Границы личности

О личных границах слышали все. Но почему для одних людей допустимо терпеть откровенное неуважение в свой адрес, а другие выходят из себя, если к ним без разрешения обращаются на «ты»? Разница в том, что для каждого из нас личные границы — это уникальный, часто не прописанный, свод правил, определяющий, какое отношение к себе мы считаем допустимым, а какое — нет. И, что критически важно, мы предполагаем, что за нарушением этих правил должны следовать санкции. Проблема в том, что мы живем на планете, где огромное количество людей просто не знает, как именно с тобой нельзя...

Никто не задумывается, что идет не так в, казалось бы, ровных повседневных ситуациях. Где-то пришлось уступить, где-то промолчать, чтобы не провоцировать конфликт. Промолчать в ответ на обидное слово от близких или просто окружающих. Где-то приходится быть хитрее, искать подходы к другим, потому что они порой ведут себя, словно неразумные дети. Проблема в том, что действительно неразумные дети – это только младенцы, еще не начавшие говорить и осознавать себя. Все остальные же просто пользуются вашей мягкостью при любой возможности и ведут себя, как им позволено...

Слова – это только предупреждение. Типичная ситуация: границы одного человека нарушаются, и он говорит: «Мне это не нравится, не делай так!» Другой вроде бы соглашается, но через какое-то время снова нарушает ту же самую границу – нарочно, случайно, неважно! Нарушение произошло. Первый человек возмущается: «Ну мы же с тобой это обсуждали! Мне так не нравится, не делай так!» Дальше происходит третье и четвертое нарушение… и разговаривать уже бесполезно. Почему же так происходит? Ведь кажется, так логично и правильно обсуждать все наши обиды, желания и границы в отношениях – «словами через рот»...

Это вторая часть руководства - первая уже нашла своих благодарных читателей. Знакомо ли вам ощущение, когда, объясняя свои действия, вы чувствуете себя не уверенным в себе взрослым, а скорее провинившимся ребенком, пытающимся избежать наказания?  Будто вас оценивают, осуждают, а вы – должны доказать свою правоту? Эта статья – для тех, кто готов к глубинным внутренним изменениям и хочет научиться отстаивать свои границы из позиции взрослого. Я не просто дам вам набор фраз для ответа на неудобные вопросы...

Замечали ли вы, как часто вопросы о ваших действиях – это не просто проявление любопытства, а тонкая форма манипуляции? Будто вас пытаются заставить оправдываться, почувствовать себя виноватым, нарушить ваши личные границы? Эта статья – для тех, кто готов распознавать эти манипуляции и научиться защищать свое личное пространство из позиции взрослого. Я предложу вам конкретные инструменты, которые помогут вам не только уверенно отвечать на неудобные вопросы, но и предотвращать саму возможность их...

Внутри созависимой семьи границы перепутаны и переплетены. Невозможно отличить кто есть кто. Кому принадлежат чувства и проблемы — невозможно разобраться. Где чья территория, куда заходить можно, а куда нельзя — ничего не понятно. «Я это ты, ты это я. Никого не надо нам. Все что сейчас есть у меня, я лишь тебе одной отдам» поется в известной песне. А ведь эти строки точно описывают границы в созависимой семье. Но если внутри семьи с границами все запутано, то внешняя граница в созависимой семье железобетонная...