Личное Психическое

Разгадала Плюшкиных. 07.09.2024 В дополнение к немытой посуде на кухне и куче пустых коробок в нежилой комнате на этой неделе добавилась куча одежды посреди жилой комнаты. Она начала образовываться в понедельник, когда у меня был приступ. Я приехала на такси, сняла с себя все и не нашла сил убрать, потому что упала в постель. Так оно и осталось на полу. Во вторник добавила туда одежду вторника. В среду - одежду среды. И так до субботы. Там же на полу за креслом уже не первую неделю лежит покрывало, которое ждет стирки. Вообще, пол оказался очень удобным местом хранения! Даже лучше кресла. А недавно я с работы принесла знаете что? Пакет с пакетами! Угу. Хорошие пакеты, герметичные, можно еду на работу носить. На работе не нашла им применения - притащила домой. А куда деть? Нет сил искать место - бросила на пол, оттуда и беру. Очень удобно. Вы знаете, я разгадала причину загромождения в квартирах, страдающих синдромом Плюшкина. Им просто, как и мне, трудно найти более подходящее место хранения "очень нужных" вещей. И даже если место есть, то трудно убрать-достать. Невыносимо трудно. Вот и мне на этой неделе было невыносимо трудно убрать одежду. Так и обходила ее всю неделю. Сейчас, наконец, стираю ее по частям. Так же нет сил охотиться на тараканов. В начале недели потянулась за табуретку - растянула поясницу! Три дня лечила ее. Теперь наблюдаю тараканов равнодушно. А они этим пользуются и наглеют. И главное сидят и смотрят на меня! Наверное, размышляют, вижу я их или не вижу? Трындец. В сети пишут, что не только у меня они толпами ходят. А помните, все беспокоились, ах, тараканы исчезли, ах, волны от мобильных телефонов убили всех тараканов! Ага... Сегодня решила, что некуда откладывать, как вспомнила - немедленно заказала гель-мгновенный яд и борные шарики, вроде по отзывам тараканы от них дохнут. А то я все забывала сделать заказ и уж было собралась спреем Раптор все обрызгать, но боюсь сама отравиться. А мне и так плохо. Когда-то пыталась борные шарики сама накрутить по рецепту из интернета, но бестолку. Еще сейчас мне скатерть особенно трудно поддерживать в чистоте. Скатерть для чего? Чтобы красиво! Но не было сил порой даже крошки сметать. Сейчас заменила ее. Так и жила всю неделю: на полу пакеты, пакеты, одежда. Арбуз, 5тилитровая бутылка воды у двери и мешок картошки неубранный с прошлого заказа стоят и лежат. Посуда, посуда везде, скатерть с крошками и наглые тараканы. И еще средство для мытья посуды испортилось. Я вот думаю, а может оно не протухло, может, это у меня проблемы с обонянием из-за вируса? Ну как раньше, в 2020м, многим мясо тухлятиной пахло и горелая проводка мерещилась. И любимые парфюмы переставали нравиться. Но с другой стороны и цвет и консистенция тоже поменялись... Но посуду частично все же помыла - нашла остатки Фейри в другом диспенсере. Вчера ужинала фастфудом, сегодня с утра заказала готовой еды во Вкусвилле на несколько дней. И арбуз начала, пока не испортился, а я дома. Но по большому счету не смогла сегодня встать с постели. Выходные - можно себя не насиловать. В будни приходится вставать и идти через не могу, но не сегодня. Мигрень уже 6й день... Планы были хоть сделать уборку дома... но нет, снова не судьба.

1 сентября я не люблю. 01.09.2024 Не знаю, почему, особенности психики, наверное. Как вижу учеников с букетами - так мысли об учебе у меня вызывают скачок адреналина. Потом я вспоминаю, что мне-то не надо идти и учиться, сдавать зачеты и экзамены. Мне даже детей не надо в школу провожать. Хорошо-то как! И не сказать, что я прям так сильно страдала от учебы. Многое на лету схватывала. Нет, ну иногда в школе лажала, но редко. Так-то я была хорошей девочкой. Оттого, наверное, свои лажи и переживала тяжело. Да и в университете тоже большей частью нормально училась. Только некоторые науки не давались. Скажем, высшая математика или физическая и коллоидная химия, анатомия человека - тоже мрак. Когда я вдруг думаю, что мне надо бы самой выучиться на врача, чтобы себя лечить, я понимаю что это анриал! Нет-нет! Анатомию человека я не выучу никогда! Впрочем, сейчас я понимаю, что возможно анатомия человека пришлась на фазу депрессии. В гипомании все схватывается быстро, воспринимается легко. Английский - йес, оф кос, а что толку? Французский - бьян сюр! Итальянский - черто, рагацци, парльямо итальяно! Испанский - хм.. не помню. Казадемооонт! Мало испанский учила, всего-то пару месяцев, все вылетело из головы быстро. Да и другие забываются все больше и больше без практики. Иногда мечтаю, а не продолжить ли мне эту традицию? Начинать изучать язык и не заканчивать. Учебник и рабочая тетрадь испанского сохранились, и приложения для запоминания слов не удаляла вроде бы. Можно вспомнить. Но зачем? Путешествовать заграницу я больше не собираюсь. У меня сейчас другие цели. А гипомания пока не сильно на меня наступает. Так что пока не сподвигла на очередной язык. И знаю, что при начале депрессии снова брошу. Вот такие мысли у меня по поводу первого сентября. А вообще у меня сегодня был трэшовый день. Уж лучше бы в школу с букетом! Но об этом расскажу завтра. Надо еще в себя прийти и разобраться.