О важном. О жизни.

Бабушке фотка понравилась, хотя я хотела ее удалить... Ещё немного про Рязань: Странные чувства у меня. Неоднозначные. Когда я далеко от дома, то я с теплом вспоминаю свою квартиру, свои вещи, своего любимого кота, которого все уже много лет путают с медведем, а я уже даже почти не обижаюсь. Вспоминаю любимые места, людей. И тепло в душе, когда думаю о возвращении. Но стоит мне приехать, начинается тоска. Какая-то безысходная тоска. Если я просто просыпаюсь в квартире, то моя жизнедеятельность на меня давит. Если же я, как сегодня, просыпаюсь с мыслью, что уезжаю через несколько часов, все сразу становится душевым, милым. Любымые кактусы, любимая яичница в полном одиночестве под любимую музыку. Кайфовые гирлянды по периметру квартиры и барабаны с гитарами и клавишными. Ко всему хочется притронуться. Надеть вещи, которые грустили без меня. Белые куртки, которые не вписываются в формат моих путешествий. Там или без них, или красивая и грязная. Хочется лежать на своём ковре, жечь любимые палочки, рисовать. Творить, придумывать, чем заняться, как на творчестве зарабатывать. А вечером под какой-нибудь психодел или транс пойти на жд станцию, что неподалёку, забраться на вышку, пока не видит охранник и смотреть на звезды. Или гонять на велике по ночному городу. Или поехать с друзьями на озеро на несколько дней. Да, это и есть моя нормальная жизнь. Но я никак не могу до неё дотронуться. Я мечтаю об этом всем, когда я далеко от дома. Но как приезжаю, меня накрывает тоска. Что не так? Город триггеров, это да. Город, в котором со мной произошло много хорошего и много плохого. Такое чувство, что вокруг города есть какое-то поле, при въезде в которое автоматически становится душно, неспокойно. Как я покидаю это поле, становится свободнее дышать. Я это почувствовала, когда мы пересекли на машине границу Рязани после классного путешествия к морю. Сразу накрыло. Может на меня все города так влияют? У вас такое было? Что мне мешает жить так в путешествиях? Иногда приходится делить пространство с соседями и это часто бесит, поэтому вспоминаю о своём гнездышке. Иногда хочу поиграть на своём огромном барабане или клавишных, а их нет рядом. А иногда хочется увидеть родных. Да и в целом не так много мест за все время было, где я мечтала остаться навсегда. Все время что-то тянуло назад. Может неуверенность в себе и в правильности своей деятельности. Может просто тоска по близким. Может то, что я постоянно нахожусь в поиске. Поиске себя, смысла жизни, того, чем хочу заниматься не жалея об этом. Дорога для меня является связующей нитью между поисками себя и того, к чему я привыкла. Между моей семьёй и свободой моей души. И вот я снова в дороге. Еду в Москву, завтра самолёт в Калининград, а после на лето в Абхазию работать гидом. Посмотрим, что из этого получится. Как обычно, загадывать не буду 🤞

Я счастлива. Без какой-то определённой причины, а скорее потому, что все пазлы сами складываются определённым образом. Сижу сейчас в кафе в Красной Поляне и жду свой Хачапури по - аджарски. При первом моем посещении он мне понравился и я решила напоследок себя угостить им :) Кстати, тут ещё бесплатно всем гостям приносят чай и большую вкусную булку :) Всё утро носилась с вещами. Часть нужно было оставить друзьям до моего следующего приезда, чехол со сноубордом отправить сдеком и все остальное умудриться запихнуть в большой и маленький рюкзаки для поезда. Чехол с бордом получился 20 кг и я не очень хотела тащить его сама, но уже настроилась. Вышла из комнаты с ним и одновременно со мной зашли соседка и ее друзья, чтобы тоже перевезти вещи. Парень был на машине, поэтому увидев, как я тащу доску к двери, сам предложил меня докинуть. Что ж, вещи отправлены, рюкзаки собраны. Сейчас поем, позалипаю на горную реку и пораньше стартану в Адлер, чтобы успеть ещё посидеть у моря. Сильно грустить не буду, потому что вернусь. Зимний сезон 2022 - 2023 на Красной поляне выдался отличным. О нем я расскажу в другой раз :)