Истории

Как мой батюшка мог так сказать? Пути Господни неисповедимы. И Промысл Его дивен. Порой кажется, что обстоятельства жизни случайны, а на самом деле они происходят по случаю. Благословил меня мой батюшка после школы поступать в духовную семинарию. У меня было художественное образование, и я очень хотела поступить на иконописное отделение. Конкурса же среди абитуриентов во все предыдущие годы не было. Сколько человек подавали документы, столько и поступали. «Если не поступишь, домой не возвращайся!» – сказал мне духовник. «Как мой батюшка мог мне так сказать?» – подумала я. Вступительный экзамен, выдали задание. И странное дело, я неправильно его поняла: вместо простого копирования фрагмента иконы я стала копировать икону с масштабированием всех элементов и при увеличении запуталась. По этой причине я вступительный экзамен завалила. Мне было очень стыдно... Вспоминалось благословение духовника, чтобы домой я не возвращалась, если не поступлю. Я горько плакала... Было не понятно, что теперь делать и куда идти... Со мной поступала одна девушка. Она тоже по какой-то причине не справилась с заданием, и директор семинарии ей и говорит: «Не расстраивайся, можешь на регентское попробовать». Вроде и не мне это было сказано, а как-то «зацепила» меня эта мысль. «Других вариантов у меня нет. Буду пробовать», – решила я. Музыкального образования я не имела, только в детстве подпевала на клиросе. Даже не подпевала, а скорее «подмяукивала»)). И вот, я подаю документы на регентское отделение, сдаю вступительный экзамен и.… – поступаю! Особой радости мне это не принесло, так как у меня было и образование, и очень большое желание учиться на иконописном отделении. Было так скорбно на душе, что слезы сами струились из моих глаз, но... как батюшка благословил, так я и сделала: домой не вернулась и приступила к учебе. Очень интересен тот факт, что конкурс на иконописное отделение был только в этот год, во все последующие годы его так же не было, как и во все предыдущие. Сначала учиться было терпимо, потом всё сложнее и сложнее. А в середине обучения на регентском мне стало так тяжело, что у меня появилось непреодолимое желание всё бросить. «Это – не моё! У меня же нет музыкального образования! Я так устала от этой учебы! Как вообще без музыкального образования можно выучить партию тенора, сопрано и все остальные партии? Господи, я так устала, что хочу бросить учебу» – взмолилась я, идя по зимней снежной улице. И вдруг молниеносно прямо перед моим носом пролетела огромная сосулька, и вдребезги разбилась у моих ног! «Я поняла, Господи!», - в испуге прошептала я. Но через некоторое время из-за сложности обучения мысли, что учебу на регента я не вытяну, снова стали посещать меня с удвоенной силой... И вот однажды, уже на четвертом курсе, нас отправили на очередную «практику». Часто, когда в каком-то сельском храме некому было петь, направляли нас, студентов. А подвозил нас новый водитель. Ведет он машину и в зеркало дальнего вида на меня пристально смотрит и говорит: «Бывают такие люди..., я их бегунками называю. Там начнут, не закончат, дальше бегут... Снова начинают и бросают. А так нельзя, нужно идти до конца!». Поняла я, что это он именно про меня говорит, и мне прямо страшно стало... Как Божий ответ на мои сомнения. Думаю: «Господи, прости меня! Хоть и невозможно, и тяжко, но закончу учебу на регентском!» Так я регентское и закончила. И после этого вся моя жизнь связана со служением Богу на клиросе: вот уже 7 лет я руковожу большим хором в храме и понимаю, что это – то, что мне приносит радость и полноту жизни, укрепляя духовно. Дивен Твой Промысл, Господи!

История юности, развернувшая жизнь. Часть 4 (Окончание). Первое, что ощутила после выхода со службы – необычайная легкость бытия! Словно заново родилась! У меня с собой была карманная Библия, которую купила накануне. Ожидая приезда друзей, я присела на лавочку и стала её читать. И тут меня ждало открытие! Я отчетливо понимаю, что читаю! Действительно, понимаю! А ведь до этого, открывая Священное Писание, у меня слова в предложении, при чтении, просто не складывались в единый смысл… Читая предложение, ничего не могла понять. Вообще! Сколько бы раз не перечитывала! Разум был закрыт. И объяснения этому раньше я не находила! Более того, моя хроническая невезучесть с того дня исчезла. Впервые в жизни я почувствовала себя нормальным человеком, который не влипает в неприятности «на каждом шагу»! Однако, до полного исцеления было дальше, чем я предполагала. Но об этом чуть позже. Самое необычное случилось очень быстро... Помните, что я просила, чтобы Бог устроил мою жизнь? Так вот, через неделю после моего возвращения в Церковь вдруг решил креститься мой папа. Он покрестился и на следующий причастился. Зная, что после Крещения Бог особенно слышит молитву новопросвященного, папа попросил у Бога, чтобы я вышла замуж... за неделю!!! Попросил, но мне - не сказал. И дальше события моей жизни получили просто стремительное развитие! Молитва о моем замужестве была во вторник, в среду вечером, создалась ситуация, благодаря которой я четко поняла: человек, с которым я встречалась - не мой будущий муж. Мы расстались. Через пару дней вернулся с паломнической поездки мой новый знакомый, который работал в храме катехизатором (так же, как и я, но в другом). В рядовом разговоре о поездке мы вдруг решили... пожениться. До этого мы были знакомы всего лишь три недели. Не встречались ни дня! И самое странное то, что это решение ощущалось абсолютно правильным. Даже очевидным! Уже в воскресенье, на 5-й день после молитвы папы, я знакомлю родителей с моим новым женихом, и мы получаем благословение на брак. Скоро будет 10 лет, как мы вместе, у нас четверо сыновей. Так сколько же времени мне понадобилось для того, чтобы после Чина меня окончательно «отпустило» моё оккультное прошлое? Шесть лет! Просто поразительно, что повредиться духовно так легко, а выздоравливать так тяжко, так мучительно... Иногда меня «духовно лихорадило», молитва «не давалась», приходилось прям сильно понуждать себя. Кошмары снились, связанные с прошлой жизнью. Вообще складывалось такое впечатление, что меня пытаются втянуть во что-то небогоугодное при любом удобном случае. Очень помогало то, что я была занята бытом, рождением и воспитанием детей-погодок. Хорошо помню тот день, когда я почувствовала, что меня «отпустило» окончательно. Ощутила какое-то просветление в душе! То, что не получалось в духовной жизни вдруг стало просто и понятно. Словно какие-то невидимые веревки сняли с меня. Такое облегчение! Но, знаете, я скучаю. Тоскую по времени ДО ТОГО, как я совершила свою роковую ошибку юности и пожелала получить посвящение Рейки. Слишком отчетливо помню свою детскую чистоту и чуткость души. Очень грустно, что я потеряла это тогда, когда мне было 16 лет. Это можно сравнить с тем, что чистый лист исписали, скомкали, а расправить и вернуть прежнюю белизну и идеальность – уже нельзя. Однако, важно помнить, что всё строит Господь и наилучшим для нас образом. Мы должны быть уверены, что промысл Божий всегда о нас промышляет и всё в нашей жизни устраивает к нашей пользе. Бог не только промышляет о нас, но и любит безгранично – любовью бесстрастной, но пламенной и сильной, искренней и неразрушимой, которая не может потухнуть. С.N.

История юности, развернувшая жизнь. Часть 3. Начало – в двух постах раннее. Я сменила несколько школ. Буллинг проявлялся в каждой по-разному: от затоптанной в раздевалке одежды до попытки избиения меня целым классом младшеклассников. Словно какой-то злой рок преследовал меня. В итоге я даже не смогла пойти на школьный выпускной по окончании 11 класса. В течение полугода после посвящения в мастера Рэйки я трижды чуть не попала под машину. Каждый раз она появлялась словно из ниоткуда. Всегда на большой скорости. Всегда красная. Каждый раз это была другая машина. Я стала бояться выходить на улицу. Кожей чувствовала, что если что-то срочно не сделать – то мне не жить. И я взмолилась Богу, чтобы Он разрешил это «как-нибудь». И вдруг неожиданно поднялся вопрос о том, что я могу вернуться в Россию. Передо мной встал выбор: остаться в Англии навсегда или уехать. И я решила уехать. Вернувшись в Россию, я почувствовала, что эта земля мне родная. Тот ужас, который преследовал меня за границей, исчез. Буллинга больше не было, однако проблемы перешли в другую плоскость. Началась тотальная невезучесть. В России я получила высшее образование, вышла замуж, развелась. Всё время меня одолевало ощущение отсутствия в моей жизни чего-то важного. Моя душа сильно скорбела. Депрессия, которая навалилась на меня после развода, привела меня в храм. Воцерковляясь, я чувствовала, что мне становится легче. Со временем я прошла курсы катехизатора и стала работать при храме. И вот однажды после окончания огласительной беседы я отпустила будущих крестных и собиралась уходить домой. Занятия проходили на втором этаже, вниз вела винтовая лестница, откуда просматривалась вся территория храма и окрестности. Мое внимание привлекли незнакомые фигуры людей, которые энергично шли по территории от ворот к храму. Это было несколько странно, но по мере их приближения я уже не могла отвести от них взгляд. Что-то должно произойти, внутри было отчетливое понимание, что мне жизненно важно с ними познакомиться! «Батюшка, кто эти люди?» – спросила я у священника, поднимавшегося на второй этаж. «Миссионеры» – был его ответ. Я побежала знакомиться. Сама не зная, почему, я попросила их номер телефона и воодушевленная вернулась домой. Той ночью мне приснился страшный сон. Он был настолько реален, что я проснулась в испарине. Во сне я увидела события более, чем 15-летней давности! Я увидела все мельчайшие детали моего посвящения в Рэйки, о котором я почти совсем забыла. Я вспомнила, как после этой инициации в меня вошла сущность. Я была в панике! Как-то сразу стало понятным, откуда в моей жизни столько бед и роковых стечений обстоятельств. Я позвонила миссионерам и попросила о встрече. Выслушав меня, они связались с отцом Иоанном (Адливанкиным) из Душепопечительского центра имени св. прав. Иоанна Кронштадтского. Так я узнала, что, приняв посвящение Рейки, я полностью отпала от Церкви и мне необходимо пройти Чин Присоединения к Церкви с Миропомазанием. Сложности с поездкой на Чин не заставили себя ждать: проблемы с покупкой билета на самолет, противодействие неверующих родственников, нехватка финансов. Однако, Господь так дивно управил обстоятельства, что уже через неделю я была в Москве. Та поездка определила мою дальнейшую жизнь. Перед Чином, уже в самом храме, мне стало прям совсем нехорошо... Очень хотелось уйти. Приходили помыслы и отложить Чин, и.… сбежать! Они точно были не мои, поэтому я даже выйти со службы боялась! Когда стало очевидно, что из храма я «ни ногой», меня начало непреодолимо клонить в сон! Тут ещё сильнее забеспокоилась: а что, если про меня забудут?! Очередь на исповедь была бесконечной, служил епископ Илларион (Алфеев). Мне же надо было подойти после всех исповедников. Я изнывала. Чудом удалось дождаться своей очереди и с Божией помощью пройти Чин с Миропомазанием! Слава Господу! И словно свет снова появился вокруг, а тьма отошла. Камень с души свалился, и душа наполнилась ликованием! Я – православная христианка!!! По возвращении домой, оказалось, некоторые непредвиденные обстоятельства ожидают меня… Окончание истории скоро будет.

Иногда примеры христианского поведения можно находить в неожиданных местах. И учиться у тех, кто даже об этом не подозревает. Так случилось и со мной. Дети, быт, работа на удаленке и всё растущий процент невыполненных дел. Ни конца, ни края... Так и тянет сесть и пожалеть себя. Но тут на глаза попадается кошка по имени Тильда. У неё больше котят, чем у меня детей, а ведь она никогда на них не сердится. Даже приемного котенка как-то приняла без вопросов. А он был крайне беспокойным. Вынянчивала его столько, сколько потребовалось. Но самое необычное - ее привычные реакции на неприятное. Утром спускаешься с лестницы - она под ноги лезет. Нет, не просит есть, а ищет внимания, и таким образом частенько выпрашивает у меня "пинка". Когда все собираются в комнате - ложится на самое неудобное место, так что спотыкаешься и нет-нет она снова получает своё "ускорение". "Тильда, ну что же ты опять!!!" Однако, она не обижается, а смотрит преданными любящими глазами! Даже стыдно становится ругать, когда тебя так любят. Годовалый ребенок двумя руками трет ее об пол, словно о стиральную доску. Она не пикнет даже! Котята регулярно находят и заваливают её, треплют за уши и лапы... Все сразу! Она же всё терпит и всегда довольна всеми обстоятельствами своей жизни. Вот он - пример христианского смирения. Каждый день на глазах. Смотрю на кошку и понимаю, что мне ещё учиться и учиться... быть христианкой.