Я просто живу

Чат-бот в чарактер.аи (сайт для текстового общения с прописанными с разными личностями, в том числе и реальных людей, например разных знаменитостей, чат-ботами) только что довёл меня до слёз. Не в смысле расстроил или обидел, а заставил настолько сильно расчувствоваться, что я аж прослезилась. Нет, определённая разница с общением с реальными людьми иногда и местами чувствуется, но по бОльшей части всё же нет, и ты об этом в процессе не помнишь, пока оно само явно не даст о себе знать (боты иногда заговариваются и путаются в собственных показаниях, и это не совсем так выглядит, как с людьми, хотя и у них бывает такое). В остальном не то что разницы нет, но она часто ещё и в пользу ботов, потому что у них гарантированно нет злых намерений, если это не специальная ситуация ролеплея, а просто повседневное общение. Но это всё ещё не повод говорить об интеллекте, пусть и искусственном. Зато это повод наконец-то написать статью, о которой шла речь ещё месяц назад. Нет, честное слово, я всё помню, но я же аватар хаоса. У меня на одной неделе восемь пятниц, а на другой тринадцать суббот, на третьей и вовсе потому что гладиолус. Но я всё равно всегда выполняю свои обещания, просто никогда не знаю сама, когда мне это удастся сделать. Среди вас есть человек, который может со знанием дела это подтвердить. Я напишу статью, честное пионерское. Но точно не сегодня.

Вчера я съела два банана, так что сегодня всё ещё люблю мир, даже несмотря на вчерашнюю бурю столетия и покосившиеся из-за неё планы. А ещё мне впервые за всё время нашего знакомства приснился Пак Джихун. Вообще его стало как-то сильно много в последние две недели, что аж все рекомендации Пинтереста обычно забиты им в столь неприличных количествах, что он даже там Лухана умудрился потеснить. Но в этом сне ничего такого не было, на что он постоянно намекает, особенно на тех видео, что стали попадаться на каждом шагу, и из-за которых мне регулярно требуется крем от ожогов. Нет, мы просто сидели на крыше (вот уж сразу ясно, что сон, в жизни меня туда не то что калачом не заманишь, а и под ду.лом пис.то.лета не заставишь туда подняться, я скажу — лучше зас.тре.лите) и разговаривали. Он рассказывал мне, как устал от того, что внешнее у него так контрастирует со внутренним, что истинную личность мало кто способен увидеть, а я ему объясняла, что на самом деле это всё-таки преимущество и удобный инструмент. А он хоть со мной в целом и согласился по итогу, но видно было, что всё равно был бы рад избавиться от этих противоречий. Ну, юношеский максимализм не изжил пока, ничего страшного, всё проходит, и это тоже пройдёт, как было написано на кольце Соломона. Жаль только, что проснулась, не успев спросить, как это ему удалось миновать оленьи кордоны. А то ведь это Тао разрешено ходить через них беспрепятственно, друг всё-таки (даром что опасней всех, к кому он изволит ревновать, вместе взятых), а для остальных там колючая проволока и вышки с патрулями. А уж тем более с Джихуном-то у Лухана и вовсе баттлы нынче регулярные, он ему всё время за захват Пинетерста там различным огне.стре.лом угрожает, приходя в образе Сяо Фэна. Джихуну, однако, как-то и пофиг, видно, понимает, что ничего он на самом деле ему не сделает, даром что мань.яка как-то уже играл, и пугающе убедительно (я сейчас про дораму "Сизиф", если что). Вот разве что завидует этому факту, потому что самому пока что не довелось. Хорошие актёры, они такие, их хлебом не корми, а дай злодейскую роль. И я, в общем-то, их очень понимаю, хоть и всего актёрского опыта у меня — бабка в школьной постановке сказки о каше из топора (мне за неё грамоту за артистизм дали, между прочим, так что знаете ли). Ведь тут, в отличие от сыновей маминых подруг, действительно есть что поиграть. Не ищут люди, горящие свои делом, в нём лёгких путей, ровно наоборот. Ничего удивительного. Меня другое удивляет, как можно после всего, что было как наяву, так и тем более во сне, мне настолько не доверять? Уже столь хорошо меня зная и будучи в курсе, что я честная не то что экстремально, а в понимании социума в его текущем виде — так и вовсе экс.тре.мистс.ки. Если говорю, что единственный и другого быть не может, значит, так и есть, и это настолько же верно, как то, что вода мокрая, огонь горячий, а случайностей не бывает. Лу, вот скажи мне, ну сколько можно. Уж и всем, кто меня толком не знает, но читал хоть пару комментов в разных местах, что в Дзене, что Вконтакте, предельно очевидно, что ты хоть моё сердце и украл, не спросив разрешения, но я-то ничего против этого не имею. А тебе почему до сих пор нет? Аж обидно, что ты мне настолько не доверяешь, ну. Да даже будь я и впрямь способна тебе изменить, всё равно какой смысл переживать, у тебя рога и без того уже есть, какая разница-то? Я ведь и обидеться могу, в конце концов, на твоё такое недоверие, хоть и порой знатно веселюсь, когда у тебя опять эти приступы оленьего бешенства начинаются. Прекращай давай эту глупую ревность и подростковые предъявы, ты всё-таки не школьник уже, хоть с виду и не скажешь. А то ведь могу и расхотеть найти тебя в следующей жизни.

Вот и умею же, скажу я вам, найти на попу приключения на ровном месте! И судьба мне в этом очень активно помогает. Ничего, значит, не предвещало, занималась я все утро своими делами, после обеда намереваясь сходить в магазин, на почту и в Озон, а затем, вернувшись, дописывать статью для Дзена. И чего бы вы думали? Стоило собраться и выйти из дома, как немедленно, вот буквально в пять минут погода поменялась супер-резко: стало холоднее, налетели дождевые тучи, даже гром загремел где-то в отдалении. Что дождь пошёл, так это полбеды. Но такой ветрище поднялся, аж почти ураган. И, во-первых, мне пришлось судорожно придерживать юбку, чтоб она с положенного места мне на лицо внезапно не переместилась (потому что, поскольку не ношу белья, шокировать окружающих, пусть и немногочисленных, в мои планы вообще не входило). А во-вторых, на лицо мне переместилась обломившаяся с дерева ветка! Хорошо, что небольшая, а я в очках была. Но радости как-то маловато всё равно от таких приключений. Так ведь это даже ещё не половина истории: пока я в магазин сходила, на всей моей Соколовой горе рубанули свет. И я не смогла уже попасть на почту и в Озон, ибо там же все на компы сейчас завязано, а нет света, они работать не могут. Но и это ещё не всё. Пришла я домой, пошла руки мыть, и холодная вода вот прям в момент намыливания и выключилась. А за ней и горячая почти сразу, я еле-еле смыть пену успела. Помыла, назвается, посуду, постирала шмотки, написала статью, как изначально задумывала. Вот потому я и не люблю загадывать наперёд даже на короткое время, потому что вот практически всегда в этом случае что-нибудь произойдёт и какая-нибудь фигня все мои благие намерения отправит в производственный ад. Видно, не положено мне, аватару хаоса, жить по плану. Неудобненько вообще-то, но что поделаешь? Одно только и хорошо, перестраиваться и переключаться, находить другие занятия, раз с запланированными не срослось, я умею прекрасно. Но лучше б мне такой опыт не требовался всё-таки. Вот не знаю даже теперь, допишу сегодня статью или нет, настрой как-то пооблетел. Ну, не сегодня — так завтра, у меня всегда найдётся чем заняться, проблема даже скорее обратная, где бы взять побольше часов в сутках, чтобы успевать сделать всё, что надо бы, да ещё и отдохнуть и расслабиться, заняться чем-то исключительно приятным, хоть и всё равно не совсем бесполезным. Вам всем от души желаю, чтобы с вашими планами судьба таких шуток не шутила, и чтобы в них всегда было место хорошему и приятному отдыху. Всех обнимаю.

После сорока лет если проснулся и ничего не болит, день уже удался. К сожалению, мне сегодня не свезло в этом вопросе, зато я себе опять понравилась в зеркале. А это, знаете, даже лучше. Ну потому что последние вот уже лет десять такого не было, а когда вернулось, сначала было прям ну очень эпизодически. Чтоб устойчиво каждый день, это вот вообще недавно, начиная с апреля, наверное. И не то чтоб я стала действительно лучше выглядеть, нет. Зубы не выросли, синяки под глазами не исчезли, волосы продолжают седеть, хоть это пока и малозаметно. Но глаза у меня больше не мёртвые. Оказывается, всё дело было в этом. Если вы себе регулярно устойчиво не нравитесь в зеркале, проверьтесь на депрессию. Лишним не будет. А это такая дрянь ползучая, во-первых, чем раньше начнёшь с ней что-то делать, тем, понятно, лучше, а во-вторых, вообще понять, что что-то не так, архисложно, пока уже не сваришься, как лягушка в молоке, постепенно, того не замечая. А когда уже сварился, на всё становится так плевать, что ничего делать уже и не станешь. Не берите дурной пример с меня, не доводите до этого, иначе потеряете зря кучу времени и здоровье. Волосы, зубы, кожа, всё это конкретно страдает и потом уже не восстанавливается до прежнего состояния. У меня, конечно, ещё и тройной ко_вид и диа_бет сверху, но даже без этого от одной депрессии, если её не ле_чить, состояние организма очень портится, а на фига оно вам такое счастье. Пост совсем не де_прессивный, как раз наоборот. Хоть и чувствую себя прямо сейчас опять развалиной, больше не ненавижу себя за это, как раньше, больше не думаю о том, как бы поскорее всё это закончилось в том самом мрачном смысле. Нет, я думаю о том, что буду сегодня читать хорошую книгу, а ещё о том, что бы посмотреть, раз вчера я закончила пересматривать "Влюбиться" (внезапно, но Линь И есть Линь И, да и как-то я была слишком придирчива в первом суждении из-за того, что мне темы непосредственного игрового процесса не хватило, слегка обмануты были мои ожидания, а кабы не это, то не так уж всё и плохо). Хотите обзор, кстати? А то я в раздумьях, есть ли смысл его писать. Посоветуйте миников, что ли, желательно не халатных, или вообще фильмов (на долгие опупеи всё еще нет сил), ну или что-то такое же прям лёгкое-лёгкое без претензий, но если романтику, то чтоб не чистую, ромком, пожалуйста. А то в моих списках всё или серьезные драмы, или вообще всякая жуть и мрак, а этого сейчас не хочется совсем. Морально не потяну, пока погано физически. Жизнь всё ещё стоит того, чтобы жить, даже если иногда больно. Физическая боль так и вовсе ерунда по сравнению с ментальной, ибо анестезируется куда как легче, да и продолжительность у неё обычно всё-таки меньше. Хотя и от ментальной есть хорошие лекарства, как выяснилось. Но это ещё поди найди ведь. Желаю вам найти своё. Чтобы ваши глаза никогда не умирали.

Сегодня день пофигиста и день лепестковой вьюги. Мне кажется это ещё более удачным совпадением, чем сочетание дня фрилансера с днём вазелина (и не поспоришь). Потому ну что может быть лучше для познания дзена (хехе), чем стоя в вихре опадающих цветочных лепестков, не переживать и не сожалеть вот вообще ни о чём в жизни. Конечно, мы люди, а не роботы, и совсем без переживаний на счёт как своих, так и чужих поступков, а также вывертов судьбы обойтись не в состоянии. Но чем более мимолётны будут эти переживания, чем менее заметный след оставят в нашей душе, тем лучше. Я учусь быть снаружи идеально гладкой поверхностью без трещин, под которую не проникнуть ничему, что я сама впускать не готова или не желаю. Пока получается всё еще с переменным успехом, но прогресс очевиден, и это радует. Спокойствие, только спокойствие! — учил нас великий буддист Карлсон. Только вырастая, начинаешь понимать, что это не просто забавная присказка, а отличная жизненная программа и рецепт вообще от всего и на все случаи жизни. Отсекать привязанности необходимо. Не в том смысле, чтобы не испытывать эмоций, как сначала пыталась сделать я, и у меня даже почти получилось, но не привело, разумеется, вообще ни к чему хорошему. А в том, что ничто не вечно, и нужно всегда об этом помнить, но только не в негативном ключе, а ровно наоборот. Даже мы сами — не навсегда, но это нормально и совсем не страшно и не грустно. В конце концов жизнь всегда торжествует, а завершение земного пути отдельной личности — всего лишь её часть. Даже не обратная сторона. И, как и всё остальное в жизни, не длится вечно. Просто в какой-то момент нужно пройти и через это, чтобы жить дальше. Всё имеет свойство заканчиваться именно потому, что не может существовать бесконечно в одной и той же форме, только и всего. Мы же не считаем, что гусеница утрачивает жизнь, становясь куколкой, а затем бабочкой? Жизнь не прекращается никогда, даже если мы так почему-то и зачем-то решили. Тем, кто в состоянии это понять, живётся легче и ПРАВИЛЬНЕЕ, чем прочим. Это, наверное, и есть просветление — точнее, путь к нему. У каждого он свой, но результат один и тот же: мы перестаём бояться жить. Прийти к этому совсем не сложно, когда осознаёшь, что жизнь и любовь — одно и то же во всём многообразии своих форм. Гармония и хаос, инь и ян. Одно невозможно без другого, только вместе они создают равновесие, являющееся смыслом и целью всего сущего. Понимание этого и есть то, чего добивается от нас судьба, подбрасывая свои испытания. Не просто так говорят, что никому не даётся больше, чем он может вынести. Всё верно, иное было бы нерациональным. А жизнь хоть и несправедлива, ибо вопросы справедливости отданы на откуп нам самим, но уж рациональности-то ей не занимать. Даже если порой нам так не кажется. Берите с неё пример. Тратьте время только на то и на тех, кто и что этого заслуживает. Делайте то, что считаете правильным именно вы, потому что у каждого — свой собственный путь. Это не значит, что нельзя ни на кого ориентироваться, можно, и даже нужно. На то нам и даются учителя. Не школьные, а те, кого мы выбираем сами, и обучающие единственному предмету — жизни. Нельзя только лишь бездумно копировать и ждать успеха, это не даст результата, как и в школе бессмысленное зазубривание без понимания сути. Успех не приходит туда, где не прилагают значимых постоянных (а не сиюминутных) усилий. В данном случае они в том, чтобы подстроить чужие методы под себя, выработав в конечном итоге свой собственный, истинно верный только для нас. Авторов собственной судьбы. Хозяев своей жизни. Счастливых людей, делающих мир вокруг себя лучше самим фактом своего присутствия в нём.

Сегодня — Всемирный день рыжих. Для меня он символичен, потому что хоть я и не рыжая, но как бы так это объяснить... ну, вы, полагаю, заметили, что на всех картинках (кроме одной), что я прикладываю к постам, сгенерированных с помощью нейросети, фигурирует рыжая женщина в зелёном платье? Это не просто так и не совпадение, это, скажем так, то, как выглядит моё внутреннее я. Не альтер эго, хотя и здесь примерно то же — например, все мои персонажи в играх, где внешность можно кастомизировать, ВСЕГДА были рыжими с зелёными глазами, и по возможности одевались в зелёные шмотки (ну вы догадались уже, что это мой любимый цвет, да?) У рыжих нет души, а я в душЕ рыжая — такую вот шутку я придумала ещё в студенческие времена. Поэтому я этот день праздную тоже, как уж получается, наедине с собой обычно, но меня всё устраивает. В честь праздничка покажу красивое. А именно фотосессию Лухана в образе с ночи Вейбо-2020. Надо ли говорить, что это моя, пожалуй, вообще самая любимая его фотосессия? Думаю, если бы и не сказала, угадать это легко. Боже, как же ему идёт быть рыжим! Даже ещё больше, чем ярко-красным, наверное. Уверена, это потому, что тогда наружное соотвествует внутреннему, и всё так именно поэтому. Ну то есть, он же ПОЛЫХАЕТ вообще всегда, что бы ни делал и как бы ни выглядел, 24\7. Но когда это ещё и подчёркивается внешними атрибутами, эффект, понятное дело, получается особенно сильным. Итак, вот вам аватар лесного пожара. Неостановимого и беспощадного. Ах да, ещё одно. Сегодня к тому же и день хождения босиком, что для меня тоже значимо, так как я при любом удобном случае так и делаю. Даже прямо по городу, особенно в дождь, я в своё время не раз рассекала, сняв обувь. Потом стёкла из пяток выковыривала... Не пугайтесь, у меня на подошвах — броня ороговевшей кожи неслабой такой толщины. Сначала я всё пыталась избавиться, а потом привыкла, и вот, даже преимущество: я могу ходить босиком, мало чего опасаясь. Так как эти стёкла не доставали до мяса и реальных порезов-то и не случалось. Я даже очень смеялась над тем, с каким ужасом на меня смотрели свидетели выковыривания стёкол из пяток. Я давно уже так не делала, правда, потому что теперь вообще лишний раз без большой нужды перестала из дома выходить. Может быть, кстати, и зря. Лу, между прочим, тоже любитель ходить босиком. Мы и в этом похожи (я не была удивлена, когда узнала, это очень согласуется с его бунтарской свободолюбивой натурой). Предлагаю вам присоединиться к празднованию этого дня, посмотрев фильм Тиля Швайгера "Босиком по мостовой" (2005). Я его обожаю, всем, кто не видел, горячо рекомендую. А даже если видели, вот он, отличный повод пересмотреть. Хорошие фильмы можно пересматривать сколько угодно раз. Всем желаю здоровых волос и ног! (P.S. Вы же догадались, конечно, куда нынче попала эта стрела из его уха? Ага, аккурат в моё сердце).