Немного юмора

В преддверии максимально мужского праздника сложно удержаться и не выложить подборку некоторых, на мой взгляд, самых эпичных высказываний нашего папки. На самом деле их уже накопилось такое множество, что можно сборник составлять, но напишу только самые свежие или сильно запомнившиеся. Для понимая всей сути семейного контраста, он у нас максимально спокойный и уверенный джедай, а дочка… истинный Скайуокер! *** Посадил папа дочь в ходунки, и минут через пять - первое ДТП. Батя: Саня! Движение задним...

Совсем недавно нашей принцессе стукнул год. По ощущениям именно стукнул и в первую очередь родителей. Ей богу, к такому жизнь меня не готовила! Весь год можно условно разделить на несколько периодов, каждый из которых оказался ну очень запоминающимся. Начнем по порядку. 0-1 месяц: Мокрая сова! В смысле мокрая потому что молоко течет, и потому что вы с ребенком в самом начале сантехники так себе, напор отрегулировать еще не можете. Тут или пусто, или густо. Майки, пижамы, халаты - все промокало от...

Вот не отпускает меня эта мысль! Так и вижу, приходит вам письмо такое, с двумя полосками, о зачислении. И будущая мама вся радостная-радостная бежит покупать предметы, которые ей по списку для учебы понадобятся, - памперсы там всякие, соски, бутылочки… В назначенный день прибываешь на платформу (в роддом), а дальше прямо как по сценарию, - разбежался и об стену. Ну очень уж емкое и красочное описание родов в одной фразе, и ощущения такие же незабываемые. Трансфигурация в расписании явно первой будет...

Раньше: Встать на работу в 6.30 непосильный труд, заводим пять будильников, торгуемся на каждом, ползем в ванну уже около 7, рискуя остаться без завтрака. Сейчас: Подскакиваешь по первому писку ребенка, даже если в душе ты зомби. Учишься титькой чуять, когда чадо только-только начнет ворочаться, чтобы успеть подкормить/покачать до того, как очередное ночное пробуждение примет формат катастрофы. Почти всегда все равно останешься без завтрака. Раньше: Спотыкаешься обо все, шумишь так, что негодуют соседи, слушаешь музыку на максимум, пока не оглохнешь...

Когда-то, еще в до мамской жизни наткнулась на анекдот: Первый ребенок — все стираем, гладим, кипятим! Второй ребенок - стираем, иногда гладим, смотрим чтобы не ел из миски кота! Третий ребенок — если ребенок поел из миски кота, то это проблемы кота... Не знаю, конечно, как там со вторым и третьим, не дошла пока, но вот с первым все три этапа уже пройдены. Можно смело анекдот переделывать! Когда родилась Сашка, у меня была почти фобия. Мирамистина ушло бутылки три, потом поняли что дорого, перешли на хлоргесидин...