Свобода, выбор и ответственность

Двадцать седьмая. Интригующая. Стиль как в двадцать пятой — длинная, добрая, с улыбкой и огоньком. Представьте: вы просыпаетесь утром, и вам не надо заставлять себя чистить зубы. Вы просто чистите. Не надо заставлять себя идти на любимую работу — вы идёте и получаете кайф. Не надо уговаривать себя позвонить маме — вы звоните, потому что скучаете. Звучит как рай? Я думал, что это фантастика. Всю жизнь меня учили: «Надо брать себя в руки». «Дисциплина — это свобода». «Если тебе не хочется — заставь, перетерпи, продави»...

Двадцать третья. Об умении отказывать. Сегодня я сказал «да» там, где надо было сказать «нет». – Согласился на встречу, на которую не хотел. – Пообещал помочь с проектом, когда у самого дедлайн. – Ответил на сообщение в 11 вечера (и завис в переписке на час). Почему? Потому что «нет» — это страшно. В итоге я соглашаюсь. А потом злюсь на себя. И на того, кто попросил. Хотя он-то что? Он попросил. Я согласился. Уровень 1: «Мне нужно подумать». Вместо автоматического «да». Беру паузу. Часто после паузы хочется сказать «нет». Уровень 2: «Нет, спасибо» без объяснений. Это высший пилотаж. Раньше я думал, что обязан объяснять причину...

Девятнадцатый разговор. Параноидальный. У меня есть достижения. Блог работает, люди читают, пару раз даже сказали «спасибо, помогло». Но каждый вечер внутри сидит голос: «Ты фуфло. Им просто повезло, что они не видят твою настоящую тупость. Скоро догадаются — и всё. Позор, изгнание, пустота». Зовётся это синдром самозванца. Не психическая болезнь, а образ мыслей: все вокруг настоящие и умные, а я — случайно залетевший дурак, которого вот-вот вычислят. Самое смешное: почти все вокруг так же думают. Но каждый молчит, боясь разоблачения. Главный трюк: я могу получить 99 хвалебных отзывов и 1 негативный...

Пятнадцатый разговор. Без купюр. Захожу в соцсети. Вижу: Я? Я сегодня доел вчерашнюю гречку и полчаса искал пульт от телевизора. Мой внутренний голос (ласково так): «А ты чего добился? Ничего. Ноль. Лежишь, гречку жрёшь. Позор семьи». Я пытаюсь защищаться: «У меня блог, я пишу статьи, я развиваюсь». Голос: «Блог? Ха. У Коли блог на 100 тысяч. А у тебя?» И я проигрываю. Всегда. Потому что в голове работает безлимитное шоу талантов, где главный судья — я сам, а главный проигравший — тоже я. В соцсетях люди выкладывают лучшие 5% своей жизни. Победы, удачи, красивые фото, достижения детей, закаты на Мальдивах...

Одиннадцатый разговор. Без пафоса. Знаете, чего я боюсь больше всего? Не пауков и не смерти. А того внутреннего голоса, который после прочтения умной книги говорит: «Ну всё, теперь ты шаришь». И этот же голос через неделю скромно так добавляет: «А остальные вообще не шариют». Это называется переоценка себя. И она подкрадывается незаметно. Я поймал себя на этом, когда учил друга играть в шахматы, хотя сам имею рейтинг где-то в районе «пешка движется буквой Г». Искренне верил, что могу его научить. Потом я поиграл с реальным игроком. Он разобрал меня за 8 ходов. Я сидел и чувствовал себя морковкой...

(и при чём тут разочарования) Шестой разговор в «Ленивом умнике» Мы уже обсуждали лень, конформизм, свободу и счастье. Сегодня — про то, что портит жизнь даже когда всё объективно неплохо. Про ожидания. Пять лет назад я полетел в Таиланд. В первый раз. Начитался форумов, насмотрелся роликов с белоснежными пляжами, кокосами, закатами и улыбчивыми тайцами. Я ожидал рая. Прилетаю. А там сезон дождей. Песок серый. Небо серое. Улыбчивые тайцы просто хотят продать тебе экскурсию втридорога. На третий день я сидел в дешёвом кафе, под холодным ливнем, и ненавидел этот Таиланд. И себя за то, что прилетел...