Про евреев

жнев читает

Лежат в реанимации трое евреев. Фима с инсультом, двое других с инфарктом. Заводится разговор: — Ты что здесь лежишь? — Да вот в магазине работаю, только товар налево отправил, а тут налоговая, вот и прикинулся… А ты? — А я таки на базе работаю. Тоже товар туда-сюда — налоговая, вот и я здесь отлеживаюсь. А Фима с инсультом совсем никакой. — А ты где работаешь? Тот еле-еле, с натягом… — На кладбище… Гробовщиком… — Ну, и что? — Вы таки себе не представляете… Несут гроб, черный,...

— Сара, приходили бандиты и забрали твои золотые кольца и серьги! — Ой, Яша, так шо же ты им отдал? — Так они мине утюг на пузо, в зад паяльник и подключили к току! — И ты им сразу отдал? — Так мне шо...

Еврей жалуется еврею: — Фима, представляешь, моя жена спит с лордом Бэкингемским... — Ой, это плохо! — Но я сплю с женой лорда... — Это хорошо. — Но у моей жены двое детей от лорда... — Это плохо! — Но у жены лорда от меня тоже двое детей...

— Сара, я не могу на тебе жениться! — Почему? — Говорят, что у тебя уже было много мужчин. — Тебе что, не нравится, как я готовлю? — Нет, что ты! Такой вкуснятины я и не пробовал. — Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в доме? — Да ты что? У тебя чище, чем в операционной! —...

Трое солдат сидят в караульном помещении и играют в карты, что по уставу караульной службы строжайше запрещено. Заходит офицер. Солдаты успевают спрятать карты. Офицер: — В карты играли, сволочи? — Никак нет, Ваше благородие! Офицер спрашивает первого солдата: — Ты кто? — Русский. — Клянись на Библии, что не играл...