Найти в Дзене
#текст_как_инструмент

#текст_как_инструмент

Тексты - домашние задания курса "Текст как инструмент", изд-ва МИФ. 50 текстов за 50 дней
подборка · 37 материалов
#47. Загадка Хемингуэя. «Вы должны уметь зайти в комнату, а когда выйдете, знать все, что вы там видели, и не только это. Если эта комната вызовет у вас какие‑либо чувства, вы должны точно знать, что именно их вызвало. Попытайтесь‑ка это сделать». Кто-то называет это помещение кладовкой. Некоторые — каморкой. Комнатка метра три на четыре, битком набитая всякими прекрасными штучками — конечно, кладовка, но только от слова «клад». Те, кто хоть как-то связан с аппаратурой, звуком и вокалом, не позволяют себе подобной фамильярности. Для них это — инструменталка. Справа от двери стоит металлический стеллаж. Слева — 2 шкафа, задней стенкой ко входу, отделяя саму инструменталку. Проходишь дальше — узенький шкаф-пенал, в нем висят наши хоровые юбки (очень красивые, длинные, темно-зеленые) и большая вешалка. На ней мантии, тоже для хора, а еще — наша одежда и вещи для сцены. Еду здесь лучше не держать, могут прийти нежелательные гости. Но есть целый мешок с одноразовой посудой и всем необходимым для чаепития, в том числе, внезапного. Благо, «Пятерочка» через дорогу. Чаепития хора — отдельная история в церкви. На нас с легкой завистью смотрят остальные; иногда присоединяются — к еде, не к хору. Даже обещание дать поносить мантию, юбку (сестрам) и бабочку (братьям) не помогает заманить людей в хор. Жаль. Обычный для таких помещений бардак раздражает, конечно. На полках вперемешку лежат батарейки, наушники, гарнитуры, мусор, штекеры, какие-то коробочки. На большом черном чемодане с надписью «носить лежа» — листы с текстами. Убираю их в папку, лежащую на верхней полке. Всю остальную мелочь не убрать, это все — «нужное». Вдоль стены — большие сумки с проводами (и еще провода разной степени свернутости висят на гвоздях на стене), удлиннителями, стойками, световой аппаратурой. Это для выездов. Эти сумки — праздник, несмотря на их поношенность. Все, кто видят их вытащенными из инструменталки, понимают: ура, мы поехали! Мы их видим постоянно и, привыкшие к их обещанию радости, не стесняемся иногда пинать и уталкивать поближе к стене (Господь, когда же мы тут наведем порядок?!!). О, тазик же! Я все жду, когда команда прославления оценит мой юмор: на тазике написано: «провода, прославление». Надпись сделала я, совсем как на работе. Там подписано все (в ящике стола надписи: «ластик», «ножницы», «степлер». Сарказм — мой способ пережить идиотизм доведенной до абсурда целесообразности). Конечно, весь смысл этой чудесной комнатки — это инструменты. На стенах висят бас и электричка. В чехлах — гитары (акустические, я на них не умею. Больше 30 лет пытаюсь справиться с классической гитарой, нейлоновые струны меня вполне устраивают). Клавиши, еще клавиши — мечта детства, забытая и осуществившаяся так нечаянно. Стул. Это тоже отдельная история. Обычный, вроде бы, стул, но он очень шумно выдыхает из себя воздух, когда на него садятся. Ну вы понимаете, на что похоже? Не знаю, что с ним не так. Братья отказываются его ремонтировать. Шутники они, наши братья. Этот стул часто попадался мне в зале, и в тишине служения, когда я, отойдя от большой «ямахи», садилась слушать проповедь... короче, я спрятала его сюда, приручив зло. На стене висит календарь и график дежурств, мы даже иногда его соблюдаем. Два зеркала, одно напротив другого. Я поняла, что сильно недооценивала нашего лидера, когда увидела, как он вешает зеркала. Сначала он потребовал, что бы мы все в него посмотрелись, и отметил высоту, на которой нужно вбить крепления — сейчас сестры видят себя целиком, и это очень удобно. А потом Сергей несколько раз переставлял это зеркало, чтобы ни при каких условиях от входа не было видно внутренность инструменталки. Понимаете, да? Мы же там переодеваемся. Приятная предусмотрительность. Конечно, это очень маленькое помещение, сложно разойтись в узком проходе. Конечно, оно нуждается в ремонте и генеральной уборке. Конечно, на эту комнатушку навешано слишком много задач. Но инструменталка — это самый настоящий сундук со сказками и чемодан с мечтами, который нужно носить лежа. Будете у нас в церкви, подойдите ко мне, я устрою для вас экскурсию в инструменталку.
#45. Ретеллинг сказки. Действующие лица: Репка (молчит), Дед-садовод и огородник, Бабка-критикесса, знаток сопромата, Внучка-стоматолог, Жучка-спелеолог, Кошка-мотиватор, Мышка-дегустатор. Бабка: Ты достал со своими кабачками! Весь огород ими засажен! Снег уже, мы все с твоими бахчевыми справиться не можем! Дед: Это репка! Б: Какая разница! Такая здоровая вымахала, она же деревянная, есть невозможно! Д: Нет, не деревянная! Она вкусная! Б: Ты-то откуда знаешь? Кулинар! Д: Видишь, откопнул, кусочек попробовал. Хочешь, тебе дам? Б: Дурак старый! Берись с той стороны, вместе вытянем! (Тянут с усилием, репка неожиданно легко подается, оба падают. Вместо репки в руках только ботва. На крики бежит Внучка-стоматолог) В: Что случилось? Б: Этот старый, не при детях будь сказано, кто, попробовал репку! Забыл основное правило сопромата? В: Сила трения? Б: Где тонко, там и рвется, пень ты дряхлый! Попробовал (передразнивает), откопнул немного! (Дед сильно удивлен) В: Бабуль, подожди, там, вроде, много осталось, сейчас достанем! Вкрутим штифт и со штифтом всю репку вытащим! Д: (с гордостью), вот, видела, старая! Внучка не только в зубы штифты умеет, щас все сделает! (Внучка начинает вкручивать штифт размером с початок кукурузы в репку. Где она такой взяла? Не спрашивайте, не знаю. Внезапно стоматолог вскрикивает и чуть не падает лицом в грядку. Все слышат звук падающего в неведомую глубину штифта и шорох летящих вслед комков земли и мелких камушков). В: Дед, ты репку-то как откопнул? Ты, может, у кого эндоскоп свистнул и того, всю репку изнутри... «испробовал»? Там же пусто, как в пещере! (Громкий лай, Жучка-спелеолог, услышав про пещеру, нырнула в самую середину пещеры-репки, разбросав семью, как кегли). Д: Хорошая собака. Была. Б: Дурень! Привязать надо было, опять она весь огород изроет! Кошка (трется мордочкой о руки Бабки, громко мурлычет): Жраааать! Мааалоооо! Мяяясооо! Б: Отстань, тебя тут не хватало еще! В: Не тронь скотинку, бабуля! Я, может, только ради нее и пошла в стоматологи, чтоб на корм заработать. Мууусенька! (Мусенька, задрав хвост, милостиво позволяет себя погладить) К: Маааалоооо! (Из глубины пещеры-репки доносится лай, шум, топот, возня. На поверхность высовывается вальяжная Мышь, усаживается, развалившись, опираясь локтем о подъеденный край репки) Мышь: Ну продегустировала ваш овощ, подумаешь. Чего орать, как потерпевшие? (Снизу ей поддает мордой Жучка) Уберите вашего пещерного зверя! Никакого покоя от собак! (Кошка внимательно рассматривает Мышь, утробно поуркивая. Мышь отодвигается подальше от нее) М: Вам не кажется, что ваши звери несколько распоясались? Д: А тебе не кажется, Мышь наглая, что ты несколько злоупотребляешь нашим терпением? М, (быстро сориентировавшись в ситуации): Да ладно вам! Там этой репищи на всю деревню хватит, семена-то ГМО были. Репа, скрещенная с китом. Поднажали, слышь, пещерный житель, выдернем вашу киторепу! Дед-садовод, Бабка-критиканка, Внучка-стоматолог, Жучка-спелеолог, Кошка-мотиватор, Мышка-дегустатор, — Справились с дедлайном, Уложились в срок, Избавили от репы Дедов огород!
#44. Сегодня расшифровываем аббревиатуру МИФ (Издательство Манн, Иванов и Фербер). Международный интерактивный форум «Ма’ксимы и финансы: МИФ или мировая инвестиционная философия?» собрал на своей площадке множество известных финансистов. Большая часть мероприятий и фокус-групп имела малый индуктивный формат, что позволило присутствовать даже студентам Международного Института Финансов. Только максимально интровертированный флегматик мог остаться равнодушным к горячим дебатам в рамках сессии «Портрет бизнесмена: мизантроп или филантроп?». Выражаясь музыкально и фигурально, динамика форума развивалась модерато и форте: максимально интересные фрагменты модерировались искусными флагманами отрасли, так что оживление не переходило в скандал. Максимальная интрига форума, — розыгрыш гранта среди математиков и физиков, —оправдала ожидания. Победитель, Марина Игоревна Филимонова, студентка 4 курса вышеупомянутого МИФа, помимо моментального ипотечного фонда, получила муравьиную именную ферму. Такой экстравагантный подарок преподнес один из спонсоров форума — «Мобильный Инкассационный Фактор». Приятным сюрпризом для победительницы стала милая игровая фотосессия; съемки проходили в разных локациях: от малоИзвестного филиала сбербанка до МИнистерства финансов (да, мошеничество и финт, признаю).
#42. Текст-винегрет. Ковенский переулок Дженис Джоплин Руны Медведь Экспрессия Главный вопрос жизни, Вселенной и всего такого — Слушай, руны — это всего лишь письменность, и всего лишь, горстки германских племен, топтавшихся на заре времен по территории современной Скандинавии! — Историк в своем праведном гневе был похож на медведя, у которого отобрали ведерко малины, собранной им на единственном плодородном клочке вышеупомянутого Скандинавского полуострова. — Зачем столько экспрессии? Я о том и говорю, эти угловатые закорючки не имеют никакого отношения к главному вопросу жизни, Вселенной и всего такого. — 42, — оба повернулись ко мне, и я в очередной раз пожалела, что рано научилась говорить, а не думать; с этим испытываю трудности до сих пор. — Молчала бы — за умную сошла, — согласился с моим внутренним голосом Историк. — Без обеда, — в квартире бывшего доходного дома в Ковенском переулке, переделанной из 2 комнатушек, можно и поучить остолопа хорошим манерам, — и без сладкого на ужин. — Так ему и надо, похудеет немного, — я рассматривала нашего общего друга-конформиста и прикидывала, сколько освободится времени, если не надо будет сегодня готовить обед для двух здоровых прожорливых мужиков. За это время я вполне смогу написать чудненькое описание для новой книги. — Кстати, почему 42? — Историк был уязвлен предательством старинного друга, приехавшего в гости и, конечно же, на очередной конгресс. — Шесть недель, два раза по 21, — не задумываясь, ответила я, — именно столько потребуется вам, чтобы сформировать привычку не курить на кухне. — В «Пасту» за атомно-томатно-арахисовым супом или в «Наму»? — Конформист или сильно проголодался, или понял мое нежелание готовить. Хотя, скорее всего, ему не хотелось убирать ноутбук и кучу бумаг, чтобы освободить мне кухню. — Еще предложи «Шоколадницу» на Невском, — Историк никак не мог смириться с тем, что руны («всего лишь письменность горстки германских племен»!) стали использоваться в качестве дешевых мистико-романтических атрибутов, но сегодня был раздражен больше обычного. — Покажем ему? — Пошли. Есть место, там действительно атомный суп, и музычка не хуже. В последний раз там была Дженис Джоплин, правда, не самого лучшего ее периода...
#41. Как вам удается скрыть, что вы нашли эликсир молодости? Перчатки. Да, и веер. Как много я помню! Как мы все вместе слушали «Алису» — Высоцкий, как всегда, бесподобен («Эдгар, Эдвард, Эдмонд, Эделаида!»). Тогда же, в ресторане, невысокий человек с большой головой весь вечер просидел рядом со мной. Он был очень мил и забавен, все спрашивал и спрашивал, а через несколько лет я увидела фильм про себя. Что ж, мне повезло, что он не поверил, решил, что девушка «немножко много» выпила. Зря испугалась, можно было еще остаться. Такие люди были рядом! Великолепный Александр — даже у меня замирало сердце, когда я его видела. Какая жалость, что я совсем не похожа ни на Гурченко, ни на Алферову. Досталась же внешность! Как вспомню, с чем пришлось мириться — ни замуж не выйти, ни работу не найти. Еще хорошо, что смогла пробраться на «Нинью». Он тоже не поверил мне, но позволил остаться. Там все и началось. Перчатки, где же они? Холодно, так и не привыкла, что здесь постоянно мерзнут руки. Как пережила этот вечный холод — ума не приложу. Зачем приехала сюда? Зачем осталась в этой страшной стране? Могла уехать тогда, с "белой эмиграцией", как это сейчас называют. Знали бы они... Впрочем, сейчас важнее перчатки. Жаль Эдика, но он не останется один, есть варианты. Или вариантки? Почему бы не ввести в русский такое слово? Надо уезжать, пока он еще полон сил, после сорока они начинают болеть, долго не могла к этому привыкнуть. Уходить надо вовремя. Вот сейчас, пока он еще... орленок Эд. «Перчатки и веер» — как же он смог это написать? Так смешно и ярко, всего в нескольких словах. Почему вечность остается мне, а не этим горящим и сгорающим? Или хотя бы красавицам — они бы все отдали, если б знали, кому. А я? Нет, лучше про перчатки. Почему у людей так быстро проходит молодость? Конечно, сейчас так выглядят и в совсем зрелом возрасте, но пару морщинок, все-таки, надо бы иметь. Жаль, что опять приходится бежать. Сейчас — только на юг. Европа? Франция? Может, Турция? Перчатки, наконец-то...
#37. Один день из жизни кота. Больно! Больно! Больно! Что же это? Откуда? Зачем? Где та, которая умеет правильно держать кошек? Почему так больно? Куда делся тот, пожилой? Почему я так долго жила одна? Сын приходил, оставлял корм, делал страшное, из-за чего сильно пахли стены. Потом посадил в коробку и было опять страшно. А из коробки достала и правильно взяла какая-то новая. И стало не страшно, но не сразу. И корм, и перышки, и теплое, и балкон, и кресло на балконе, и можно не бояться. А сегодня - что это? Куда делась шкурка на животе? И что наделали в животе? Что такое рак? Как же больно! Больно! Чем пахнет? Куда меня несут? Вот она! Куда ты делась? Мне так больно! Мне было так страшно, но уже не так. Домой? Куда? Где дом сейчас? Зачем надели на живот? Надо же все вылизать! Что они опять со мной делают? Живот чем-то мажут. Не пахнет? Не сильно, терпеть можно. Ты только не уноси меня никуда больше, а. Давай, так всегда - корм, и чистое место, и чтоб на коленях. Больно? Нет, не больно. На коленях не больно. Еще одна тряпочка? Ну надень, да, чистая лучше. На той коричневое, страшное. Смотри, я сама прыгаю к тебе, давай поговорим? Ну и что, что ночь, самые лучшие разговоры - ночью. Ладно, ладно, спать. А еще, я поела, ты знаешь? Все-все молчу. Пойду в туалет, пожалуй? Чего ругаешься? Не надо полотенцем, у меня уже есть на животе одно. Все-все, молчу, поняла. Петь хочется, красиво я пою? Ну что ты кричишь на меня? Что такое тричасаночи? Хорошо, спать. Только, все-таки, надо покушать сначала. Спокойной ночи! Ты уже спишь? Не дрыгай ногами, кошка после серьезной операции тут спит. Никакого уважения!..