Хроники моей депрессии

Депрессия и моббинг очень похожи. Депрессия подкрадывается незаметно, ну, настроение на нуле, ну, сил нет - соберись, тряпка! Руки-ноги на месте, температуры нет, давление в норме... Корову бы тебе, а лучше две! И когда ты понимаешь, что уже не вывозишь, всё зашло уже далеко и долго. С моббингом, если моббинг во взрослом коллективе, та же история. Дети, если дружат против кого-то, то дружат активно и открыто. А коллеги... всё с милой улыбочкой и по-мелочи. Тут подставили, там посплетничали, потом нахамили... И потом объясняют: "Ну, плохое настроение...", "Характер такой!" И утешают: "Не обращай внимания!" - и опять шпильку в бок. Вроде бы да, мелочи всё, и можно внимания не обращать. Но в определённый момент накапливается такая масса, которая перевешивает здравый смысл, терпение и получается нечто в тротилловом эквиваленте. И тогда ты понимаешь, что всё зашло далеко и долго, и ты уже не вывозишь. Именно это со мной сегодня и случилось. Попытка соскочить на больничный, чтоб потерять этот серпентарий недельки на две, пока не удалась. Самое же обидное, что я попыталась с мужем поделиться... а ему неинтересно. Ну, и я навязываться не стала. Но радости в жизнь это, ясно-понятно, не добавляет. Пойду я в душ, голову мыть, обидки смывать, завтра на работу, а потом к психотерапевту на приём

Сходила на психотерапию. Почему-то ощущение, что я что-то делаю не так. Прохохотали с психотерапевтом целый час: я ей рассказывала о своей депрессии и о том, как я с ней борюсь.

Продолжение. Пара жизненных анекдотов о моём опыте психотерапии. Анедот раз. Про журнал "Крестьянка", хорошую память и психолога. Россия 90-х. У меня жестокий депресс, впрочем, я молода и слова такого не знаю. Как жить - тоже не знаю. Посоветоваться не с кем, ибо подруг нет, а родители скажут "Кака така любофь?!" Салон психолога открылся прямо через дорогу. И я пошла. Девушка за конторкой предложила подождать и пока посмотреть "отзывы благодарных клиентов" - три толстых папки. Сижу, листаю. Психолог, как выяснилось, лечил кодированием. От всяких зависимостей и от лишнего веса. Можно ли закодировать от любви? Ну, зависимости - это не про меня, а про вес почти любой женщине интересно. С этой папки я и начала. А там фотки, до и после, имена, возраст и результат - минус ХХ килограммов. И вдруг! Я эту фотографию ужё видела! Вот в этом самом пуловере! И даже его себе шила! Моя бабушка выписывала журнал "Крестьянка", а там был раздел "Хозяюшка", рецепты, полезные советы, шитьё и вязание. Вот эти страницы бабушка собирала, а я их очень любила рассматривать. Сначала там были рисованные модели, годах в 60-х, потом стали появляться фотографии. Очень я любила бабушкину коллекцию рассматривать. Потом, уже взрослая, себе выписывала и "Работницу" и " Крестьянку" - именно из-за этих страничек. Так вот, у психолога в качестве напримера была фотография модели из старой "Крестьянки", там пуловер комбинированный был, из нескольких старых, и я себе как раз такой шила. Оверлока у меня не было, ох и замучилась я края трикотажа обшивать обмёточным швом. Надо ли говорить, что терапия у меня не случилась? Единожды солгавший, кто тебе поверит?! Доктор не ожидал, что найдётся кто-то такой "злопамятный" Анедот два. Депреесия или суицид? Моя вторая попытка попасть к психологу. Германия. Лет 10 назад. - Да, в Вашем случае можно говорить о хронической депрессии, возникшей на основе длительной психотравмирующей ситуации... Я расстаралась, нашла русскоговорящего психолога. Мужичок за 50, весь округлый, брюшко, щёчки, очёчки, фразы, в глазах - вся многовековая мудрость еврейского народа (дабы меня не обвинили во всех смертных - я тоже еврейка). Кресло глубокое, мягкое... я сегодня встала в пол-четвёртого утра, с 5 до 7 -на одной работе, с 8 до 16:30 - на другой, работы физические, всё бегом-бегом... сейчас 17:30, я села второй раз за день, кресло мягкое, пахнет кофе... - Конечно, необходима терапия, скорее всего, длительная, кропотливая работа... Можно, конечно, групповую терапию попробовать, но лучше - индивидуально... И я киваю, я согласна, что надо кропотливо работать, работать я умею, да, можно коллективно, но индивидуально - лучше... Наверное, я задремала. Очнулась я, когда дяденька озвучил стоимость этой самой кропотливой работы, коллективной и индивидуальной. Я аж на кресле подскочила. Я поняла, что если я такую сумму выложу, то - зубы на полку, и я прямиком из депрессивников перейду в разряд суицидников, и тут уж никакая терапия не поможет (кстати, если выживу, то тогда терапия будет бесплатно). А я жить хочу! Пусть с депрессией, но живая! Анекдот три. Терапия по-русски. Германия, 1,5 года назад. Групповая терапия. В группе человек 8-10, когда больше, когда меньше. Пара русских мужичков, одна наша же тётенька, остальные - турки, поляки, немцы. По психологу видно, что она русская. Я не знаю, как - тут быстро научаешься отличать наших от остальных. Это просто видно. Терапия на немецком. Психолог просит предложить тему. Все молчат. Блин, как в школе: "Кто пойдёт к доске?" И все спрятались под партами. Мне молчать неинтересно. Я пришла поработать над собой, чтобы можно было жить дальше. Молчат. Предлагаю тему. Вяло обсуждают. Следующее занятие. Ситуация - см. выше. Опять предлагаю. Обсуждаем в основном мы с психологом. Остальные молчат, в лучшем случае - кивают. Третье занятие. "О чём сегодня хотите поговорить?" Группа поворачивается ко мне. Я, по-русски: "Я вам что, клоун в цирке?!" И психолог засмеялась, чем окончательно выдала себя, что русская. Потом она нам задания сама приносила, поняла, что я - не клоун, а группа - школьники-двоечники.

Ответ психологу, продолжение. Я подумала, что если побегу далеко и быстро, то убегу - от себя. Мы в Германии уже 20 лет. Да, я затормозила, насколько это возможно, имея пять детей. Но - выдохнула, тут 20 лет назад основной характеристикой было слово "стабильно". Теперь, увы, Германия деградировала. Скатывается медленно, но верно, к России тех самых 90-х, но на немецком. А поначалу было сложно, но не трудно (разница есть, верно?), всё было внове и интересно. Накрыло меня остро где-то года через полтора (обжилась, новизна пропала, наверное). Я вдруг поняла, что от себя не убежишь, от любви не убежишь и улыбаться я так и не умею. Можно ли волчий оскал считать за улыбку? Но я - паровоз, я отвечаю за все вагоны, и, если в России можно было ещё отмазаться, мол, сами-сами рулите, все взрослые и толстые!, то здесь - отвечаю я. И я опять засунула свои эмоции поглубже и порулила дальше. Снаружи никто не догадался бы, что у меня депрессия - я оптимистична, я шучу, и вообще создаю видимость живого человека. Создаю видимость живого. Брат выучился в России на психолога, а в Германии - на психотерапевта. Но ни там, ни здесь по специальности не работает. Лет 7 назад я поняла, что всё, край, тупик, паровозик дальше не поедет - обратилась к брату. Рассказала ему о своём состоянии, он сказал, что да, депрессия, и посоветовал найти врача, сам он меня лечить не может, ибо родственники. Да я к нему и не пошла бы. С врачами в Германии... затык полный. Тогда мне не удалось найти врача, и я решила идти "от противного" - поддаться депрессухе. Ну, раз мы уже столько лет живём вместе, надо же понять, чего она хочет? А она хотела покрасить кухню в чёрный цвет. И комнату - в серый. И коридор - в коричневый... И чайник был блестящий, я его поменяла на чёрный... Потом взвыли домашние, и я эксперименты прекратила, разбавила свою чёрную симфонию цветом до "нормального" состояния. Пандемия. Младший у меня - очень общественный ребёнок. Ему надо взахлёб дружить, общаться. А тут вдруг всё закрыто, все сидят по домам, ни друзей, ни школы, и даже с собакой погулять - в одиночестве. Где-то через год... он понял, что не справляется, и сам поехал в больницу. Мне написал на вацап. А я - на работе, и уйти не могу. Я себе гель-лак сгрызла вместе с ногтями, и боли не замечала, пока муж не увидел, что я дверь машины кровью пачкаю - мы как раз в больницу ехали, к сыну. Отлежал он там неделю, теперь ходит на терапию. Наверное, помогает - он тут с девушкой поссорился, я видела, что держать удар научился, реагирует не так, как я - в себя не запихивает, даёт выход эмоциям и проговаривает своё видение ситуации, свою позицию. А тогда мне стало реально нереально страшно, что я своим депрессняком сына заразила. По осени я выбила себе место в дневном стационаре. Честно - пользы от тех 6 недель в плане лечения депресса было немного, разве что обследовали меня по полной программе. Пока не ходишь по врачам - думаешь, что здорова. Выписали меня, дали направление к психологу или психотерапевту - кого найду. Нашла. А у неё лист ожидания - на год. Год прошёл, она мне не позвонила. Значит, места так и нет. У мужа болячка на болячке, и в последнее время он говорит, что "Ёлочные шарики - фальшивые. И гладкие, и круглые, и блестят, но не радуют". Я помню такое ощущение из своего "анамнеза". Вот так мы и живём с депрессухой. Снаружи её не видно, и её попытки выползти на свет (на морду лица) я душу в зародыше. Но "Поезд дальше не пойдёт" Продолжение следует, если захотите. Пара анекдотов из моего опыта психотерапии.

Я, как всегда, не уместилась в рамках комментария. Мой ответ психологу. Личность и мир, тема моря или неба (штурман - это же некто на кораблях и самолётах? Могу ошибаться) мне не близка. Я -заземлённый человек, поэтому... в нашей семье я - паровоз. Паровозом в забугорье называют тех, кто имел основания для выезда на ПМЖ и, как вагончики, утащил за собой свою семью, основания для ПМЖ не имеющую. В деле переезда в Германию я была паровозом. Но я и по жизни - локомотив. А теперь - "Паровозик сломаааалсяяяааа!" Собственно, паровозик сломался очень давно, но починить его было некому, а ему самому остановиться было некогда, латал сам себя по дороге. Поначалу я пару лет жила, как сказал психолог " в психотравмирующей ситуации" - экс-муж обладал джентльменским набором - пил, бил, гулял. А человек - он ко всему привыкает. Особенно женщина. Особенно, если есть дети. И дети должны после "мама" сказать "папа". Понадобился большой пинок под зад, чтобы я осознала, что спускаю свою жизнь в мусоропровод и совсем разучилась улыбаться. После развода я полгода летала, как на крыльях. Наверное, тогда депрессии ещё не было. Или семечко уже лежало, просто подходящего дождика не было? Долго ли ждать дождя? Не в Сахаре, чай, живём! Человек, который обещал научить меня улыбаться, бросил меня. Это был контрольный в голову. Ливень в Сахаре. Я боялась заплакать, боялась, что не сумею потом остановиться. Депрессия взошла густо, как одуванчики в апреле. Одуванчики, кстати, ого-го, какой сорняк! Корень у него - фиг достанешь. Но надо было жить дальше, ибо дети, на дворе - те самые 90-ые, не к ночи будь помянуты. И... можно ли волчий оскал считать за улыбку? И я стала жить дальше. Дети ходили в музыкалку, художку, в бокс и на танцы... На танцы стала ходить и я. Чудесное время, танцы были народные, коллектив дружный, станок - балетный. У меня появилась осанка и походка, общее дело с детьми - со стороны никто бы и угадал, что это как раз и были те шесть лет, когда я боялась заплакать. Всему хорошему приходит конец - хореограф стала пить, коллектив развалился. Тут я познакомилась с третьим мужем. А, да! Второго-то я пропустила! Я завела собаку, вот на собачей площадке мы и познакомились. У него была шелти. Сначала гуляли, потом жили вместе два года. Не любила. Было всё равно. Если не тот, что обещал научить улыбаться - то какая разница, кто? Это была уже депрессия? По ощущениям - да. Правда, соседки вслед другое слово шипели... Через два года расписались. А через 29 дней он меня избил до состояния "асфальта", т.е. морда лица была сизо-серая. Я его выгнала, естественно и подала на развод. Как оказалось, это был лишь первый звоночек, он потом своего брата пырнул ножом - но это уже история его сумасшествия. А я считаю, что легко отделалась. Ну, так верёмся к третьему мужу. Дефолт. А я только-только начала тормозить, говоря паровозной терминологией. Т.е. у меня стало вместо трёх работ - одна, (экс-папа самоустранился настолько, что оформил детские НА СЕБЯ, но алименты не платил. Детские-то я со скандалом отбила, а от алиментов и от милиции он весьма талантливо убегал), но зато зарплаты в семье стало две, и мужские руки в доме появились, ремонт... и с детьми он нашёл общий язык, и решили мы даже на машину накопить... ага, щас! ЕБН клал всякие части тела на рельсы, обещая, что дефолта не будет. Мы в августе уехали в дом отдыха, и через две недели вернулись в другую страну. Всех наших накопленных "на машину" денег хватило на то, чтобы собрать трёх детей в школу. Я поехала в Москву, узнавать насчёт выезда на ПМЖ. Тут-то мы с третьим мужем и расписались. Я вообще-то замуж не собиралась, я-то там бывала уже, и ничего хорошего... Но сожителей на ПМЖ не пускают. Я обрисовала мужу своё видение ситуации, и спросила: ты с нами? Или? Он подумал, посоветовался со своими родными - сказал, с нами. Тогда мы и расписались. В будущем году серебрянная свадьба. Мне приходится иметь дело со всеми его болячками, ему - с моей депрессией. Как выяснилось, в размер поста я тоже не уложилась. Продолжение следует...