Психология отношений

Обида и вина. Со-зависимые отношения предполагают слияние партнеров. Помимо выгод от совместного использования личностных функций, есть еще один клей, который привязывает людей к друг другу на уровне отношений. Вечная пара: обида и вина. Ты виноват, ты меня обидел, а ты виновата, что меня винишь мне это обидно. Эту мозаику можно перекладывать сколько угодно. Пока есть обиженный будет виноватый, пока есть виноватый где-то есть обиженный. Эта связь не имеет ограничений ни во времени, ни в пространстве. Ребенок сорока лет припоминает своей матери как она его обидела в детском саду. Хочет, чтобы она что-то с этим сделала, как-то поняла, осознала и еще что-то, что самому не ясно. Она ему отвечает: «Да, конечно, сынок, я виновата перед тобой за то, что мне приходилось учиться и работать и я вовремя не успевала за тобой. Что мне теперь убиться что ли?».  И тут же разворачивает вину: «А вот ты мать не уважаешь и не любишь. В саду не помогаешь, по выходным не приезжаешь», а он ей: «У меня жена, дети … Жена сказала, если я в выходной не приду домой буду подлецом последним». А мать в ответ: «Это все отец твой, подлец из подлецов (с которым я развелась тридцать лет назад). Можно целый роман написать. Неужели нет выхода из этого круговорота обиды и вины? Пока человек находиться в слиянии с другим все, что происходит в жизни, будет объясняться через поведение и действия другого. А тот другой все делает не так и ни эдак, никогда не угадывает как нам будет лучше. Он ведь другой.

Болезненный разрыв отношений, как правило, связан с со-зависимостью. Если партнёры зрелые, то разрыв - это грустно, печально, но не больно. Откуда берётся боль? Незрелые, неполноценные личности сращивают некоторые свои функции для того, чтобы пользоваться ими вместе (про это статья от 19.09). Когда отношения разрываются, то происходит нарушение ткани личности. Появляется участок на котором граница нарушена, в месте слияния с партнёром появляется зияющая дыра. Вот это место и болит. В переживаниях это выглядит как: "он/она же мне обещал/а быть рядом/понимать/поддерживать и так далее" Со временем повреждение залечивается и формируется нормальная функция. Долго, больно, неопределённо, мучительно. К сожалению, в большинстве случаев люди предпочитают в рану встроить нового партнёра, лишая себя перспективы развития.

С каждым шагом мы преодолеваем зависимость и стремимся к автономности. Про процессы сепарации читайте в новой статье: dzen.ru/...43a

Оценочное отношение или оценочные суждения портят жизнь человеку. Когда человек все сравнивает, особенно себя с кем-то, он начинает тревожиться, возникают неоправданные ожидания, которые приводят к разочарованию и еще много других неприятностей. Как убрать оценочное отношение? Для начала разделим два понятия: оценка и отношение (суждение/мнение/позиция). Оценка – это сравнение чего-то с какой-то шкалой и определение места на этой шкале. Например, определение цвета. У нас есть цветовая палитра, мы знаем название цветов и глядя на предмет, например, яблоко мы можем определить какого оно цвета зеленого или красного.  Яблоко можно определить еще по шкале вкуса: сладкое – кислое. Отношение – это позиция чего-то относительно меня, мое пристрастие, мой выбор. Хочу я быть в контакте с предметом или явлением или нет. Отношение предполагает контакт. Самые простые формы отношения: нравиться – не нравиться.  Если нравиться мы хотим в контакт, это для нас хорошо, если не нравиться – не хотим, это для нас плохо. Что с нашими яблоками. К примеру, вам нравятся красные и сладкие яблоки и для вас они хорошие, а зеленые плохие. Вот это как раз оценочное суждение. Оценка и отношение склеились. Чтобы «расклеить» оценку и отношение, попробуйте поделать упражнение: задавать себе два отдельных вопроса: 1. Как я это оцениваю? Вы получите описание объективных качеств. 2. Как я к этому отношусь? Вы получите субъективное отношение. Поделитесь результатами в комментариях, задайте свои вопросы.

Зависимость и альтруизм в чем разница? Человек что-то делает для другого, прислушивается к его желаниям, учитывает его мнение, спешивает о планах. Кто-то скажет это альтруизм, а кто-то назовет это зависимостью от другого человека. Давайте разберемся чем различаются эти явления. Альтруизм –забота о благополучии другого, бескорыстное участие в жизни другого. Зависимость – жить ради другого, разделять его заботы и радости. Если смотреть внешние проявления, то они практически не различимы. В обоих случаях значимость другого высока, человек может поступаться своими интересами ради другого, жертвовать ему время, силы и ресурсы. Многие зависимые гордятся собой, считая себя альтруистами. Разница не в поведении – она в мотивации! Зачем человек ставит другого в иерархии выше себя? Зависимый – для того, чтобы потом получить такое же отношение к себе со стороны другого. Для того, чтобы его не отвергли, поделились ресурсом. Быть хорошим и принятым или из других дефицитарных соображений. Часто встречается: «Чтобы любили». Зачем это делает альтруист? Альтруист опирается на самого себя, у него есть все что надо, он самостоятельный. Почти всё в жизни альтруист может сделать для себя сам и у него остаются ресурсы, чтобы поделиться с другим. В его мотивах нет корысти, альтруист делиться с другим, чтобы ему тоже было хорошо. Зависимость — это обмен «дашь на дашь», Альтруизм – подарок. Приглашаю на мой Дзен-канал, где я размещаю статьи о личности человека. Ставьте лайк, если понравился пост.