Дом в Испании. Зачем?

Когда ты покупаешь дом в Испании, встречаешь девушку мечты, женишься на ней и вам предстоит первый совместный Новый Год, хочется сделать что-то из ряда вон. При этом ты стараешься исполнить все её «мелкие» пожелания. В процессе получается не сюрприз, но тоже хорошо. — Котик, я хочу встречать новый год во Франции! — Хорошо, любимая! — Я хочу взять с нами подругу. — Без проблем, свет очей моих! — Я хочу... — Любовь усей моей жизни, всё, что пожелаешь! В итоге, имея дом на Косте Браве, 31-го декабря мы выходим из него, садимся в авто и мчим...

Испания. У взрослых нет страховки на ребенка. А к вечеру всё меняется до покито чупито и можно жить. Поздняя осень в Испании. Вы знаете, там в это время тоже падают листья. Не так масштабно, как у нас, и делают они это будучи ещё зелёными. Желтеют уже на тротуарах. Если конечно успевают до того, как вездесущий дворник засосет их в свой безжалостный огромный аккумуляторный... листьясос. Мы останемся здесь жить на какое-то время. Нужно строить планы на зимние праздники — мой д/р, н/г, рождество...

Сегодня мало кто поверит, что раньше на заправках BP можно было бухать. Ну, не открыто прям. Но можно. Рассказываю. Я только что стал богатым. Прямо скажем: миллионером. Не потому, что я такой крутой. А потому, что один из партнёров по бизнесу убоялся во мне гармонии тупости с доминированием. Предложил за часть моей доли дохера миллионов. А я согласился. Мне было очень интересно увидеть на своем счёте эту круглую цифру в тридцать лет. Ведь с момента озарения идеей бизнеса (моей идеи!) до этого предложения...

Я опять в Европу ненадолго. В корейских коротеньких штанишках, с оранжевыми носками. Ну кто меня там узнает? Есть такой слой новых русских, которые хотят максимально дистанцироваться от «тагил-имидж» и потому наряжаются в рэперов. Вот я из этих. Можно вывезти рэпера из России, но нельзя Россию вывезти из Тимати. Например, встретились мы в Сансе с латышом. Ну просто пиджак, джинсы и рубашка на выпуск. К нему все обращаются на хауаръюшном. А меня местный, но русый, пацан выбрал из толпы и заорал на языке шестилетнего Пушкина: «Привеееет!» Ну почему?! Латыш опытный...

Из книги «Дом в Испании. Зачем?» Представьте себе, что вы отлучились из своей квартирки/домика/виллочки, скажем, на чуть больше, чем 48 часов. Возвращаетесь к обиталищу, а оно… тупо занято. Другими, с позволения сказать, людьми. Все семь замков заговоренных поменяны и открывать их вам эти «новые жильцы» не собираются. Итак, чужаки в доме. Жене — валерьянку, а сам звонишь в поли-милицию. Которая тут же приезжает, но не выбивает вашу дверь, радостно заломив фуражки на затылки. И не хватает «не нашенских»...

Валера лежит на операционном столе. СМС-ки кому только не отправил. Телефон отобрали. Инет переполнен счастливыми исходами таких операций. Но сцыкотно же! Маску подносят. Вспомнил, что забыл медичку хватануть за ножку. Всё, сон. А как это было в первый-то раз, помнишь? Ты легонько погладил ей обратную сторону коленки пока стройняшка прилаживала на твоей груди электроды-присоски к соскам. Не пикнула. Не влепила. Просто приспустила масочку под подбородок и оказалась улыбающейся тебе бабулькой. Но дама классная, согласись?! А помнишь как мы бомбу сделали? Безо всяких тырнетов намешали, насушили...