Умные анекдоты

Я не настолько беден, чтобы брать кредиты. И не настолько богат, чтобы их возвращать. Воспитательница в детском саду уже десять минут пытается надеть ботиночки девочке, чтобы вести её на прогулку. Наконец ей это удаётся. И тут девочка говорит: — А это не мои ботинки! Воспитательница чертыхается и с трудом стягивает ботинки с девочки. Девочка вздыхает и радостно выдаёт: — Это ботинки моего брата, но сегодня мама надела их на меня. Воспитательница утирает пот и снова начинает натягивать ботинки на девочку...

На стройку пришли молодые специалисты. Прораб: --- Так, мужики! Завтра будет комиссия. Что бы ни случилось, делайте вид, что так и надо. На следующий день пришла комиссия, всё осматривает. Тут одна из стен с шумом обваливается. Один из молодых специалистов смотрит на часы и говорит: — Ишь ты! 11:40 — точно по графику. Экзамен в ВУЗе. Студент вытаскивает билет, Смотрит на вопрос и робко обращается к профессору: — А можно другой билет? — Возьмите. Студент берёт другой билет, читает, кладёт обратно...

Летит самолёт с парашютистами. Один парашютист спрашивает дрожащим голосом у инструктора: — А что делать, если парашют вдруг не раскроется? Инструктор с ухмылкой: — Что, что… Руками надо махать, как крыльями, вот что! Парашютисты выпрыгнули. Вдруг инструктор слышит стук в иллюминатор. Выглядывает — там тот самый парашютист летит рядом с самолётом, машет руками, и кричит: — А дальше-то что делать??? Больше всего Штирлица успокаивало вязание, поэтому он сидел у камина и сосредоточенно вязал. Когда Штирлиц поднялся и ушел, у камина остался связанный Мюллер...

Настоящий интеллигент никогда не скажет о женщине: «Как была дурой, так дурой и осталась!» Он скажет: «Время над ней не властно!». Средневековая Англия. У дороги сидит нищий. Из леса выходит Робин Гуд и бросает к ногам нищего мешок золота со словами: --- Я Робин Гуд, отбираю у богатых и отдаю бедным. Нищий ликует: — Наконец-то и мне улыбнулось счастье. Я теперь сказочно богат! Робин Гуд пронзает нищего мечом, забирает золото и говорит: — Я Робин Гуд, отбираю у богатых и отдаю бедным. Известный французский врач Мизобен (1671-1734) поссорился как-то со своим коллегой...

Сын — матери: — Мама, а что такое счастье? — Вот женишься, сынок, тогда узнаешь, что такое счастье. — Правда? — Да. Но будет уже поздно! Одна дама жаловалась Марку Твену: — Не могу понять своего мужа. Порой он мужественный, а порою как баба. — Это результат наследственности. Не надо забывать, что одна половина его предков — мужчины, а другая — женщины. Мужик выходит из магазина. К нему подходит девочка с котёнком в руках и жалобно просит: — Дяденька, меня в магазин с котёнком не пускают! Подержите его, пожалуйста, пять минут, пока я куплю продукты...

Едут в купе поезда американец, его переводчик-француз, и русская женщина. Американец обнаруживает, что у него пропали золотые часы. Он обращается к переводчику: «Спросите у русской леди, не брала ли она мои часы?». Переводчик: «Простите, мадам, вы не брали часы этого мосье?». Русская: «Очень мне нужны его часы!». Переводчик — американцу: «Мадам уверяет, что ваши часы ей очень нужны». Американец: «В таком случае пусть она заплатит мне за них 1000 долларов!». Переводчик: «Мосье просит, чтобы вы заплатили ему за часы 1000 долларов»...