Несерьёзные истории

"Считаю, что скандинавской ходьбой несправедливо назвали унылые прогулки с лыжными палками. По мне, так скандинавская ходьба — это когда ты идешь выжигать чужеземную деревню и увозить в плен грудастых дев."

О пожарных. Горит отделение больницы. Подбегает пожарный: — Фух! Этот корпус мы потушили. 12 больных живы! 8 откачали! Двоих спасти не удалось! Врач падает в обморок. Пожарные откачали его и говорит: — Что с вами? — Это не корпус, это МОРГ! Понравилось? Поставь лайк и подпишись на канал.

Детектив Шерлок Холмс и доктор Ватсон. К Шерлоку Холмсу пришел посетитель в потертом костюмчике, помятом цилиндре и рубашке с обтрепанными манжетами, и стал просить о помощи, но Холмс ему отказал. Когда посетитель ушел, Ватсон набросился на детектива: — Вы же никогда не отказывали в помощи бедным! — Да, но он не был бедным! У него в кошельке было 123 фунта и 15 пенсов. — Откуда вы знаете? — Ну давайте теперь пересчитаем вместе... Понравилось? Поставь лайк и подпишись на канал.

Автоинструктор и ученик. Конец урока вождения в автошколе. Автоинструктор выговаривает курсанту: — Вам нужно научиться лучше управлять машиной. Вы сегодня сбили десять пешеходов. — Десять? Скажите, а сколько нужно, чтобы получить права? Понравилось? Поставь лайк и подпишись на канал.

Маляр и Штирлиц. Штирлиц, идя по улице увидел, что маляр замалёвывает матерщину на заборе. — "Модератор" — решил Штирлиц. Понравилось? Поставь лайк и подпишись на канал.