#онко_оля

#онко_оля З года (часть 1) Эпиграф: «Нет смысла ждать, когда наступят другие времена. Надо обживать эти» © Л. Миллер З года… А это срок большой или маленький? Смотря, наверное, для чего. Для ремонта - много, а для счастья как бы и мало. А для жизни в непонятном ритме? Много или мало? Как бы то не было - сегодня 3 года, 1 месяц и 24 дня, как наша с Алей жизнь изменилась. Тогда я летела в пропасть. Хорошо, не одна! Не упала. Приверженцы «позитивного мышления» писали: «Улыбайся», «Держись», «Все будет хорошо, ты справишься!». Словно эти эмоциональные вложения служили мне доказательством торжества жизни над смертью. А у меня в голове вопрос: «А если нет? Не будет? Не справлюсь!». Что моя жизнь сейчас через эти три года? Отсутствие груди, протез, больная спина, боль в бедре, которая мешает двигаться, метастаз в печени, больничный ритм, и вот новая операция… А я продолжаю цепляться за привычное! Не знаю - отрицание это или нет, просто по-другому не умею. Вот и живу так… Плачу, работаю, выдыхаю, пугаюсь и иду дальше.

#онко_оля 🔻Мы так устроены, мы все живем мечтами и планами на будущее... Это правильно. ... 🔻Но я больше не могу ничего планировать на «прекрасное далеко». Я теперь навсегда не уверена в себе. Я теперь не уверена ни в чём… Все мои мечты и планы ограничиваются теперь определённым сроком: «полгода». Потом у меня снова анализы, новое обследование, и тогда ещё полгода можно жить новыми планами. Я не нытик. Я просто учусь с этим жить. Я учусь просто быть живой, на остальное мне нужно ещё накопить силы. 🔻Время! Для меня оно больше никогда не будет идти так, как раньше. У меня теперь нет обозримого будущего. Я теперь только могу рассчитать дистанцию: «полгода». Так постепенно между мной и моим окружением начнётся увеличиваться расстояние. Это неизбежно. Потому что «можно» теперь у меня гораздо меньше, чем «нельзя». 🔻Я начинаю раздражаться от напрасных советов: «Ты сильная», «Держись», «Думай позитивно», «Ты справишься». Это то, что первым приходит людям в голову, потому что они просто не знают, что сказать в такой ситуации. С такими, как я, мало кто умеет общаться. Никого этому не учили, никто не был готов заранее. Я это понимаю. Но ещё принять не могу. Возможно, это не те слова-утешения для меня? Или мне просто дико страшно за свои «полгода»? И меня злит, что не могу принять настоящее. Потому что мне теперь некуда спешить. И я привыкаю жить от «полгода» до «полгода». И нет никакого героизма в том, чтобы болеть раком. Или лечиться от него. Или жить с ним. Он просто есть. И у меня иной ритм... 🔻Но знаете что даёт мне силы и веру? Случайные фразы, которые я слышу от своих родных и друзей: «Мы без Вас никуда не поедем» (о планах путешествия через 1,5 года). Или: «Отпразднуем это в следующем году». Или: «Встретимся снова через год. Обязательно». И тут я понимаю, что мой ритм «полгода» даёт сбой. Я трезво оцениваю, что не могу ничего теперь обещать людям на такой длительный срок, но я начинаю мечтать.

#онко_оля 🔹Попала сейчас в какой-то круг. Не могу выбраться. Посчитала сегодня, сколько нужно мне денег на первое годовое обследование... и поняла, что сделать его не смогу. Нет у меня на это свободных 35 тысяч. 🔹Что же это за цены и что же это за зарплаты, когда я с двух работ не могу вытянуть свои кредиты и лечение? Я уже не говорю про ремонт в квартире и отдых. Темы необсуждаемые в принципе. Так что у меня просто одна большая Ж-А образовалась. Села сейчас и разревелась... 🔹Мои ежемесячные таблетки, витамины, вынужденные анализы крови, анализы на гормоны и необходимые узи раз в три месяца и так съедают значительную часть семейного бюджета. А теперь вот время этого пресловутого обследования подошло. А денег нет. Я и так уже принимаю на химиотерапии по ОМС российские аналоги с их дурацкой побочкой. Позволить лечиться прописанным в карте импортным лекарством самостоятельно - я не могу финансово. Если решиться на операцию по удаление яичников - опять нужны деньги. Замкнутый круг. Вообщем, кажется, у меня какой-то сбой в нервной системе. Рыдаю от безысходности. Может гормоны шалят так... Но пока мне НЕпозитивно. Абсолютно! Так что извините за сопли и вздохи... #fotobilan74 (фотошоплю)

#онко_оля 🧘‍♀️И детская радость в глазах... 🧘‍♀️ Онкоцентр – место невеселое. Наша привычная жизнь осталась снаружи, а мы заперты в палатах, где разговоры о своем, слёзы сквозь улыбки, редко случайный смех. Но по четвергам сюда приходят две жизнерадостные и творческие девушки-волонтеры. В общем коридоре ставят два огромных стола, а на них разбросаны разноцветные бумажки, бусинки, клей, палочки. И вот мы, все разные по возрасту, сидели вместе по кругу за столом и занимались аппликацией в технике квиллинг. Это было по-домашнему уютно. И ничего, что не работает одна рука, и кто-то сегодня после «тяжелого» дня, и все мы на обезболивающем, но мы шутили, разговаривали о светлом и радовались, как дети. Мы не думали о раке... Мы творили. 🧘‍♀️И я подумала, как это оказывается важно такая разгрузка для онкобольных. Волонтер – это человек, у которого есть своя жизнь: работа, семья. И часть своего времени он тратит на то, чтобы помочь тем, кому сейчас грустно и плохо. И сколько нужно энергии и силы духа, чтобы нам испуганным женщинам подарить эту радость. 🧘‍♀️Я впервые сделала такую аппликацию. И пусть мои два цыплёнка немного уродливые, но и они вызвали бурю восторга у девочек и у меня самой. Я почувствовала, как мне стало легко после моего вчерашнего плаксивого дня... 🧘‍♀️Жизнь новая продолжается...

#онко_оля Эпиграф: «Уже полгода, как записалась на фитнес, и никакого прогресса! Завтра схожу туда лично - узнаю, в чём дело» © Иногда мой организм сам решает, что он хочет: покоя, движения, определенной еды. Вот меня отворотило от мяса, не нравится вкус. Я мясоедка и не хочу мясо. Зато на той неделе хотелось белой рыбы. А сейчас овощей. Много овощей. Воды. И спать… Просто спать… С трудом сейчас хожу, а от мысли об активности меня начинает тошнить… Сильно поправилась - а впереди же новогодние праздники. И никакой силы воли… Устала от ограничений, поэтому мой мозг сам предлагает мне решение. Овощи и спать. Да, еще… вода!

#онко_оля Непонятно, кто кого сможет перебороть в этой ситуации. Пока мы на равных. Я все-таки решила не поддаться соблазну в этот раз «оплатить и забыть», а получить свои обследования бесплатно. Имею право, как говорит Аля. И началось… 1) Химиотерапевт отправил на анализы, узи и к урологу и невропатологу. - Сдала. Сделала. Записалась в свою поликлинику к терапевту, чтобы взять у него направление для уролога. 2) Терапевт отправил сдать очередные анализы и только затем только с направлением к урологу. - Сдала, записалась, сходила… 3) Уролог отправил сдать еще анализы и новое узи и затем к онкологу-урологу. - Сдала, прошла, записалась снова к терапевту для направления для онколога. 4) Сходила к онкологу-урологу, он подтвердил, что лечат меня правильно, сказал, что нужно сделать цистоскопию и отправил к невропатологу за заключение для МРТ головы. 5) Сходила к невропатологу в поликлинику рабочую, он сказал, что нужно сдать не МРТ, а ПЭТ-КТ (посмотреть голову и спину обязательно) - Снова записалась в поликлинику по месту жительства к терапевту за направлением на цистоскопию. 6) Сходила, дали направление в областную больницу, чтобы записаться к врачу, чтобы он записал на цистоскопию. И только потом брать направление на ПЭТ-КТ у химиотерапевта. 7) Еще не записалась в больницу. А завтра снова уже к химику для своего укола. Месяц… И все это совмещаю я с работой. Пятидневка… Главное, не убежать бы и не психануть бы, чтобы не закончить в безнадёжности этот бесплатный маршрут. А платит за все эти обследования нам нечем… Они дорогие. Иначе бы давно сделала… Так что бесплатный путь моего обследование продолжается. Но терпение мое уже на исходе… А меня уже ждёт мой врач-онколог на Песочке с плановым полугодовым обследованием. Чувствую себя физически я «не айс». Совсем не «айс». Плохо хожу, с трудом. Больно, устаю… Ничего не радует из-за этого…