Умные анекдоты

Едут в купе поезда американец, его переводчик-француз, и русская женщина. Американец обнаруживает, что у него пропали золотые часы. Он обращается к переводчику: «Спросите у русской леди, не брала ли она мои часы?». Переводчик: «Простите, мадам, вы не брали часы этого мосье?». Русская: «Очень мне нужны его часы!». Переводчик — американцу: «Мадам уверяет, что ваши часы ей очень нужны». Американец: «В таком случае пусть она заплатит мне за них 1000 долларов!». Переводчик: «Мосье просит, чтобы вы заплатили ему за часы 1000 долларов»...

И повелел король в честь свадьбы своей дочери уменьшить срок заключения всем узникам королевства ровно в два раза. И было повеление точно исполнено. Но как же быть с теми, кто был осуждён на пожизненное заключение? Правильно: день в тюрьме, день дома. В Санкт-Петербурге задержали проходимца, который выдавал себя за участкового терапевта поликлиники номер 8. Он попался на том, что действительно лечил своих пациентов. Анекдот времён СССР. — Правда ли, что в советских исправительно-трудовых лагерях прекрасные условия? --- Правда...

Британские ученые изобрели прибор, с помощью которого можно легко проходить сквозь стены, и назвали своё изобретение «Дверь». *** Полковник, только что назначенный командиром воинской части, увидел солдата, стоящего в карауле около скамейки. — Что вы делаете, солдат? — спросил полковник. — Стою на посту, охраняю скамейку! — ответил солдат. — Но зачем? — Я не знаю, это ещё ваш предшественник ввел этот пост, теперь мы всегда охраняем эту скамейку, наверное, это традиция. Полковник решил позвонить своему предшественнику...

Пришёл цветочник к парикмахеру постричься. Когда настало время платить, парикмахер сказал: "Я не могу взять деньги. На этой неделе я стригу на общественных началах". Цветочник поблагодарил его и ушёл. На следующее утро перед своей дверью парикмахер нашёл благодарственное письмо и букет из девяти роз. Затем пришёл постричься пекарь, но и с него парикмахер не взял денег.  Пекарь, довольный, ушёл. На следующее утро парикмахер обнаружил у двери благодарственное письмо и двенадцать пирожных. Потом...

Хорошего человека не в силах испортить ни власть, ни деньги. Потому что если вы по-настоящему хороший человек, у вас никогда не будет ни того, ни другого! *** Женщина — подруге: — Вчера первый раз за долгое время ехала в метро. Полный вагон мигрантов-азиатов! Во все глаза смотрела, как бы они не украли мою сумку. На собрании Токийского симфонического оркестра: — Вчера мы в полном составе посетили Московское метро. Одна женщина смотрела на нас очень сурово: видимо, наше исполнение 2-го концерта Рахманинова было далеко от идеала...

Мужик заходит в ресторан и видит, что в зале все переполнено, ни одного свободного места за столиками. Он достает телефон и громко говорит в него: — Срочно приезжайте, она здесь с каким-то мужчиной! Пять пар тут же встают и покидают заведение. *** Доктор говорит пациенту, очнувшемуся от наркоза: — Операцию вы перенесли хорошо, а вот перед ней вы вели себя плохо: вырывались, кричали... А вот ваш знакомый с соседней койки вёл себя ещё хуже! — Ещё бы! Нас ведь в больницу послали окна мыть. *** —...