Зайди улыбнись 😀 Юмор про деньги и банки

— Слышал, тарифы на ЖКУ снова повысили? — Да. Теперь, когда я включаю свет, мой счётчик смеётся. 👋 — Дорогой, у тебя есть мечта? — Была. —А теперь? — А теперь у меня есть ты. 😀 — На новолуние нужно монетку показать Луне и сказать: "Месяц, дружочек, дай денег полный кошелёчек!" — Министр финансов, у вас еще какие-то предложения? — За что в квитанции теперь 5000 на «Сохранение дома»? — Это вам за то, что бы мы не снесли его, пока вы спите. 👋 — За что «ремонт подъезда» — 1000, если ничего...

Женюсь на тебе! 🤵💍👰 Выходишь замуж и всё идет так как ты хочешь – прям сказка)). Родители наконец-то отстанут от тебя с замужеством, подруги пусть завидуют... Можешь работать до поздна, либо в разъездах; гуляешь всю ночь; отдыхаешь как хочешь и где хочешь – а в нужный момент у тебя есть любящий муж, который прикроет тебя... От 300 тыс. руб. 🤑 Мем "Таксист за деньги" 👋 👋 Джона очень привлекала одна коллега в офисе. Но у нее был бойфренд, на Джона она даже не обращала внимания. Как-то раз ему...

– Хотел накопить на отпуск, но пришлось потратить на новые ботинки, чтобы до работы добираться. 👋 – Говорят, бедность – не порок. – Да? А ты попробуй прожить с этим "не пороком"! 😀 – Моя зарплата настолько маленькая, что ее даже налоговая не замечает. Деньги – это то зло, на которое можно купить много всякого добра. 😀 – У меня такой опыт работы, что я мог бы написать книгу под названием "Как работать много и оставаться бедным". 👋 Графа "особые навыки" в резюме должника со стажем: "Умею уклоняться от телефонных звонков"...

– Мне срочно нужны деньги на ветер! – У меня только курам на смех. 😀 Расставание — это больно, особенно с деньгами. 😀 Ипотека — вечный двигатель денежных потоков в банк. – Мы с женой решили бросить всё и путешествовать, пока не кончатся все деньги... – К вечеру уже были дома? – Да. 👋 – Моё резюме — это список моих достижений, которые я совершил в офисе, но которые никак не отображаются на моём банковском счете. 😀 – Ты сейчас во что деньги вкладываешь? – Сейчас я в основном выкладываю. 😀 – Пытаюсь найти баланс между работой и жизнью...

– Слышал, ты выиграл в лотерею! Что собираешься делать с деньгами? – Сначала отдам все долги… – А потом? – А потом опять влезу в долги! 😀 Мужчина приходит в банк: – Я хочу взять кредит. – Какое у вас обеспечение? – Честное слово! – (Менеджер смеясь) И всё? – Ну, если честное слово вас не устраивает, могу предложить нечестное. – Как называется книга о банкирах? – «50 оттенков жадности». 👋 Разговор двух банкиров: – Знаешь, деньги не приносят счастья. – Да, но у меня их столько, что я могу позволить себе быть несчастным с комфортом...

Если богатый человек говорит вам, что счастье не в деньгах, а бедность не порок, просто предложите ему поменяться местами! 😀 Позвонил сам в Альфа-банк и предложил им взять у меня кредит на их же условиях. Был послан… 👋 «Вставьте деньги пачкой»… Шутит банкомат. 😀 Альбина взяла кредит и вложила все деньги в новые губы, грудь и попу, и устроилась в элитный эскорт. А всё потому, что в экономическом университете её научили, что деньги должны работать. 👋 — Рабинович, а когда ты последний раз в театр...