Установка и ремонт сантехники

Дорогие мои, ну что же это за жизнь без канализации? Дом — крепость, а если в этой крепости некуда спустить воду, то какая же это крепость? Это, извините, средневековый замок с ночным горшком. А мы люди современные, цивилизованные. Поэтому сегодня, в этом нашем уютном разговоре, мы затронем тему, которая волнует каждого, у кого есть загородный дом, дача, баня и даже просто желание жить по-человечески. Тема эта — септик. И сразу, чтобы вы не заскучали, я скажу: септик — это не просто пластиковая бочка в земле...

Ну, дорогие мои! Представьте себе картину: купили вы новую ванну. Красивая, белая, блестит. Поставили её сами, гордитесь, чай с лимоном пьёте, а на третий день… вода на пол капает, соседи снизу уже в бронежилетах стоят. Знакомо? Да не дай бог! Поэтому сегодня мы с вами поговорим о том, как эту самую ванну установить так, чтобы она стояла, как пограничник на посту — ни шатко, ни валко, а главное — сухо. И не просто так, а с чувством, с толком, с расстановкой. Как говорил мой знакомый сантехник дядя Жора: «Лучше семь раз отмерить, а потом один раз позвонить нам»...

Дорогие мои, здравствуйте! Сижу я как-то на кухне, пью чай, смотрю на кран. Течёт вода. Холодная, горячая — всё, как у людей. И думаю: а знаем ли мы, дорогие мои, что такое это самое водоснабжение? Нет, вы не думайте, я не про то, что «нажал — потекла». Я про великую тайну, которая начинается где-то там, за стенкой, и заканчивается в квитанции жилищно-коммунального хозяйства. И, между прочим, там такие цифры бывают, что хоть стой, хоть падай. Или плыви. Поэтому я решил: надо разобраться! И вам расскажу...

Дорогие мои, здравствуйте! Сижу я как-то в своей ванной, думаю о вечном. О чём обычно думаешь в ванной? О сантехнике, конечно! Куда ж без неё. Знаете, есть такая старая армянская шутка: если вы хотите испытать свою нервную систему на прочность, попробуйте установить унитаз сами. А если хотите испытать свою семью — позовите соседа с разводным ключом. Смех сквозь слёзы, как говорится. Но я вам так скажу: юмор юмором, а вода — она мокрой бывает. И когда в вашей квартире начинается потоп, уже не до шуток...

Камрады! Если вы читаете это в шапке, пуховике и варежках — внутри собственной квартиры — не паникуйте. Хотя… может, и паникуйте. Но только с юмором и термометром. Отопление — это не роскошь. Это когда вы не превращаетесь в леденец к утру. А если ваша батарея греет слабее, чем обещания депутата, — пора разбираться. И не с соседом, а с системой! Представьте: котёл — это сердце. Трубы — сосуды. Теплоноситель (вода) — кровь. А радиатор — это… ну, скажем, тётя Клава, которая греет всех своим добром. Вода нагревается, бежит по трубам, отдаёт тепло в комнате, остывает и возвращается обратно...

Дорогие мои! Стоите вы перед выбором, как между женитьбой и холостяцкой жизнью — и там хорошо, и тут неплохо! Ванна — это как брак: лежишь, расслабляешься, но выбраться трудно. Душевая кабина — как роман: быстро, бодро, но душа просит чего-то большего! Представьте: утро. Вы просыпаетесь. Один тянется к ванне — как удав к кролику, медленно и с наслаждением. Другой — к душевой кабине, как пожарный на вызов — быстро и эффективно. Кто прав? Оба! Но каждый по-своему неправ! Дорогие друзья! Если у вас деньги водятся — берите ванну...