Умные анекдоты

Пришёл цветочник к парикмахеру постричься. Когда настало время платить, парикмахер сказал: "Я не могу взять деньги. На этой неделе я стригу на общественных началах". Цветочник поблагодарил его и ушёл. На следующее утро перед своей дверью парикмахер нашёл благодарственное письмо и букет из девяти роз. Затем пришёл постричься пекарь, но и с него парикмахер не взял денег. Пекарь, довольный, ушёл. На следующее утро парикмахер обнаружил у двери благодарственное письмо и двенадцать пирожных. Потом пришёл...

Хорошего человека не в силах испортить ни власть, ни деньги. Потому что если вы по-настоящему хороший человек, у вас никогда не будет ни того, ни другого! *** Женщина — подруге: — Вчера первый раз за долгое время ехала в метро. Полный вагон мигрантов-азиатов! Во все глаза смотрела, как бы они не украли мою сумку. На собрании Токийского симфонического оркестра: — Вчера мы в полном составе посетили Московское метро. Одна женщина смотрела на нас очень сурово: видимо, наше исполнение 2-го концерта Рахманинова было далеко от идеала...

После успешного взятия вражеской крепости король был так восхищён силой и смелостью молодого рыцаря, что решил отдать ему в жёны свою дочь и полцарства в приданое. Посмертно. *** Когда пришла мода набивать татуировки, люди наконец-то поняли смысл известных выражений: «Дурак набитый» и «Дура набитая». *** Разговаривают два барана: — Сдаётся мне, что эти, которые нас охраняют, на самом деле хотят состричь всю нашу шерсть а потом и содрать с нас шкуры. — Опять ты со своими теориями заговора! Надоел уже! *** После лекции к профессору подходит женщина: — Я занимаюсь подбором персонала...

Воспитательница детского сада Виолетта Валерьевна к концу своего первого рабочего дня наконец-то согласилась, что её зовут Фиолетовое Варенье. *** Разговаривают две актрисы: — Представляешь, я буду играть главную роль в спектакле «Горе от ума»! — Горе, что ли? *** Как-то раз во время прогулки у королевской кареты отвалилось левое заднее колесо. На следующий день вышел королевский указ: «У всех карет королевства немедленно и тщательно проверить левые задние колёса». *** Корреспондент спрашивает директора дурдома, какой тест является критерием для выписки пациента...

— Мама, а почему 9 мая некоторые люди радуются и веселятся, а наш дедушка плачет? — Потому что, доченька, наш дедушка БЫЛ на войне, а эти люди МЕЧТАЮТ о войне. *** Однажды студент повстречал в коридоре профессора, и, поздоровавшись, спросил: — Вы уже позавтракали? Профессор на миг задумался, а потом сказал: — Если вы скажете, в каком направлении я шёл, когда мы встретились, то я смогу ответить на ваш вопрос. *** Электричка подъезжает к станции, в тамбуре, готовясь к выходу, стоит мальчик. Подходит контролёр: — Ваш билетик?! — Ой, здравствуйте! А вы меня не узнаёте? — Нет...

Умирает богач. Встречает его на том свете ангел, открывает свою книгу, находит нужную страницу и говорит: — Так, вам в ад. — Как же так? Не может быть! Я пожертвовал миллионы на ремонт храмов, я купил архиепископу шикарный автомобиль, я всегда ставил в церкви самые дорогие свечи… Посмотрел ангел ещё раз в книгу: — Нет, всё правильно, вам в ад. А деньги… Деньги вам обязательно вернут, все до копейки. *** Попытка деда Семёныча отремонтировать старый туалет во дворе окончилась полным провалом. *** Поселилось как-то в лесу Чудище огромное...