дайте сено в туалет сходить! Настойка ахинеи...