Комиксы

Вхожу вчера в магазин на районе: женский отдел – три этажа, эскалаторы, кафе, зона отдыха. Мужской отдел: стул, вешалка с чёрными футболками и полка с носками «купи три – четвёртые в подарок». И этот стул явно принесли из женского, чтобы мужик ждал, пока его вторая половина выбирает между «нежно-розовым» и «умеренно-персиковым»). Подумал, что как-то это несправедливо, с другой стороны, а что мужику в этих магазинах делать? В тему придумался классный комикс. Пиши комментарии, а какие ещё несправедливости бесят тебя? Ставь лайк и подписывайся на меня здесь и в MAX. Обнял!

На днях решил проанализировать куда ежемесячно у меня уходят деньги. Вот обнаружил, что есть три подписки, про которые я уже забыл, две – которые боялся отменить, и одна– на приложение, которое удалил полгода назад. Кино смотреть некогда, музыку слушать не хочется, а деньги списываются с такой регулярностью, будто это коммуналка. Самое смешное – я плачу за «премиум-доступ к спокойствию», а сам каждый раз лихорадочно ищу в банковской выписке: «А это что? А это зачем?». Решил отменить подписки! Но не в этом месяце, вдруг еще успею посмотреть тот классный сериал!) Пили комментарии, а без какой подписки не можешь ты? Ставь лайк и подписывайся на меня в MAX. Обнял!

На днях вспомнилось самое необычное ДТП, которое приключилось со мной пару лет назад. Я решил показать крутой параллельный заезд задом. Увидел её в зеркале – длинные волосы, солнцезащитные очки величиной с пол-лица. И случайно вписался в ее авто. Она выходит. Я жду проклятий, штрафов, кармы. А она снимает очки, смотрит на мою помятую машину и говорит: «Повод обменяться телефонами?» Я тогда ехал домой с разбитой фарой и ласково называл свою машину «свахой». В тему придумался классный комикс. Пиши комментарии, а какие забавные или запоминающиеся случаи были у тебя на дорогах? Ставь лайк и подписывайся. Обнял! 

Я человек гостеприимный, но недолго). Моя главная мечта – чтобы гость сам догадался уйти через три минуты после прихода. Я настолько интроверт, что даже внутренний голос иногда просит меня не шуметь. А лучшая вечеринка для меня та, что отменилась). В юности я переживал, что мало общаюсь. Что поделать: моя социальная батарейка разряжается даже от мысли вынести мусор мимо соседки. И знаете что? В 30 лет я наконец понял: интроверсия – это не диагноз, это законный способ праздновать Новый год в одиночестве с оливье на диване, не надевая штанов с пайетками.» В тему нарисовал новый комикс. Пили комментарии, а ты интроверт или экстраверт? Ставь лайк и подписывайся на меня теперь и в MAX. Обнял!

Недавно прочитал интересную статью, в которой рассказывают о том, как одежда отображает внутренний мир человека. Вот я и задумался о своем любимом костюме... Это, конечно, не тот, что висит в химчистке для свадеб и похорон. А тот, который мать называет «ты в этом ватнике на помойку?». В нём идеально всё: дырка под мышкой для циркуляции воздуха, пятно от кетчупа как стратегический камуфляж, а резинка на штанах помнит ещё те времена, когда я мог позволить себе второй завтрак). В тему нарисовал прикольный комикс. Пиши комментарии, а какой твой любимый костюм? Ставь лайк и подписывайся на меня здесь и в MAX. Обнял!

Недавно стоял в продуктовом магазине и понял, что наступили первые признаки старения. Я начал конфликтовать из-за того, что меня обсчитали на 10 рублей. Раньше я бы даже этого не заметил или не стал ввязываться в спор, чтобы не портить себе настроение на 3 часа. А теперь вот – пожалуйста! Ещё признак – любимый подарок на Новый год теперь не приставка, а носки. И я реально рад, что они одинаковые и их не надо искать по паре. А ещё просыпаешься утром, всё болит. Не потому, что качался или груз таскал. А потому что «лежал как-то неправильно». И шея затекла на ровном месте). О возрастных признаках нарисовал классный комикс. Пиши комментарии, а какие вестники взросления замечаешь ты?) Ставь лайк, подписывайся на меня здесь и в MAX. Обнял!