Ха-ха терапия

Иногда хочется взять себя за шкирку и потыкать мордой в свидетельство о браке, приговаривая: "Кто это сделал?! Кто это сделал, а?!". Сейчас у всех татуировки. Не поймешь, кто сидел. Нищий просит у прохожего: - Подайте на пропитание. - Извини, друг, мелочи нет, у меня карточка. - Вот из-за таких как ты пришлось мобильный терминал покупать. Давай сюда свою карточку. Не бывает поздно, бывает уже не надо Надпись на могильном камне: "Спроси меня, как похудеть на 15 килограмм за десять дней!". Из обсуждения древних людей: - Конечно, люди болели меньше. Практически один раз. Современная медицина не лечит, а продлевает возможность вести неправильный образ жизни...

👌Настоящий еврейский дипломат всегда знает, что спросить, если не знает, что ответить. 👌Евреи всех стран - не прибедняйтесь!  🤭-Рабинович, вы верующий? -Нет, слава Богу! 😉-Как вы думаете, в чём причина всех проблем у нас в стране? -Элементарно. Во всём виноваты евреи. -Можете пояснить, что вы имеете в виду? -Они уехали. 😜-Ви таки посещаете синагогу? -Таки иногда, в свободное от грехов время… 😁-Изя, когда я мою пол, я таки всегда вспоминаю тебя. Потому что ты, Изя, тряпка! 😍Одна голова - хорошо, а с мозгами лучше! 'Еврейская народная мудрость' 😮-Боясь быть скомпромети- рованным, ортодоксальный еврей дал взятку врачу, чтобы тот в диагнозе поменял ему свиной грип на птичий...

Плакат на автостраде при въезде в город: "Столбы наносят повреждения автомобилям только в порядке самообороны". *.*.*.*.*. Все будет хорошо! Не пессимиздите!. *.*.*.*.*. Человек дал мне визитку: "Виталий Мусохранский"… И вот признайтесь, вы ведь фамилию тоже не с первого раза правильно прочитали?... *.*.*.*.*. В Германии беженцы из Африки забросали камнями трансвеститов. Европейская толерантность в растерянности: кого жалеть?. *.*.*.*.*. Когда «Сбер» говорит, что его миссия – давать людям уверенность и надёжность, хочется спросить: «Куда вы так уверенно и надёжно дели наши вклады 1991 года?!»...

В аптеке . Милая, хорошо одетая пара лет тридцати пяти на вид. Стоят у витрины, держась за руки. Миниатюрная женщина разглядывает солевую лампу, мужчина сквозь кашель по списку диктует аптекарше:- - Аспирин. Перцовый пластырь. Капли в нос. Упаковка салфеток. Противовирусное. Что вы посоветуете? - Возьмите вот это. Одна капсула в сутки, утром, во время завтрака. Женщина отрывается от лампы и хрустальным голоском уточняет: - Лапочка, на завтрак ещё возьми витамины. И чаю какого-нибудь тонизирующего. Аптекарша выкладывает на прилавок коробки с сушёными травами. - Гематоген, - продолжает мужчина. - Ещё вот эту штуку из водорослей...

Какая разница между мужчиной и ребенком? В принципе - никакой,но ребенка можно оставить одного с няней. Суть известной басни Крылова состояла-то в том, что лишь потеряв сыр, можно обрести свободу слова. Бесплатному сыру в дырки не заглядывают... Босс нанимает на работу секретаршу. — Скажите, вы хорошо знаете английский язык? — О, да, это — мой второй родной язык. — Хорошо, тогда прочитайте на английском номер моего рабочего телефона 666-3629 — Сэкс сэкс сэкс фри cекc тунайт Моня, шо делать, если не получается отложить денег на старость? — Ну отложи пока старость! — Принесите мне, пожалуйста, графинчик водочки и что-нибудь на ваш вкус...

Я сучка крашенная? Дорогие мои,- это волосы у меня крашенные. А сучка я – натуральная!. *.*.*.*.*. Лучше беспокойная жизнь, чем тихое место на кладбище.. *.*.*.*.*. Родитель! Выбирая музыкальный инструмент для ребёнка, помни: после двадцати лет игры на скрипке человек автоматически становится евреем.. *.*.*.*.*. — Вы любите евреев? — Нет, не люблю! — Вы антисемит? — Ну почему сразу антисемит? Я люблю евреек!. *.*.*.*.*. - Кто сказал, что криком и ором от людей ничего не добиться?! Вы не общались с моей двухмесячной дочкой.... *.*.*.*.*. Купил новую микроволновку. Два часа отдирал наклейку с надписью "Жизнь проще, чем кажется"...