Первый год горевания

Всем привет. Я пишу и сама не верю, как. Первые месяцы казалось, что нет сил прожить и один день, не то что год. И вот я здесь, с вами. Я очень боялась ехать туда. Муж похоронен за 200км от моего города. Ехать 2, 5 часа по августовской жаре на маршрутке. Мозг рисовал страшные картинки, что я не перенесу 39 градусную жару и умру. (Так мы хоронили мужа, в 40 градусов, ещё и сломались на трассе. От теплового перегрева я думала МЕНЯ там же и закопают рядом) День отъезда Небеса смиловались и в день отъезда температура была ниже, а к вечеру так вообще около 29 градусов...

Всем привет. До года осталось совсем чуть - чуть. Уже в понедельник, 14 августа будет ровно год. Верю ли я? Нет. У меня нет осознания даже, что мне скоро надо ехать. Что могу сказать о себе. Я молодец. Я выжила. Я смогла. Спасибо Высшим и людям, что я могу тут общаться с вами. Дышать и даже ЖИТЬ. Год назад мне казалось, что дожить до этой даты 1 %из 100 и скорее всего я умру. От голода или тоски. Но нет. И вы не умрёте. Только если сами не будете заставлять себя умирать. Да, нужно работать лапками, дорогие мои, в сторону своего счастья...

Всем привет. Не очень хотелось писать этот пост, но надо идти до конца. Пока я помню, через года это все забудется. А вам может тоже будет интересно итак. День рождения Мы скромно отмечали 42 день рождения мужа. Сидели на балконе и пили пиво с раками. И вдруг в какой - то момент я просто начинаю рыдать взахлёб. Что случилось? - спросил муж А я просто понимаю, что у меня мысли, что он скоро умрёт. Как будто последний раз сидим. На что он отмахнулся и сказал, что меня переживёт. За пару месяцев До смерти (а он умер в неполные 43) он начал вдруг делать ремонт...

Всем привет. Думала следующий пост напишу после прожить мной года. Но что творится накануне-уму не постижимо. Не помню с чего началось, такие сильные сейчас у меня эмоциональные качели. Помню, что в это воскресенье я проснулась с невероятной тревогой. И эт чувство я не могла ничем снять,ни логикой, ни успокоительными, ни разговорами, ни делами. Даже днем насильно легла спать. Один фиг. Ночь на понедельник. Я уже писала, что мне муж снится, крайне редко, а в ярких снах от силы 3 раза. А тут снится мне такой яркий...

Привет друзья.. Время пошло к году. И что- то от этого так грустно! Так страшно, тревожно.... Как- будто бы, то ли не веришь до конца, то ли надеешься, что все поменяется и он вернётся. Но впереди он.. Год... Прочему- то пропал оптимизм, и меня это пугает. Я не понимаю, как я переживу... Муж похоронен в другом городе. На кладбище я не была с похорон (и наверное слава Богу, а то я бы там и осталась) Страшно смотреть правде в глаза.. Очень. Сегодня пошли с дочкой к моему отцу в гости...

Всем привет. Я общаюсь с 2 молодыми вдовами, у одной из них срок с разницей в 2 дня. Мы удивляемся как проходим одни и те же чувства.. И вот что я заметила. Какой -то откат. Если в предыдущем месяце мне хотелось краситься, одеваться не как бомж, мыть голову. То сейчас хочется махнуть рукой и сказать... А зачем? А толку. Всё бессмысленно. Тут недавно у меня случился срыв. Я планировала, что поедем к врачу и она отменит лекарство для дочери, что мы победили артрит окончательно. Но не тут то было...