СЕМЬЯ

На первый взгляд кажется, что причина должна быть в «разном воспитании». Но дело в том, кем каждый ребёнок становится внутри семейной системы. Даже при одинаковом уходе и любви, роли распределяются неравномерно. Один ребёнок может стать тем, через кого реализуются ожидания родителей: «ответственный, сильный, послушный». Другой - тем, кто выражает вытеснённое в системе: спонтанность, упрямство, бунт. Если дети рождаются в разное время, они входят в разные эмоциональные контексты. Родители уже другие - с иным опытом, усталостью, состоянием отношений между собой...

За многими фразами, которые звучат между партнёрами, скрывается больше, чем кажется на поверхности. Слова становятся отражением прошлого опыта, страхов, защит и несут в себе целый пласт внутренней истории.  Эти открытки помогают распознать этот пласт и перевести слова в понимание. 📌Фразы собраны как примеры распространённых динамик, тех, что чаще всего встречаются в практике...

Наш выбор в отношениях редко бывает «сознательным».  Мы тянемся к тем, кто на глубинном уровне напоминает нам о старых чувствах: тревоге, боли, непрожитых ранах. 🔘Габор Мате (канадский врач и психотерапевт, исследователь травмы и зависимости) говорит, что пары находят друг друга с безошибочным инстинктом - мы выбираем тех, кто зеркалит наши внутренние травмы и запускает старые сценарии.  🔘Карл Густав Юнг (швейцарский психиатр, основатель аналитической психологии, один из ключевых мыслителей...

Ситуация знакома многим, когда чужие просьбы выполняются сразу, а собственные дела откладываются до последнего.  Внешне это выглядит как дисциплина и надёжность, но внутри остаётся ощущение постоянного опоздания на свою жизнь.  Причина во внутренней расстановке приоритетов.  В бессознательном закреплён закон: чужое важнее, своё можно отложить. Он формируется тогда, когда принятие и одобрение зависели от того, насколько вы соответствовали ожиданиям.  Со временем психика перестаёт реагировать на собственные желания как на значимые и тревогу вызывает только чужое «надо»...

Мы привыкли восхищаться длительностью.  30, 40, 50 лет в браке — и автоматически говорим: «Вот это да, какое достижение!» Но если приглядеться глубже — не во внешнюю форму, а внутрь — возникает другой вопрос: 🔺А что стало с душой этого человека за эти годы? Развивалась ли она? Был ли там живой контакт, рост, пространство быть собой? Или всё застыло, сжалось, подстроилось под семейный сценарий? 🟡Иногда отношения — это не союз, а тонко отыгранная система выживания. В которой вроде бы есть стабильность, но нет дыхания...

Про внутреннюю потребность контролировать ход событий (даже если это не ваша зона ответственности) ⁉️Есть ситуации, не требующие вашего участия, но внутреннее напряжение «надо подсказать, поправить» не даёт покоя? ⁉️Вы видите, как кто-то действует «не так», ошибается или делает «слишком медленно» и желание скорректировать становится очень сильным?  В основе этой реакции - привычка снимать собственную тревогу. Ведь когда всё идёт по вашему плану, становится спокойнее, правда?  Потому что контроль становится способом снизить тревогу и вернуть себе ощущение безопасности...