Кулинария и Рецепты (Вкусно – не значит дорого)

– Маруся, я обнаружил в хлебнице артефакт эпохи раннего палеолита. Этим батоном можно забивать сваи или использовать его как средство самообороны. – Ванечка, не преувеличивай. Это просто вчерашний «Горчичный», он немного утратил эластичность. – Немного? Маша, я сейчас попробовал его откусить, и у меня в голове сработал датчик критической перегрузки. Это не еда, это строительный модуль! – Товарищ инженер, вы мыслите слишком линейно. Черствый хлеб — это не отходы, а концентрат возможностей. – Каких возможностей, Мария Ивановна? Уйти на досрочный ремонт челюстно-лицевого аппарата? – Ох, Ваня...

– Ваня, выключай свою турбину! У нас Бим под диван забился от этого воя. Ты зачем мамин антикварный графин зелёной краской наполнил? – Никакой краски, Мария Ивановна. Идёт плановая переработка некондиции. Я на рынке взял ящик кривых кабачков и увядающего шпината за копейки. – И решил сделать из них строительную замазку? Ванюша, это же пить страшно, цвет как у тоски зелёной! – Отставить панику, Маруся. Это высокооктановое топливо. Смузи называется. Мы с Петровичем вчера технологию изучали. – Петрович и смузи? Ваня, вы же на прошлой неделе карбюратор перебирали...

– Маруся, положи половник на стол и отойди от плиты. Ты уже третий час гипнотизируешь эту кастрюлю. Ждёшь, когда свиная рулька эволюционирует и попросит пощады? – Ваня, не сбивай мне настрой! Посмотри на этот цвет. Завтра Леночка с Пашкой приезжают. Если бульон опять помутнеет, я со стыда сгорю. У её мамы холодец всегда как слеза младенца. – Опять соревнования по ГОСТу со сватьей? Мария Ивановна, это просто вываренные кости, а не экзамен на звание идеальной свекрови. Зачем переводить бытовую задачу...

– Маруся, я всё понимаю, но зачем ты хранишь в кухонном шкафу мешок технического балласта? – Ванечка, это не балласт, а чечевица. Наш будущий ужин. – Иван Петрович официально заявляет: мой ЖКТ — не бетономешалка для гравия! Эта «дробь номер пять» выглядит как диверсия против основ семейного питания. – Товарищ инженер, это не диверсия, а оптимизация ресурсов. Ты же сам заставлял меня в прошлом месяце таблицу расходов в Excel вести? – Ну, вёл. И по графикам у нас там выходила полная стабилизация. Но чечевица? Она же на вкус как… как пыль с чердака! – А вот тут ты ошибаешься, Ваня...

– Маруся, положи нож! Я как ведущий конструктор этой семьи официально заявляю: мы находимся в состоянии кулинарного застоя. КПД нашей духовки падает из-за монотонности рациона! – Ванечка, ты чего так расшумелся? Обычная курица, вчера была с картошкой, сегодня будет… ну, тоже с картошкой, но другой формы. – Вот именно, Мария Ивановна! Это же системный сбой! Курица – это не просто птица, это универсальный модульный конструктор, а ты из неё только «запчасти с гарниром» делаешь. Посмотри на Бима, он уже на десятой минуте твоего запекания морду в лапы прячет, потому что знает сценарий наперёд...

– Маруся, стой! Немедленно прекрати! Зачем ты сливаешь эту мутную жижу из-под консервированного горошка в чашку, а не в канализацию? – Ой, Ванечка, не шуми, ты мне всю пышность процесса собьёшь! Это для тебя «жижа», а для меня — аквафаба, наше секретное топливо. Из неё сегодня получится такой бисквит, что ты за добавкой три раза прибежишь. – Аква-что? Машенька, ты слова-то такие при Биме не произноси, а то он решит, что мы в алхимики заделались. Посмотри на него, у пса даже уши в трубочку свернулись от твоих терминов...